Ramoncín, eres el más grande

Últimamente está la plebe muy ofuscada, otra vez, con Ramoncín. La cosa es que hace unos años firmó un manifiesto poniendo a parir a Operación Triunfo y ahora, así como quien no quiere la cosa, se ha puesto a trabajar de jurado en el programita de marras.

No es la primera vez que aquí se habla de Ramoncín. Yo mismo he sido parte de esa plebe ofuscada que le ponía a caer de una borrica. Sin embargo, he visto la luz. Ramoncín no sólo no es un gilipollas, un falso y un chupóptero de la peor calaña. Qué va. Ramoncín es, quizás, el mejor artista conceptual de todos los tiempos. Es como el pavo ése que enlata su mierda y la vende, pero mucho mejor. Ramoncín ha hecho de su propia vida una obra de arte cuyo objetivo es convertirse en la persona más odiada del planeta Tierra y alrededores. Vamos, digo yo. No puede haber una persona así tan rastrera de natural.

Baso mi teoría en un hecho irrefutable: Ramoncín es un tío con talento. Lo demostró en la época en la que era el Rey del Pollo Frito componiendo obras sublimes como 'Litros de alcohol' y... Bueno, sólo una, pero era muy buena. La prueba es que tocan esa canción en todas las verbenas populares. A la que terminan con los pasodobles y la gente mayor se va a la cama, no hay orquesta que no deleite al personal con la canción de Ramoncín. Y la gente disfruta. Ya lo creo que disfruta. Millones de españoles borrachos no pueden estar equivocados.

Entonces, una vez que ha quedado claro que Ramoncín tiene un talento descomunal, ¿cómo es posible que lleve décadas sin hacer ni una miserable canción? Ahí es donde entra mi teoría: está dedicando todo su potencial artístico al proyecto que antes expuse. Eso explica todos estos años comportándose como un asqueroso y viviendo del cuento. Y si abandonó la SGAE fue, lógicamente, porque no era una organización lo suficientemente abyecta y despreciable para sus planes. Desde aquí le propongo al Artista, con veneración y humildad, este título para cuando decida desvelar su gran obra publicándola por fascículos: 'Ramoncín: das más asco que tirarse de cabeza en un pilón de mierda'. Espero que le guste, maestro.


Atentos a como posa con cara de tonto del nabo encantado de conocerse.
Lo hace tan bien que parecería serlo de verdad.

Personalmente, muero de ganas por conocer el final de esta insigne manifestación artística y ruego a Dios me conceda el don de la vejez para poder asistir a la apoteósica culminación que sin duda Ramoncín tiene planeada. ¿Qué tendrá pensado para seguir, en el futuro próximo, aumentando la tasa de odio que genera? ¿Y cómo pondrá fin a esta obra maestra? ¿Tal vez se autoinmolará arrojándose a los brazos de una multitud embebida por el odio que hará de él zumo de Ramoncín, con pulpa?

Oh, Ramón, alabado seas.

Audio: Andrés Calamaro - Canalla

Eviva Sverige

¡Eviva!

¿Eviva? Sí, eviva. Todo a su tiempo se entenderá.

¿Sverige?, se preguntarán otros. Pues Sverige es Suecia en sueco.

Que, para el que no lo sepa, es un país del norte de Europa al que yo tengo mucho cariño. Porque me pasé allí un año que se podría resumir con la frase 'en Suecia hace mucho frío, pero yo me río', y porque me mola cómo son y las cosas que hacen, así en resumidas cuentas.

También es verdad que no es oro todo lo que reluce y que tienen su porcentaje de catetez, como todo hijo de vecino, ya lo comenté en una entrada hace un porrón de tiempo.

Y es que no es la primera vez que dedico el blog a Suecia, ni mucho menos. En otra ocasión hasta puse un video de mi, hasta la fecha, última visita al país de las rubias y los bollos de canela. Video del que vuelvo a dejar el enlace por su gran valor documental e histórico, así como por su extraordinaria calidad cinematográfica sin parangón.

Y todo este rollo, ¿a cuento de qué? En primer lugar, por rellenar. En segundo lugar porque de un tiempo a esta parte me ha dado por recuperar mi suecofilia (o como se diga) y me apetece recomendar varias cosillas. Todo empezó porque, así de golpe y porrazo, me dio el punto de buscar música en sueco. Así encontré una maravilla que se llama Annika Norlin que hace preciosidades como 'Är du fortfarande arg?' bajo el seudónimo de Säkert. También hace música en inglés, aunque para eso se cambia el nombre por Hello Saferide y, eso sí, sigue haciendo preciosidades como 'Anna'.



La parte mala, también hay que decirlo, de buscar música sueca es que pasa como con las patatas esas que hacen 'pop', una vez que empiezas es un no parar. Porque una cosa te lleva a otra. Por ejemplo, Annika te lleva a su antigua corista Maia Hirasawa y de repente te da por picar en los enlaces relacionados del TuTubo y te encuentras con Veronica Maggio o Those Dancing Days o el enorme Jens Lekman. Y es que a veces uno (yo) se pregunta si hay algún joío sueco que no sea músico. Porque me dejo a muchos por no ser (más) cansino.

Bueno, sí, está el Stieg Larsson ése que no es músico sino escritor y lo está petando después de muerto, como el Cid, con la trilogía 'Millenium'. Ya me leí 'Los hombres que no amaban a las mujeres' y estoy terminando, con gran emoción y desproporcionado aumento de ojeras, 'La chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina'. Que, por cierto, y ésta es mi última recomendación (que de eso va este post, de recomendaciones) si alguien se ha leído las dos primeras novelas y no puede esperar a que pongan a la venta en España la tercera, en esta búsqueda mía de música sueca me di de morros con un blog 'skitkul' dedicado a Suecia cuyo autor se está dedicando a publicar de a poquito su propia traducción de esta tercera novela inédita en España. Así que ya sabéis, podéis ir pasando el mono de 'Millenium' visitando SweetSweden, que pasa a mi blogroll a la voz de ya.

Ah, bueno, se me olvidaba explicar aquello de 'eviva'. Bueno, en fin, para contrarrestar tanta admiración por los suecos pondré un video que da, como decirlo, una vergüenzaca ajena que te duelen hasta las sienes. Una imagen vale más que mil palabras:



¡Eviva! Madre, qué repeluco.


Audio-video: The Hives - Tick Tick Boom (sí, más suecos...)

Vivir en cursiva

Madrid. Unos cinco millones de habitantes, poco más o menos. Siete de la tarde, aproximadamente. No es un día laborable con recorridos rutinarios en horarios habituales sino domingo. Metro de Madrid, línea 5, desde Canillejas a La Latina. En no sé qué estación, probablemente Nuñez de Balboa, una chica guapa sube a mi vagón y se sienta justo frente a mí. Habla por teléfono con una amiga que, por lo visto, pilló cacho la noche anterior aunque la cosa, para decepción de la chica guapa no llegó a mayores. Y para colmo su amiga no le dio el teléfono al interfecto ante lo cual la chica guapa, decepcionada, comenta: "aunque sólo sea por tener un amigo en cada puerto...". Mola. La pinta y las cosas que dice. Se baja en Gran Vía. Se han cruzado miradas durante el trayecto. Lo normal, por otro lado.

Madrid. Aproximadamente las diez de la noche. Sigue siendo domingo. Es de suponer que algunos habitantes habrán fallecido y otros nuevos habrán nacido en las tres últimas horas, pero es poco probable que esto afecte en gran medida a la historia. Metro de Madrid, línea 5, desde La Latina a Canillejas. En Gran Vía una chica guapa sube a mi vagón y se sienta justo frente a mí. La misma chica guapa. Nos miramos un poco flipados ambos. Clavo la mirada en la novela que acabo de empezar. ¿Qué posibilidades hay, estadísticamente, de que algo así suceda?

"¿Qué posibilidades hay, estadísticamente, de que algo así suceda?", le pregunto. Hablamos sobre el azar y el destino. Le comento que sería un gran error olvidarse de darme el teléfono y le recuerdo que hay que tener un amigo en cada puerto. Se ríe. Para cuando llegamos a Nuñez de Balboa hemos decidido tomar un café, "aunque mejor nos lo tomamos en mi casa". El resto está aún por contar.

Llevo unos veinte minutos aguantando los berridos de un tipo grasiento que cree tener gracia. A pesar de todo, trato de concentrarme en esa novela que acabo de empezar. Las novelas son mejores que la vida. Mejores, al menos, que mi vida. En las novelas a la gente le ocurren cosas en cursiva. Me gustaría aprender a vivir en cursiva. Al menos de cuando en cuando.



Audio-video: Ximena Sariñana - Mediocre

El suicida del garfio (relato detectivesco)

El cadaver había aparecido tendido en el bordillo, con el garfio que sustituía a su mano derecha hundido en la cabeza. Tras registrar, sin éxito, el piso de la víctima en busca de algo que pudiera dar alguna pista sobre lo sucedido, el inspector Márquez y Carcavilla, su hombre de confianza, tomaban café en la cocina del difunto.

- ¿Realmente crees que es un suicidio?
- ¿Y qué otra cosa quieres que piense? Era un hombre muy fuerte.
- Sí, eso es cierto.
- Es imposible que nadie pudiera clavarle su propio garfio en la frente, con que hubiera opuesto una mínima resistencia habría sido imposible.
- Tienes razón, y mira que hemos visto cosas raras, pero elegir sucidarse... ¿así? ¿Y madrugar para suicidarse de camino al trabajo?
- No sé, chico, la gente es rara de cojones.

Márquez y Carcavilla terminaron los donuts que habían encontrado sobre la encimera, apuraron sus tazas de café y abandonaron la vivienda.

La solución al enigma: AQUI




Audio-video: Säkert - Vi kommer att dö samtidigt (mi último descubrimiento, que no tiene que ver con el post, pero bueno)

Si buscas a ese hombre

"But it ain't me, babe
No, no, no, it ain't me, babe
It ain't me you're looking for, babe"

Bob Dylan



Si buscas al hombre que siempre gana,
si buscas al hombre que nunca falla,
al que tiene una medalla por batalla.

Si buscas al hombre que nunca llora,
si buscas al hombre que siempre es duro,
ése que siempre se siente seguro.

Si buscas a ese hombre, aléjate de mí.
Aléjate de mí o yo echaré a correr.
Porque yo soy de carne, yo me puedo romper.






Audio-video: Bob Dylan - It Ain't Me

Darth Váter o el Imperio contra Caca

A tenor de las últimas noticias llegadas del espacio interespacial parece confirmarse la ausencia de vida inteligente fuera de los confines de nuestro planeta. La cosa tendría fácil solución si las agencias espaciales no se empeñaran en enviar al espacio a los más tontos.

Atención a las declaraciones publicadas por elmundo.es del cosmonauta Gennady Padalka:

"Padalka ha criticado duramente a los estadounidenses en declaraciones al periódico 'Novaya Gazeta' por rechazar su petición de utilizar la bicicleta estática a bordo de la Estación Espacial. Además, lo que el cosmonauta considera especialmente ofensivo es que los norteamericanos han decretado una especie de 'apartheid' higiénico, de tal manera que los rusos sólo pueden usar su viejo módelo de retrete, mientras los estadounidenses tienen derecho exclusivo al nuevo váter que han instalado, mucho más cómodo y lujoso".

Entrevistado en exclusiva por un reportero de kutxitxeos.net el astronauta Michael Barrat ha contestado a estas durísimas críticas de manera tajante: "Me le dice usted al ruso de los cojones que se vaya a cagar a la vía láctea. Que la última vez que le dejamos usar nuestro váter no sólo no tiró de la cadena sino que encima no bajó la tapa, ¡imagínese el panorama con gravedad cero!".



Audio: Los Hermanos Calatrava - Space Odity (impagable versión del tema de David Bowie)

Blur is back!

Momentazo histórico. Por lo menos para mí. Sucedió en la gala de entrega de premios de la revista NME. Vale, faltaban dos, pero estaban los dos que cortan el bacalao. A ver si aguantan sin darse de hostias lo suficiente para sacar un disquito nuevo.

Damon Albarn y Graham Coxon haciendo This is a Low en directo.



Audio-video: Blur - Sunday, Sunday

Otro que piensa como yo

"La piratería no me preocupa, porque sé que va a ocurrir, porque sé que es inevitable. No me ocupo de ella en el sentido de que tampoco me obsesiono por el hecho de que algún día voy a morir y lo que hago es limitarme a vivir mi vida. Sabemos que la industria musical, tal y como la conocemos, va a morir muy pronto. Sabemos que las discográficas van a dejar de existir al menos de la forma en que lo han hecho en los últimos 50 años. Eso no significa que nosotros vayamos a dejar de componer, de grabar y de interpretar música. Lo que cambiará es el medio, la forma en la que nuestra música será presentada al mundo."

Lo dice Alex Kapranos, vocalista de Franz Ferdinand. Yo añado que, con un poquito de suerte, el día que la industria musical se vaya al pedo lo mismo hasta nos libramos de bisbaladas y similares.

Y así termino esta escueta actualización y sigo aguantando en solitud el resacón que, viendo las horas que son, se me va a juntar con el embriagamiento carnavalesco. En fin.



Audio: Franz Ferdinand - Bite hard

El crack del 2(00)9

Empieza un año que se presenta terrible. Este 2009 llega precedido por un 2008 de crisis que sin duda se agravará en los doce próximos meses. Sin embargo, en nada nos ayudará a sobrellevar el panorama apocalíptico que se nos viene encima el lamentarnos. Mucho más aconsejable es, sin duda, aprender del pasado y no repetir los errores que nuestros predecesores cometieron. ¿Pero cómo lograrlo? Todas las respuestas están en los libros de Historia.

Fijémonos pues en la anterior crisis de semejantes magnitudes que sufrió el mundo, la Gran Depresión de 1929. En aquellos días muchos exitosos hombres de negocio de la opulenta Nueva York se tiraron al vacío. Veamos, pues, algunos de estos casos que han quedado documentados:

John Sterling se tiró al vacío desde el Empire State Building después de haber perdido millones de dólares. Un mes después, la señora Sterling los encontraría mientras hacía la limpieza general. "Es dejar de buscar las cosas y aparecen en el sitio más insospechado", dicen que comentó.

Abraham W. Finley trató en diecisiete ocasiones de tirarse al vacío pero, para su sorpresa, se lo encontró lleno las dieciséis primeras veces. En su decimoséptima intentona, habiendo recuperado ya su fortuna, decidió tirar únicamente a su cuñado.

Hubert J. Selznick en lugar de tirarse al vacío se tiró a una corista de Broadway aprovechando que su recién adquirida bancarrota le ahorraría el tener que regalarle un visón.

Robert Humperdinck, que sufría un terrible vértigo a las alturas, tomó la decisión de tirarse 84 veces desde la primera planta del edificio Chrysler sufriendo un esguince de tobillo y contusiones leves. Moriría sesenta y dos años más tarde a consecuencia de las heridas que se produjo en aquella ocasión y de un agujero de bala calibre 38 situado en su parietal derecho. Su viuda y única heredera, la bailarina de striptease de diecinueve años Lolita Humperdinck, restó importancia a dicho agujero en sus declaraciones al New York Post: "El único agujero que me importa es el que ha dejado Rupert en mi corazón. ¿Rupert? ¡Robert! ¿Robert? Eh... sí, Robert. ¡Amaba tanto a Robert!"



En fin, amigos y gente que sólo pasaba por aquí buscando porno, como decía al principio hemos de sacar conclusiones y enseñanzas de estos terribles episodios de la Historia. Cada uno ha de interpretar los hechos y extraer sus propias, personales e intransferibles conclusiones en absoluta libertad y sin dejarse influenciar por opiniones exteriores de ningún tipo. Así que, sin más, me despido por hoy resumiendo sucintamente cuáles son las conclusiones que libremente debéis sacar para evitar con éxito ser afectados por la crisis en el 2009, tomad nota:

1. No seais exitosos hombres de negocio.

2. Si ya lo sois evitad en lo posible la opulenta Nueva York.

3. En caso de que seais coristas en Broadway exigid los visones por adelantado.

4. Evitad los paisajes en blanco y negro, especialmente aquellos en los que circulen coches de época.

Esto es todo. Crisis a mí. ¡Ja!


Audio-video: Mártires del Compás - Chu Lailo La Leilo ('Valen más que to los euros los genarios de tu ventana, cuando los rozan tus pechos y mis ojitos se los tragan')

Ooooh, plasta navidaaaad

¿Os gusta la navidad? ¿Sois así de repelentes?

Para empezar... ¿a quién le puede gustar un periodo que empieza sistemáticamente no tocándote la lotería? Luego está lo de salir de marcha. Todo hasta las orejas de gente que no sale durante el resto del año pero que ese día te llena los bares e impide que pidas en la barra. Aunque esto casi es mejor, porque en la barra te dan garrafón a precio de beluga.


El árbol de navidad del día después

Pero lo que peor llevo son los jodidos villancicos. Este año especialmente. Porque en mi empresa cesta no nos han dado. Ni paga extra. Eso sí, nos han puesto villancicos ininterrumpidamente en el hilo musical del váter. Luego se quejarán de que hay mucho absentismo laboral, pero mira, a mí el tránsito intestinal me lo están jodiendo. Porque hacer pipí si se sistematizan los movimientos y se concentra uno en hacer las cosas velozmente puede ser rápido. Pero hacer popó es algo que requiere su tiempo y tranquilidad, dejando que el devenir de los acontecimientos siga su curso, sin forzar (sólo lo justo y necesario, que las hernias son muy traicioneras); y "pasar de lo abstracto a lo concreto" siendo informado machaconamente de que la virgen se está peinando y de que las campanas, por lo visto, se apilan una sobre otra y así sucesivamente, pues no es plan. Y al final pasa lo que pasa, que se tira uno ocho horas apretando el culete y eso tiene que pasar factura, fijo.

En fin, espero haberme superado siendo, no sólo cascarrabias, sino además bastante escatológico. Le dedico el post a Rudolph, a los pajes de Melchor y a la madre que parió al Gigante Verde. ¿Y al Gigante Verde por qué? Porque me ha dado por ahí, ¿algún problema?

Feliz Navidad y Próspero (ejem, que Dios nos pille confesaos) 2009.

Me despido con un villancico bien bonito interpretado por el grandísimo Eric Idle: