Cómo viene la infancia

Es un escándalo. Transcribiré la conversación que he tenido esta misma tarde con mi sobrina.

- ¿Tío, sabes con quién me voy a casar?
- ¿Ya sabes con quién te vas a casar? Si no tienes ni cuatro años.
- Sí - poniendo cara de "no sé de qué hostias te extrañas".
- ¿Con quién?

Acto seguido, la niña, sin decir esta boca es mía, sale del salón y al momento vuelve a entrar con una muñeca Nancy (creo) Deportista que, dicho sea de paso, va con unas mallas marcando un bullate que ya me gustaría tener a mano en tamaño natural.


La muñeca es más o menos como ésta pero marcando



- ¿Te vas a casar con la muñeca?
- Sí.
- Pero si con la muñeca no te puedes casar.
- ¿Por qué?

Aquí es cuando yo iba a contestar, tirando por tierra mi supuesta tolerancia y tal, que no se podía casar con la muñeca porque era una chica. Sí, ya, qué le vamos a hacer, es lo que me ha venido a la boca de primeras, supongo que es la diferencia entre aceptar la homosexualidad ideológicamente y aceptarla en tu fuero interno. Pero he tenido buenos reflejos, por lo menos.

- Porque es una muñeca y las personas no se pueden casar con muñecos - ¿he estado fino o no he estado fino?

Pero vamos, que la niña ha tenido en cuenta mi opinión más bien poco porque, justo después de terminar mi razonamiento en contra del matrimonio entre personas y seres inanimados antropomorfos, la muy descocada me ha sonreído y acto seguido se ha puesto a comerle la boca a la Nancy. No, no le daba besitos, no penséis que exagero, la joía le estaba comiendo la boca en toda regla.

En fin, dónde iremos a parar, al final tendrán razón los obispos. Como diría El Gran Wyoming: "¡La que está liando Zapatero!"

¿Revolucionario o adivino?

París, 1968:

"Debajo de los adoquines está la arena de la playa".





Benidorm, 2008:




Audio-video: Mano Negra - Viva Zapata (El pueblo unido jamás será vencido... jo, que no...)

Humedades

Aclaro primeramente que este post no va de sexo ni de 'guarreridas apañolas'. Y, ya una vez que he metido la palabra 'sexo' a piñón en el post para que todos los salidos que buscan porno en Google encuentren mi blog (ahora he puesto 'porno', esto es un no parar) paso a desarrollar el post en cuestión.

Elsa Pataky. Pamela Anderson. Ejem...

Quizás lo normal, después de trece días de ausencia, es que contara cosillas de mi nuevo trabajo, pero el homicidio por aburrimiento no es lo mío así que dejémoslo en que estoy muy contento y tal.

Ahora la cosa es ver qué narices cuento. Porque llevo media hora dándole vueltas y me estoy dando cuenta de que me encuentro en pleno estreñimiento creativo. El que dijo que la inspiración te tenía que pillar trabajando seguro que iba al baño como el mismísimo José Coronado.

Qué contar. Puedo ponerme a hablar del tiempo, que siempre es socorrido. Lleva dos semanas lloviendo bastante por aquí. Los pantanos no sé si se estarán llenando pero a mí me está saliendo la cara de Nuestro Señor Jesucristo en el techo. Bueno, la verdad es que la mancha de humedad de mi humilde techumbre no se parece a Jesucristo. Ni siquiera parece una cara. Pero como va creciendo a una velocidad bastante preocupante el único consuelo que me queda es hacerme la ilusión de que de aquí a dos tormentas más la puta mancha se parezca a Cristo o a Elvis, y así me ahorraría tener que pintar. Lo mismo hasta me sacaba un dinerito, peores cosas se han visto.

Y si no mirad las hermanas McIntire cómo se lo montaron. Son dos pibas que, por lo visto, se toman con mucha calma lo del desayuno y encontraron entre sus copos de maíz uno que era clavadito al estado de Illinois. Pues oye, 1350 dólares de vellón por un jodido 'confles'.

En fin, esperemos que la cosa evolucione favorablemente. Aunque todo apunta a que va a llegar el buen tiempo y, de momento, la manchita por más que la miro no se parece a nada. Bueno, si acaso se parece a un frigopié. Pero no creo que por una mancha con forma de frigopié saque mucho, la verdad.




Audio-video: Nirvana - Jesus Don't Want Me For a Sunbeam

Cambios

Como dominador que soy de este dominio os debo una explicación y esa explicación que os debo os la voy a dar.

Las razones del abandono en el que he dejado a kutxitxeos.net son básicamente tres, pero creo que se pueden reducir a una: he cambiado de currele. Esto ha causado que:

- La semana pasada andara perdido en cerrar cosillas en mi antigua oficina, celebraciones de despedida, etc. La celebración, además, consiguió que sólo durmiera dos horas del jueves al viernes y, por si era poco, el viernes tuve bodorrio.
- El fin de semana me pusiera malo de la tripa (y esto es sólo una suposición) por los nervios ante la novedad y tal, y me pasara el sábado y el domingo con su noche enmedio con las manos en el lugar donde deberían ir los abdominales y entre 'ayayáis', 'que pare ya esto', 'por qué a mí, oh my god' y similares.
- Hoy, y sucesivos, estoy ya en mi nuevo trabajo que me deja menos tiempo libre y además tiene toda la pinta de que no voy a tener acceso a internet en horas laborales.

Todo esto quiere decir que, muy probablemente, kutxitxeos.net se vea abocado a tener una periodicidad semanal o así y, muy seguramente, leer y comentar en los blogs que sigo se haga bastante dificilillo.

Compungido lector de kutxitxeos.net

Bueno, pues eso, que intentaré minimizar los daños pero, al menos hasta que me acople a los nuevos horarios y a la nueva situación, por aquí pasaran bastantes plantas rodadoras de ésas de las pelis de pistoleros. Así que perdonen las disculpas, pero las letras del ferrari no se pagan solas.

Audio-video: The Beatles - A Hard Day's Night

Cataclón

Hoy, en kutxitxeos.net, publicamos un reportaje de investigación de no te menees que hará que se tambaleen los cimientos en el mundo occidental mientras que en el mundo oriental habrá chubascos y fuertes vientos de componente norte. En fin, que va a ser una cosa del recopete.

Todo empezó hace diez días, mientras visitaba Londres. Estaba echándome unas fotos delante del Big Ben cuando, de pronto, escuché que alguien a mis espaldas gritaba mi nombre: "¡kutxiiiii!". Malditos paparazzis, pensé, no me dejan en paz ni en el extranjero. Me giré, furibundo, dispuesto a cagarme en la madre que parió a Paneque pero me tranquilicé al comprobar que aquel que me llamaba a gritos era en realidad un viejo amigo. "¡Coño, Gordon, dichosos los ojos!", dije al reconocer a mi colega que me saludaba desde The Houses of Parliament, desde una window, concretamente.

Vaya pieza el Gordon. Flipé cuando le vi en la tele de Primer Ministro. Y es que yo le conocí en una noche de borrachera en Benidorm: iba cantando aquello de 'I love the Costa Brava' y después de dos horas convenciéndole de que Dalí no había nacido en Benidorm forjamos una hermosa amistad. En fin, pero ésa es otra historia.

Vayamos al grano; Gordon me dijo de tomarnos un té en Downing Street y me pareció un bonito gesto de hospitalidad, pero le comenté que se dejara de hostias y nos fuéramos a tomar unas pintacas de birra a cualquier antro. Sólo ver la sonrisa que se le pintó en el gepeto mereció la pena. El caso es que me estuvo contando algo que sale hoy en la prensa: la creación de embriones híbridos humano-animal. Yo me quedé muerto, a ver, y en seguida me acordé de La Isla del Doctor Moreau, de Wells.

- Pero Gordon, ¿no será eso peligroso? A ver si vais a crear alguna aberración o algo. No hay que jugar a ser Dios.
- Ya, díselo al ornitorrinco, no te fuck you.
- También es verdad.
- De todas formas ya tenemos la cosa controlada. Al principio sí salieron algunas cosillas mal, pero oye, para eso tenemos una Familia Real, para colocar aberraciones.
- ¿Qué me estás contando? ¿Camil...?
- Shhh.. itón.
- Okey, comagüey.

Le di un sorbo a mi cerveza mientras meditaba sobre la revelación que se me había confiado. Sin duda estos experimentos podrían traer grandes avances en medicina que aumentarían en el futuro nuestra longevidad y nuestro nivel de vida. E incluso se podrían mezclar diferentes animales para conseguir mayor productividad ganadera, por ejemplo. O para ver la cara que ponen cuando nazcan, que sería una risera. Imagínate, cabeza de león y culo de gacela... menuda putada.

- Pues esto en España ni de coña lo habías hecho.
- ¿Y eso, kutxi?
- Buf, no te puedes imaginar cómo se ponen allí los curas con estas cosas.
- Bueno, pero eso es porque como ellos la cagaron se piensan que todo el mundo va a pifiarla igual.
- ¿Mande?
- Ah, eso tampoco lo sabes...

Y entonces, mi amigo Gordon, me reveló otro secreto. El secreto de un joven novicio al que la Iglesia decidió clonar debido a sus destacadísimas condiciones para el rezo. El secreto de cómo todo salió mal. Quizás por algún error cometido en el laboratorio, o quizás porque el Madrid de los años 80 no era el mejor lugar para llevar a cabo aquel experimento.




Pero, sin duda, lo más terrible fue lo que me dijo Gordon al despedirse.

- Al principio eran dos criaturas indistinguibles pero, según los informes de nuestros servicios secretos, a día de hoy los científicos vaticanos no tienen la más mínima idea de quién de los dos es el clon.


Audio-video: Smashing Pumpkins - Clones

En Berlín son brutos como ellos solos

Es uno de los titulares que hubiera utilizado para esta noticia.

Como veis los de 20minutos.es han utilizado otro, haciendo hincapié en el poder de convocatoria de internet. Que no digo que no sea interesante eso del poder de convocatoria, oye, que juntar a 700 personas (y más para tamaña gilipuertez) tiene su cosa y su mérito, sí.

Pero vamos, a mí me han llamado la atención otras cosas. Por ejemplo, las colas que se tuvieron que montar en la hamburguesería en cuestión me inclinarían a usar el titular: Berlineses, más tontos y no nacen. Porque vamos, ir a propósito a hacer cola...

También me han llamado la atención las declaraciones del portavoz de la cadena hostelera en cuestión: "Fue todo muy sorprendente y un verdadero desafío". Me hubiera gustado escuchar las declaraciones del pringaete que estuviera detrás del mostrador en tan infausta ocasión; las puedo imaginar: "Fue todo muy sorprendente, un verdadero desafío, y deseo fervientemente que la grasa obstruya las arterias de todos estos hijos de puta".

Pero lo más chulo de la noticia, y de ahí lo de llamar brutos a los berlineses en el título de la entrada, es lo de que las 700 personas que se juntaron pidieron más de 10.300 hamburguesas. Esto, por si no os habéis parado a pensarlo, es lo mismo que decir que cada garrulo y garrula se comió casi quince hamburguesas. No sé, salvo que hubiera una excursión de bilbaínos en Berlín justo en esas fechas... me parece mucha saque para un alemán, la verdad.

De hecho, ahora que lo pienso, algo no me cuadra, pero como el video no me saca de dudas ya que no entiendo un carajo de alemán, y como ya tengo la entrada escrita, me voy a hacer el sueco y agradecería que los lectores se pusieran también en plan escandinavo. :-D




Audio-video: Phoebe Buffay - La canción de la hamburguesa (y otras canciones infantiles)

Elvis está vivo

Lo sé porque se escribe cartas con Calamaro.

Yo hasta hoy no me lo creía, porque a mí esos rollos que contaban de que había simulado su muerte para retirarse y todo eso me sonaban a cuento chino. Vamos, me sonaban y me suenan.

Lo que pasa es que hoy me he enterado de que Elvis se reencarna; lo ha contado el Arcángel Mirón en un post recomendabilísimo. Y claro, ya todo cuadra.

Disquisiciones chorras aparte, me ha hecho pensar el relato de Gilda en la canción de Calamaro con que titulo la entrada, Elvis está vivo. Y luego, por asociación, en Calling Elvis de los Dire Straits. Y asociando un poco más también me he acordado de la canción Crash, de Propeller Heads en cuyo video aparece Elvis en su reencarnación hogareña de finales del siglo XX.



Bueno, como veis, no es una entrada muy interesante, pero oye, para un viernes noche no está tan mal. ¿Conocéis vosotros alguna otra canción dedicada a Elvis o en la que aparezca? ¿Y quién creéis que es su actual reencarnación? Supongo que tendrá que ser un cantante, estrella en su juventud, devenido en caricatura de sí mismo. ¿Michael Jackson? ¿Joselito? ¿Ramoncín? ¿Bisbal? Ya, ya lo sé, pero esperad unos añitos, que lo de Bisbal es cuestión de tiempo.


Audio-video: Elvis Presley - Suspicious Minds

La gente no es idiota

Esto es lo que se deduce de un reciente estudio llevado a cabo por la Organización de Consumidores y Usuarios (OCU) y del que se hace eco elmundo.es.

El 66% de los madrileños preferirían vivir junto al Parque del Retiro antes que en uno de los nuevos barrios (PAU's) construídos donde da la vuelta el aire. Podríamos incluso aventurar, por arriesgado que parezca, que los madrileños prefieren vivir junto al Parque del Retiro en lugar de hacerlo debajo de un puente de la M-40 ó en las alcantarillas.

Desde kutxitxeos.net queremos hacer alguna propuesta para futuros estudios de la OCU que puedan aclarar otro tipo de preferencias de la ciudadanía como, por ejemplo:

- ¿Prefiere la gente dormir en el Palace o tapada con unos cartones viejos en Callao?
- ¿Qué comerían si pudieran: caviar o bocadillos de vómito de oso hormiguero?
- ¿Eligirían las españolas sexo con Brad Pitt u optarían por Paquirrín?
- ¿Quieres más a papá, a mamá o a Sánchez Dragó?
- ¿Y si tuvieras que elegir entre Sánchez Dragó y el Carnicero de Milwaukee, pedirías el comodín de la llamada?



Audio-video: Rosendo - Masculino singular (no viene a cuento pero... ¿qué canción venía a cuento con esta entrada?)

Datos reales de mis vacaciones en Londres

- He estado cara a cara con Pasqual Maragall.
- He comido boquerones en vinagre.
- Me he comprado un bolso exclusivísimo, o sea, tía, superexclusivo.
- (Mensaje para las Jever Girls) He/hemos descubierto que las oficinas de correos inglesas cierran en festivo, sorry.
- He dormido con tres mujeres.
- Me he comprado un gorro como el de Pocoyó.
- Un día fumé sentado.
- A la vez (lo de las tres mujeres, digo).
- He descubierto que sé regatear en los mercadillos.
- He aprendido mogollón de andaluz.
- En Britania hace frío, pero yo me río.
- Rappel tiene un doble exacto.
- Morgan Freeman tiene un doble patatero.
- Ya tengo ganas de volver.
- (Mensaje para turistas) Y sí, lo reconozco, ahora os echo de menos.





El resto me lo guardo, aunque hay quien dice que una verdad a medias es una mentira.

Audio-video: Blur - Bank Holiday (let's back to work A.G.A.I.N.)

Máh que comé con loh deo

"Máh que comé con loh deo":
lo que oigo, lo que intuyo, lo que veo.

Y ese querer ser así,
y ese no serlo.

Y lo de cada segundo
tenerme en guardia
para que luego, al final,
no me haga falta.

Y ese ser tan femenina
sin intentarlo,
y tener tan en su sitio
tu par de ovarios.

Y esos ojos
que ni pintados por japoneses,
y eso que noto en los huesos
cuando apareces.

Y la mirada de sombra,
y la mirada que alumbra,
y aquella que me desarma,
que me derrumba.

Y ese abrir de par en par lo restaurado,
y que yo sueñe a tus pies lo inalcanzable,
y esas ganas de agarrarte por el talle
y de nunca separarme de tu lado.

Y aunque ladrillo a ladrillo
me esté levantando un muro,
aunque ya haya dimitido
de cualquier tiempo futuro,
aunque yo me haya exigido
ser un cobarde canalla
y ya tenga decidido
perder sin plantar batalla...

Lo que huelo, lo que intuyo, lo que veo:
"máh que comé con loh deo".

Egon Schiele: Mujer sentada con la pierna izquierda levantada

Audio-video: Lantana - Dónde estás