A ser consecuentes

Hoy, hace cosa de una hora, he puesto la primera denuncia de mi vida. Eso sí, por ser la primera vez he procurado que fuera algo espectacular y he decidido denunciar al Estado español, nada de denunciar a mindundis, eso es para aficionados.

Bueno, la cosa es que yo soy mucho de quejarme. Una de las cosas de las que más me quejo es de la ausencia de democracia real en que vivimos. Y también me quejo muy a menudo de temas relacionados con la SGAE: que si el canon es un robo, que si se dedica a proteger a una industria (la discográfica) que se niega a adaptarse a los tiempos, que si Ramoncín es estomagante, y, como diría Krahe, que si tal, que si cual, y otras cosas por el estilo. Me quejo de boquilla y me quejo en este blog con frecuencia.

Pero luego, como muchos otros quejicas que en el mundo somos, no muevo un dedo por cambiar las cosas. Sin embargo, hace unos días me encontré con esta entrada en la web de David Bravo (conocido por ser el que deja en evidencia a la gente de la SGAE en cada debate televisivo que ha habido al respecto), en la cual proponen que cada uno pongamos nuestro granito de arena en forma de denuncia ante la Comisión Europea al Estado español por el monopolio de las entidades de gestión. Así que, aun siendo dificil aquello de ser consecuente con las propias ideas, cuando te lo ponen tan a huevo, no me ha quedado otra que apuntarme al tinglado.

Si alguno se anima que sepa que es algo muy sencillo. Simplemente os descargáis el modelo de denuncia de la web de David Bravo, lo rellenáis con vuestros datos, os acercáis a Correos y mandáis la carta certificada, que cuesta poco más de dos euros. Acompañando al modelo de denuncia hay otra hoja con instrucciones precisas, dirección postal a la que enviar la denuncia, etc.

Y bueno, todo esto, que está muy bien, no quita para que también tengamos en cuenta otra motivación para unirnos a esta iniciativa: mola denunciar al Estado español. '¿Qué has hecho hoy?' 'Nada. Por la mañana he puesto una lavadora, después de comer me he echado la siesta, luego he denunciado al Estado español y ahora voy a ver si ceno. Lo normal'. ¿Mola o no mola?

Aurrevoire que dijo Voltaire tirando la boina al aire.

Audio-video: Javier Krahe - Sr. Juez (bueno, audio-dibujín, más bien).

Así habla Zaparrustra (IX)

Disfruta de las pequeñas alegrías de cada vida, como la sonrisa de un niño o descubrir que tu blog tiene un excelente posicionamiento en Google.

P.D.: De acuerdo, es posible que no mucha gente busque en Google a Peperoni Cruz, pero seguro que empiezo a tener visitas a tutiplén desde China. 

E.T. II

Hace 28 años Steven Spielberg estrenó una película que marcó a toda una generación, 'E.T. El Extraterrestre'. La cinta, que contaba la historia de un alienígena que perdido en California entabla amistad con un niño que le ayuda a contactar con los suyos y regresar a su planeta, era un bello alegato a favor de la paz, la amistad entre los pueblos, y en contra del racismo y la xenofobia.

Hace unos meses llegó información a la redacción de kutxitxeos.net de ciertos rumores que corrían por los mentideros de Hollywood según los cuales Steven Spielberg proyectaba estrenar una segunda parte de su mítico film en 2012, coincidiendo con el trigésimo aniversario del estreno de la primera. Hace tan solo unas horas una fuente de confianza, que prefiere conservar el anonimato debido al gran puesto de responsabilidad que ocupa en la industria, ha confirmado la veracidad de esa información. Reproducimos a continuación la conversación telefónica que hemos mantenido con ella. O con él.

kutxitxeos.net: Mucha lluvia para ser febrero.
Susana (o Susano): Estamos en marzo.
k: Más a mi favor.
S: Y tu culo un futbolín.

Esta era la contraseña pactada.

k: ¿Puedes confirmarnos lo de... eso?
S: Lo de qué.
k: Coño...
S: Ah, vale, sí. Se estrena en 2012, ya están buscando localizaciones.
k: ¿Es seguro?
S: 'Fifty fifty', no hay duda.
k: 'Fifty fifty' significa cincuenta por ciento.
S: Pues 'jandre jandre', entonces.
k: Gracias, guapa.
S: O guapo.
k: Eso.
S: ¡Aquí tiene sus palomitas!
k: ¿Cómo?
S: No es a ti, no es a ti. Es que estoy en el trabajo.
k: Ah... bueno, adiós.
S: ¿La cocacola mediana o grande? Sí, adiós, adiós, te corto que tengo mucho lío.

Estamos, por tanto, en posición de afirmar que lo que parecía un absurdo rumor es la pura realidad, así que pasamos a difundir la información que en su momento recibimos: el primer borrador del cartel de la película, así como una breve sinopsis y una fotografía correspondiente a los casting.

"Hace 30 años E.T. visitó nuestro planeta con un mensaje de paz entre los pueblos del universo. Convertido hoy en Presidente de la OBIPAZUN (Organización de Bicharracos que Parecen Zurullos Unidos), el equivalente a nuestra ONU, decide enviar a sus hijos Etín y Etilla a la Tierra, como el que manda a Irlanda a sus chiquillos para que aprendan inglés. Los niños (o mojoncillos) visitarán en Basora a Izzat Ibrahim, hijo iraquí de Elliot (ahora ex-Marine), con el que trabarán una hermosa amistad y al que ayudarán a consolidar la democracia en el país."

Audio-video: La charanga del Tío Honorio - El O.N.I.

Así habla Zaparrustra (VIII)

Los griegos inventaron el cine en 3D. Y lo llamaron Teatro.

Esto que lo arregle tu puta madre

Hace unos días comenzó una campaña publicitaria en televisión, internet e imagino que en otros medios de comunicación en la que personajes populares como, entre otros, Marc y Pau Gasol, Ferrán Adría, Carlos Sainz, Fernando Romay, Angels Barceló, Michael Robinson y Andreu Buenafuente nos transmitían un mensaje supuestamente positivo ante la crisis pidiéndonos que pusiéramos nuestro granito de arena para arreglar la situación. La campaña, llamada "Esto solo lo arreglamos entre todos", es aparentemente inocua y además es de estas cosas que parecen no tener padre ni madre.

Soy consciente de que este blog mío lo leen cuatro gatos pero aún así lo utilizaré para ejercer mi derecho al pataleo. Quiero decirles desde aquí a las personas anteriormente citadas, a las que admiro profundamente, a las que detesto más profundamente aún y a las que ni me van ni me vienen, que hagan el favor de irse un poquito a tomar por culo si no les resulta demasiada molestia.

Esto, señores, que lo arregle quien lo ha estropeado. Por cierto, ya hay varios grupos en Facebook funcionando como contracampaña, por si alguien quiere unirse a alguno. Yo, que considero que las manifestaciones en Facebook tienen tanto valor como una peseta en 2010, me he unido a "Esto deberían arreglarlo quienes lo jodieron" otra vez por aquello del pataleo.

Y ahora vamos con información que, aunque creo que ya empieza a ser de dominio público, quizá no todos conozcáis. Decía antes que esta campaña era aparentemente inocua y aparentemente huérfana, surgida de la nada o, como mucho, de unos cuantos personajes públicos bienintencionados. Pero lo cierto es que no es ni lo uno ni lo otro. Porque esta campaña, en realidad, sí se sabe de quién es hija y resulta que es una hija de la gran puta.

En la web de la campaña, en el apartado "Quiénes somos", se puede leer esto tan bonito: "Somos gente como tú, y pensamos lo mismo que tú piensas. Y lo que hacemos es lo que tú hubieras hecho en nuestro lugar." Tierno, ¿verdad? Hasta milagroso. Sois gente como cualquiera que entre en vuestra página y pensáis lo mismo que cualquiera que entre. Me parece acojonante. Lo que pasa es que resulta que también dicen que la campaña surge de la Fundación Confianza y en el "Quiénes somos" de dicha fundación resulta que ya no son gente como yo, en este caso son "una entidad sin ánimo de lucro ni filiación política, impulsada y respaldada por las principales empresas y organizaciones del país." ¡Anda! ¡Qué de gente! Las principales empresas del país, oiga. Indagando un poco por los "interneles" (porque ellos son como tú y como yo y tal, pero no sueltan prenda de quiénes son de verdad, como si les avergonzara) me entero que esas empresas son: Telefónica, Iberia, El Corte Inglés, BBVA, Banco Santander, La Caixa, Caja Madrid, Repsol, Cepsa, Endesa, Iberdrola, Red Eléctrica, Mapfre, Renfe, Abertis, Mercadona, Indra y la patronal de la construcción, Seopan.

Con lo cual, resumiendo, tenemos que varios de los bancos y cajas de ahorros que contribuyeron a crear la burbuja inmobiliaria, la patronal (que esto ya parece coña marinera) del ladrillo y varias otras grandísimas empresas, como han jodido el invento le comen la oreja a varios populares millonarios para que, en su nombre pero sin dar la jeta, nos digan a los que nos estamos comiendo su marrón que seamos positivos. Positivos, claro, ante la flexibilización del despido, ante los recortes salariales... En fin, que recibamos su sodomización con alegría de vivir.

Pero lo peor no es esto. Lo peor es que nos hagan estas cosas y no salgamos en masa a empalar sus cabezas. Eso es lo verdaderamente chungo, que somos una masa de corderitos que tenemos lo que nos merecemos.

Hale, perdón por el tocho.

Qué busca quien me encuentra

El otro día me comentaba un amigo que, a veces, "cuando me aburro en el trabajo", lee el blog. Eso sí, nunca comenta. Lo que viene a ser, poco más o menos, el retrato robot del lector habitual de kutxitxeos.net. Tengo constancia de que hay gente, tampoco mucha, que de vez en cuando se asoma por aquí. Podríamos decir que esos son los lectores estándar. Por otro lado están los que, además de asomarse, dejan algún kutxitxeo de cuando en cuando. Lo que vendrían a ser los lectores 'premium'. Y luego está Rafita Terrón que, como no tiene criterio, me sigue fielmente.

Con este panorama se podría pensar que este es un blog con poco seguimiento. Pero yo, que tengo un pasado gafapasta (aunque entonces no existía aún el neologismo), prefiero decir que kutxitxeos.net es un blog de culto, igual que hay películas de culto, por ejemplo. La expresión 'de culto' es un añadido que usan los seguidores de una obra artística que no conoce ni 'Clífor', y que suele ser además un truño infumable, para sentirse un poquito mejor consigo mismos. Eso sí, tiene que ser algo modernete y tal, porque si te gusta Pepa Flores, como a mí, no puedes decir que Pepa Flores es una cantante de culto. En este caso concreto eres un bicho raro y punto. Te jodes. Pero bueno, eso es otro tema.

De todas formas todo esta disquisición del párrafo anterior sobra. Porque este blog, lectores no sé, pero visitas tiene unas cuantas. Anoche estuve, de hecho, echando un vistazo al Google Analytics y descubrí cosas bastante curiosas. Entendí que el hecho de que tus visitantes no siempre comenten no es necesariamente negativo. Es más, que algunos visitantes jamás comenten es positivo hasta límites insospechables. ¿Por qué? Pues por esto que pongo a continuación, algunas de las búsquedas en Google que han traído a internautas (o monos amaestrados, o lo que sean) hasta mi(s) dominio(s):

- "fotos de ricky martin en boxer apretados que se le vea el paquete" (este es de los más normales)

- "máquinas de orgasmos porno chorreada" (¿véis como el anterior era normal?)

- "newton hijoputa" (sin duda me visita la élite científica)

- "cacaolat con coñac" (mala mezcla, amigo)

- "tengo diarrea desde el jueves y no se mea quitado" (te lo advertí, mala mezcla)

- "actris porno sin manos ni pies" (por favor, que no exista, por favor, que no exista...)

- "busca el villancico de soble canpana soblecanpana" (el típico académico de la lengua melómano, sin duda)

- "cancion va mas o menos asi tan tan tan ta" (¡Chanin, qué alegría que visites mi blog! Perdón, chiste privado)

- "cosas relajantes en amsterdam" (este ganó el concurso de eufemismos de su pueblo)

- "culos guarros come mierda videos" (¿puede haber algo más asqueroso?)

- "culo paquirrín" (sí, haylo)

Pero sin duda hay dos que merecen una mención especial. Una búsqueda que a primera vista igual no es muy chocante pero que si reflexionamos detenidamente y, sobre todo, nos ponemos un poco en el pellejo del persona/animal/cosa que buscaba esto... Y tened cuidado, he dicho "un poco", intentar adentrarse en la mente que escribió esto en Google puede llevaros a caminos de degeneración psicológica probablemente sin retorno:

- "donde puedo encontrar videos de van damme en su casa"

Y por último el ser más abyecto de entre todos los seres abyectos que pueblan, han poblado y poblarán el planeta Tierra:

- "audio ramoncin"

Audio-video: Ración doble de Pepa Flores - Mi propia ley (adelantándose 30 años a Madonna) y Ven, ven (versionando 'Viens, viens' de Marie Laforêt, que a su vez versionaba 'Rain, Rain, Rain' de Simon Butterfly)

Así habla Zaparrustra (VII)

Podrán cortar todas las flores, pero nunca terminarán con la primavera en el Corte Inglés.

España sin humo en 2010

Se lo ha dicho Trinidad Jiménez al diario El Mundo en una entrevista. "En 2010 tendremos una España sin humo". Aunque hay dos cosas que no me quedan claras, me parece una buena noticia. La primera cosita que no tengo muy clara es si Trinidad Jiménez es consciente de en qué año estamos. Por otro lado, tampoco me entero muy bien de si habrá una España sin humo, otra con humo, otra con alerones, y así.

Pero bueno, sin ponerme picajoso con la manera de expresarse de la ministra, sí me parece positiva la cosa. Parece que en un futuro cercano las factorías españolas no emitirán gases tóxicos a la atmósfera y los vehículos que circulen por nuestras carreteras tendrán todos motor eléctrico. Siendo así la cosa, oye, pues no le quedará a uno más remedio que dejar de fumar para evitar ser una fuente de humo en esa España de aire tan puro que nos espera a la vuelta de la esquina.

¡Gracias, Ministra!

Por cierto, Jordi Évole 'el Follonero' dedicó el último 'Salvados' al tabaco y bajo la apariencia, como siempre, de gamberreo y tontunas se decían cosas pero que muy interesantes. Atención a partir de 0:43.

Audio-video: Tom Waits - Temptation

China: menudo pollo

Hasta hace bien poquito sabía de China lo que más o menos sabemos todos. Una cultura milenaria, un país comunista (de aquella manera), una potencia económica en crecimiento, eso de que si tienen más de un hijo tienen que pagar una elevadísima multa, etc.

Durante las cuatro últimas semanas he estado haciendo prácticas dando clases de español a extranjeros en Lingua Universidad de Alcalá, y además de haber enseñado (o al menos eso espero, haber enseñado algo) he aprendido muchas cosas. Y entre esas cosas que he aprendido, teniendo en cuenta que la mayoría de mis estudiantes/cobayas eran chinos, hay muchas cosas sobre el 'gigante asiático' (expresión tan gastada y estomagante como 'marco incomparable' o 'por estos lares').

He aprendido, por ejemplo, que en China viven chinos que no parecen chinos y que tienen nombre de postre lácteo escrito raro: los uigures. También he aprendido que hay chinos aplicados y trabajadores (esto ya lo había comprobado empíricamente, de hecho) pero que también hay chinos vaguetes y tarambanas. También que Jackie Chan no se llama Jackie Chan, se llama un nombre chino que no suena ni parecido. Y que, a pesar del tópico ese de que los chinos comen todo tipo de bichejos raros, hay comidas cuya contemplación hace que un chino coja un color más amarillo que el que ya trae de serie, como el embrión de pato.

Y así podríamos seguir con un montón de detallitos que hasta hace tan sólo unos días desconocía. Pero por aquello de abreviar terminaré diciendo las dos cosas que tengo claro que no se me van a olvidar nunca porque yo soy un poco así y se me quedan en el melón las cosas más tontas. ¿Así cómo?, os preguntaréis. Así. Gilipollas.

La primera es que, en una clase que dediqué al cine, me contaron los chinorris que el equivalente a los premios Oscar en China son los premios Pollo. Yo, con el culo un poco torcido, exigí una explicación. Me dijeron que como China se parece a un pollo pues le pusieron ese nombre a los premios. Aunque creía que me estaban vacilando, porque tratábase este grupo del de los vaguetes tarambanas, acudí raudo a que Google me confirmara esta información con tal que llegué a casa. Y resulta que sí pero no. China lo que parece es un gallo, y los premios del cine chino son los premios Gallo. Pero claro, mis alumnos están en un nivel A2 (inicial-intermedio, para los legos) y la palabra gallo como que la desconocen. Pero, las cosas como son, China se parece a un gallo y yo de eso, hasta entonces, ni pajolera, oiga.

La segunda tontadica que recordaré, sin ningún lugar a dudas, desde el día de hoy hasta que la espiche no es en realidad un dato sobre China sino un gazapo mítico de un chinete. Les pregunté yo, en esa misma clase en la que hablábamos de cine, que a qué actores y actrices españoles conocían. "¡Antonio Banderas!", dijo uno. "¡Javier Bardem!", contestó otra. "¡Peperoni!", añadió un tercero. ¿Peperoni? ¿Cómo que peperoni? "Sí, peperoni... es, mmmm, peperoni...". ¿Peperoni, como en las pizzas? "No, peperoni... pereperonicrús". Bueno, veis por donde va la cosa, ¿no? Peperoni Cruz. La oscarizada chica Almodóvar antes conocida como Penélope. Para mí, 'endeluego', ha quedado rebautizada para los restos. De ahora en adelante siempre será Peperoni, la Pepe. 'And the Oscar goes to... ¡Peperoni Cruz!'

Audio-video: Andrés Calamaro - Comida china 

Así habla Zaparrustra (VI)

Disfruta de las pequeñas alegrías de cada día, como la sonrisa de un niño o iniciar una búsqueda de imágenes de Penélope Cruz en internet y que Google te haga imaginar a nuestra actriz más internacional practicando el bestialismo.