1004, maldita maquinita

Por alguna razón llevo unos días en los que no me 'fufa' el teléfono en casa. Lo extraño es que la línea ADSL funciona sin ningún problema, pero el teléfono está muerto. No parece haber línea al descolgar y si me llaman siempre doy comunicando.

Muy problemático no es el tema. Al fin y al cabo tengo teléfono sólo por tener ADSL, y eso funciona. Pero bueno, como estoy pagando por un servicio supongo que lo apropiado es tenerlo disponible lo use o no. Así que he decidido llamar al 1004. Buf.

Una vez que llamas, al ratito, te entran unas ganas de colgar y personarte en las oficinas centrales de Telefónica con una recortada que no te quiero ni contar. Suerte que no tengo recortada, porque si no igual me había animado.

Lo primero, así para empezar a tocarte las pelotas, te meten unos minutos publicitarios hablándote de los maravillosos productos que ofrecen. Vamos a ver, garrulos, si llamo es porque vuestros maravillosos productos no son tan maravillosos, así que tiene bastantes melendengues que me intentéis vender motos en este preciso momento.

Bueno, lo siguiente es pedirte que marques los 9 dígitos del teléfono sobre el que vas a solicitar ayuda. Eso es fácil: pi pi pi pi pi pi pi pi pi, hala, hecho. "Ahora, díganos", me dice una señorita en lata, "cuál es el problema que le atormenta para que le pasemos con un teleoperador que gana cuatro duros y no tiene ni idea de solucionarlo" (bueno, con otras palabras). En principio me han dejado a cuadros y cuando he empezado a balbucear el problema que me aqueja la señorita me ha interrumpido y me ha dicho de nuevo: "Escupe el problema, ¡ya!" Yo, como buenamente he podido le he explicado a la señorita cibernética ésta: "Que es que cuando descuelgo no se oye nada y cuando me llaman result..." "Lo siento pero si no nos indica cuál es el problema no podemos ayudarle. Buenas tardes. Clank." Sí, 'clank'. 'Clank' es que me han colgado. Así, con un par. Me he quedado 'azulinado', pero totalmente, oye. Que me ha colgado una voz en off, leche. Vale que las mujeres no me hagan mucho caso, pero joder, las grabaciones...



Pues nada, he vuelto a llamar. Me han colocado otra vez la publicidad y vuelta a empezar, marca los 9 dígitos del telefonito y que cuál es mi 'poblemática'. En un alarde de sincretismo sin igual he dicho: "Está roto". Pues nada, eso no es válido tampoco, me lo han vuelto a preguntar. Yo, ya temblando ante la perspectiva de que una grabación me colgara por segunda vez en menos de cinco minutos, he dicho con un hilo de voz: "No hay línea". ¡Ahí sí! Oye, que cuando te explicas bien las cosas van rodadas. Bueno, supongo que ahora me antenderá ya alguien humano. Pues no. Me han hecho marcar otra vez los 9 putos dígitos. La táctica estaba ya clara, pero he prometido por el honor de mis antepasados (que alguno seguro que tendría honor o algo) que o me atendían o moría en el intento.

Bueno, después de esta miniepopeya telefónica finalmente una dulce voz no inanimada me ha dicho: "En que puedo ayudarle". Me han dado ganas de decirle que le preguntara a la maquinita, que ella ya lo sabía, pero me he rajado y le he dicho mi problema. "Muy bien, dígame el número de teléfono, por favor". Supongo que haberlo dado ¡setecientas treinta y cuatro veces! no era suficiente. Se lo he vuelto a dar y la muchacha, alegremente, me ha empezado a hacer un examen de autoconocimiento: que si cómo me llamo, que si dónde vivo, que si cuál es mi DNI... La cosa me empezaba a recordar ya al 'sketch' aquel del RadioTeléfono de Gomaespuma, pero he decidido, creo que sabiamente, que ser manso y obediente era mi mejor alternativa.

"Muy bien, Don Kutxi, pues ya sabiendo su biografía completa lo que voy a hacer es dar parte de que tiene usted una avería para que alguien en algún momento dado del espacio-tiempo, a lo mejor y si tiene usted suerte, mire a ver si eso y tal." "Muchísimas gracias, señorita, si no es por usted no sé que hubiera sido de mí, oiga".

Así que en eso hemos quedado, en que si eso ya cuando tal si ven que pueden o algo, que sí. Vamos, que me temo que esto no ha hecho nada más que empezar. Que Dios me pille confesado.

14 comentarios:

Norma dijo...

Kutxi, ha sido una amistad breve pero bonita. Voy a echarte de menos. No conozco a nadie que se haya enfrentado al 1004 (intercambiable por el número de cualquier compañía telefónica) y haya vivido para contarlo. Lo de que te cuelgue una voz en off es lo último. Sólo veo una opción: hazte monje tibetano.

KUTXI dijo...

jo, qué susto, que al principio pensaba que te despedías como bloggera. :-D

Me plantearé lo de ser monje tibetano, creo que tendría un buen futuro porque me parezco bastante a Buda (ahora es cuando los tibetanos no son budistas y he metido el cuezo)

Norma dijo...

Pues yo tampoco sé si son budistas, si el Dalai Lama es su Dios o su profeta, ni me interesa demasiado... pero creo que si tuvieran que enfrentarse a la burocracia en general, y a la burocracia telefónica en particular, se les borraría esa expresión beatífica de la cara...

SOMEZING dijo...

si,son-budistas,el-problema-que-me-ha-comentado-mi-hermana-es-que-el-tibet-está-ocupado-por-china-y-el-dalai-lama-ha-huido,pero-vamos-que-si-son-budistas.

¿crees-que-yo-tengo-que-arriesgarme-a-enviar-mi-portatil-a-la-nada-durante-tres-o-cuatro-meses-por-una-barra-espaciadora??

¡¡¡¡¡por-que-los-aparatos-se-estropean!!!!!!!!!!!

Rubén dijo...

pues el problema ese yo lo tuve hace poco y en mi caso era que un microfiltro estaba chamuscado , asi que igual te pasa lo mismo yo te lo comento por si acaso un saludo

woody dijo...

Coño, si al final tendremos que emplear su jerga: que si los microfiltros, que si su teléfono marca con tonos o con pulsos (qué narices importará esto, por cierto). La verdad es que la situación es bastante absurda desde el momento en que te preguntan que cuál es el problema, porque si lo supieras no llamarías, ¿no? Por poner un símil estúpido de mundo paralelo que me sucede con frecuencia: vas a una pastelería y pides una empanadilla (en general). Lo primero que te peguntan es ¿de queé la quiere? y yo siempre respondo ¿de qué la tiene? Pues eso.
http://www.blognomelocreo.com/

gotomax dijo...

kutxi, el problema es que no has amado suficiente a la voz que te contestó, por mucho que sea una grabación también tiene sus sentimientos. No hay que ser brusco contestando, si les hablas con el cariño suficiente esas máquinas te llevan a la extensión telefónica correcta, allí donde hay un humano esperándote.

Inténtelo de nuevo más tarde...

gotomax dijo...

ahhhhhhhhh, lo he encontrado...jejeje!!!!
Aqui tienes un texto que me enviaron, viene perfecto para ilustrar ese dicho de que la venganza es un plato que se come frío:

Llamada Movistar...
- ¿Hola?
- Buenos días, ¿usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
- Señor José Luis, le llamo de Movistar para ofrecerle una promoción
consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde
usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Silvina Maciel, de Movistar y estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar
algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone
"NUMERO
PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Movistar trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Movistar?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es
necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la
seguridad de hablar con una trabajadora de Movistar
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder
comenzar
cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de
empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...

(Dos minutos)

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....

(Cinco minutos)

- ¿Señor?

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero... Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco
lentos hoy... ¿Cuál era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción

"Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy

bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la
sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se
retire.

(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD

de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado)

Después de 2 MINUTOS!!!, mi mujer atiende el teléfono

- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la
pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de Movistar?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra
promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.
¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas
Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede
anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?,
¿hola?

- TU...TU...TU...TU...

Por favor, hágalo circular entre todos sus amigos y en particular a los
que
trabajan en las empresas de servicios, oficinas, bancos,
etc.
¡¡¡LA VENGANZA ES DULCE!!!

Norma dijo...

Goto, eres muy malo, me encanta XDDDDDD

KUTXI dijo...

Hola, Somezing:

ya veo en tu blog que tu barra espaciadora ha recuperado su función de espaciar. Enhorabuena.

Hola, Rubén:

cambiaré el microfiltro a ver si es ese el problema y haré alguna otra probatina porque me temo que tardaré menos en solucionarlo yo por mi cuenta.

Hola, Woody:

sí que es absurdo. A mí me da que lo que quieren es desesperarte para que no les llames.

Hola, Goto:

es genial lo de Silvina (pobre). Si ha sucedido en realidad supongo que Silvina todavía tendrá pesadillas, jaja. Yo lo más parecido que he hecho (aunque no le llega a la suela de los zapatos) fue esto:

- Le llamamos de Telechurri para ofrecerle nuestros servicios telefónicos.
- Ah, vale, gracias, no me interesa.
- ¿Pero sabe que con nuestros servicios ahorraría mucho dinero?
- El dinero no es problema para mí, me sobra el dinero, no me interesa (aquí fue donde me sobré :-D)
- Vale, jaja, es una respuesta inusual pero me ha convencido, buenas tardes (gran encajador el teleoperador, sin duda).
- Buenas tardes, gracias.

gotomax dijo...

jajajaja, ahora tengo a una de telefónica ametrallándome hasta los Sábados, la oferta es para poner ADSL en casa (cosa que debo hacer sin duda pero a lo que me resisto). Me regalan tres meses sin coste alguno, sin contrato y con la posibilidad de no firmar nada si a los tres meses decido no continuar con la línea (de 1 Mb). llevo 15 años dado de alta y pagando cada mes religiosamente (es decir, a hostias y por cojones), por lo que tengo dudas de qué hacer con la ADSL. He buscado por S.G.(San Google)ofertas de varias compañías, pero no me acabo de decidir por ninguna en especial. Todas esconden detalles poco claros y temo meterme en algo que no deseo. hace un tiempo tuve contratada una tarifa plana con Jazztel y acabamos pero que muy mal, con burofax cruzados y otras lindezas.
Aprovecho tu blog para hacer un llamamiento:
¡¡¡Que coño hago!!!!!???
Se aceptan todo tipo de consejos, los reyes le traen un PC a mi hijo y quisiera tenerlo claro. Digo los reyes porque la peque todavía cree en ellos, pero el mayor sabe que los reyes son unos jetas que viven del cuento en Madrid a costa nuestra y que los regalos los pagamos los primos de los padres.

KUTXI dijo...

Buf, Goto, me niego a arriesgarme a recomendarte algo tan delicado como una compañía para el ADSL. Te puedo contar mi experiencia, eso sí: yo la contraté hace año y medio o así. Lo cierto es que siempre había oído hablar muy mal de varias compañías (y además soy vaguete) así que no contrasté precios, contraté directamente con Telefónica basándome en que, al menos, cuando con Telefónica algo deja de funcionar ellos no pueden echarle la culpa a terceros, Jazztel y todos esos siempre pueden decir que el problema es de Telefónica. Probablemente todo esto fueran conjeturas absurdas pero el caso es que lo hice así y de momento no tengo queja, el problema éste que cuento en el blog es el primero que he tenido en año y pico.

Qué maldad lo de los reyes... :-D
Viva la República, carajo!!

Saludos. ;-)

Myriam dijo...

No viene mucho a cuento del post pero... ¿cómo fue aquel encuentro con el pasado previsto para el fin de semana?

Saludos

KUTXI dijo...

Jajaja... Myriam, tus deseos son órdenes para mí. Bueno, eso y que justo antes de comer he estado escribiendo el post en que hablo, someramente, de ése y otros asuntos.

En un rato lo posteo. ;-)

PD: Me encanta cuando se dan este tipo de casualidades. :-D