Gayumbos: clasificación y características

Hace un par de semanas me compré mis primeros 'boxers'. Yo siempre he sido más de 'slip' para diario y calzoncillo larguete para días D y horas H. Manías. Pensaba que los 'boxers' serían incómodos, tan ajustaditos. Pues me equivocaba. O sea, vistosos no me quedan, las cosas como son, pero voy de lujo.

Pero para explicar las ventajas y desventajas de cada modelo vayamos a la clasificación anunciada en el título. El gayumbo se puede dividir en dos grandes categorías: gayumbo corto y gayumbo largo. Y estas categorías se dividen también en varios subgrupos que paso a analizar:

1. Gayumbo corto

1.A. Gayumbo de romano: fabricado con tejidos gruesos y duraderos se cree que es el único gayumbo que sobreviviría a una guerra nuclear. Cualquier hombre mayor de 30 los llevó en su infancia. Su fuerte no era la estética, bien es cierto, pero aquella doble apertura que te habilitaba para miccionar tan cómodamente es algo que muchos seguimos recordando con nostalgia. Otros no los recuerdan nostálgicamente, en los cajones (cAjones) de muchos jubilados perviven auténticas piezas de museo en perfectas condiciones de uso.

1.B. 'Slip': en algún lugar del mundo algún iluminado pensó que a los hombres nos gustaría llevar bragas. Lo más inquietante es que acertó de pleno. Su mayor ventaja es que todo va muy sujetito, al menos en teoría (una pequeña confusión en las tallas puede provocar dramáticos desbordamientos inguinales de molestísimas consecuencias). Desventajas tiene varias: el efecto tanga (no creo necesario explicar este punto) y, según afirma la ciencia médica, calentamientos globales (en ambos globos) que afectan negativamente a nuestros mini-yos.

1.C. Tanga: Poco puedo decir de este modelo teniendo en cuenta que no me he puesto uno en mi vida. Pero dudo mucho de su comodidad. Y quedarme me debe quedar como a un santo dos pistolas, así que mejor ni lo intento.



Pasemos pues al siguiente gran grupo:

2. Gayumbo largo

2.A. Gayumbo pantalón: actualmente en desuso (al menos que yo sepa) este modelo es mundialmente conocido gracias a su aparición en múltiples 'westerns' de Hollywood. A pesar de ser lucidos en varias películas por actores de la talla (actoral, digo) de Clint Eastwood, John Wayne o el mismísimo Terence Hill (ahí es ná) estos gayumbos jamás llegaron a ser glamourosos. ¿Por qué? Pues, sospecho que la portañica trasera no ayudó mucho en este sentido.

2.B. Gayumbo calzón: este subgrupo se subdivide en dos subcategorías a subez... digo, a su vez:

2.B. I. Gayumbo calzón-calzón: el típico calzón normal, corriente y moliente. Usado por muchos para las 'ocasiones especiales' ya que marcar no es para todos una idea tan genial como puede parecer en principio. Para aquellos que no somos Rocco el procedimiento ideal es calzón, luces fuera y acción. Y, si no te importa, las valoraciones dimensionales las hacemos en el debate-coloquio de 'después de', hermosa. Su uso diario es desaconsejable por la excesiva libertad que otorga a las joyas de la corona ya que pueden sufrirse accidentes (leves aplastamientos al sentarse, en ocasiones) y además crea cierta tendencia a la recolocación que no es recomendable en cenas de etiqueta, por poner un poner.

2.B. II. Boxer: como un 'slip' pero con patas, por así decir. Tiene todas las ventajas del 'slip', todo va recogidito, pero ninguna desventaja, nada de desbordamientos (ya, sí, seguro que tú sí... ¡fantasma!) y lo mejor, ausencia total del efecto tanga. Nuestros soldaditos supongo que pasarán calor, eso sí. Para gente que, como yo, está en forma (en forma redondita y mullida, digo) no son precisamente muy favorecedores, pero bueno, para los días grandes se escoge otro modelito y ya está. Y en el poco probable caso de que se presente un día grande inesperado (poco probable... ¡despierta, chaval!) no hay de qué preocuparse. Si está tan loca como para querer una caidita conmigo a primera vista... tampoco creo que tenga buen gusto para gayumbos.

Y esto es to, esto es to, esto es todo, amigos. Quizás en el futuro amplíe el tema comentando otros efectos relacionados con el uso (o el mal uso) de los gayumbos como, por ejemplo, el efecto "magdalena" o el efecto "lávalos ya, que parecen de cartón".

¿Cuáles preferís vosotros? ¿Y vosotras?

Edito el post para añadir algo importantísimo que había olvidado mencionar. Es muy importante (repito: MUY IMPORTANTE) fijarse bien al ponerse los gayumbos. Jamás (repito: JAMÁS) cometer el error de poner lo de alante atrás y lo de atrás alante. No estoy intentando hacer el chiste ése tan lamentable de lo amarillo y lo marrón, no. Esta advertencia es muy seria. Una vez me levanté especialmente dormido y al ponerme los gayumbos tuve la mala suerte de cometer el error ya mencionado. Fueron unos segundos horrorosos preguntándome angustiado si me habría crecido el culo o me habrían encogido los melendengues. Creo que aún tengo alguna secuela psicológica de aquello.

27 comentarios:

Saltasetas dijo...

Que gran verdad la de los gayumbos...
Yo, desde que probé los boxer no uso otros... por las razones que tú das, tiene lo bueno de los slips y lo bueno de los gayumbos.
Mucho más sexys (aunque con los cuerpos "tapitas" que tenemos tampoco es para tirar cohetes, jejeje).
Y sí, creo que todos los mayores de 30 hemos usado los calzoncillos "Cuarteleros" de doble apertura. Tengo entendido que eran los más extendidos en los cuarteles de la mili (no lo sé, no la hice).

Norma dijo...

Gran Post!!!

Me había olvidado de los gayumbos con tracción trasera. Desde luego, prácticos para la ruda vida de los vaqueros en las frías praderas y montañas del oeste (y pensar que ahora hay sanitarios con calefacción, creo), que anenazamiento, por dios!!!

Para mi, no hay color. El boxer, tipo pantaloncito. O tipo ajustadito si eres el jugador ese de futbol noruego o de por ahi...
Liudberg...o algo así)

Besos, campeón!!!

Angel dijo...

Hola Kutxi, rebotando por diferentes blogs a los que me voy enganchando (javimoya, gina, morgan, carla, norma, gotomax...) he caído en este.
No suelo escribir comentarios en ninguno (hasta ahora); más bien me limito a cotillear un poquillo.
Pero bueno, el hecho de que haya descubierto que vives en Alcalá (como yo) ha sido la excusa perfecta para animarme a hacerlo.
Yo llevo 2 años aquí y me encanta. Lástima que tenga que ir a currar a Madrid y pelearme con el tráfico, pero eso quizás también me hace disfrutar y valorar más la ciudad, especialmente el centro con ese aire a pueblo y tranquilidad.

Por cierto, muy buenos tus posts y sobre todo tu sentido del humor.

Un saludo.

martinezconacento dijo...

Joer que entrada más instructiva. (Lo que tú llamas gayumbo pantalón se llama calzoncillo mariano y sí se usa todavía, sobre todo en sitios fríos, claro. Y otra curiosidad, sólo se fabrica en color blanco. El por qué lo dejo para que el personal cavile un poco.)
Saludos.

Carla dijo...

Coincido en que es muy instructiva, je, je.
Me quedo con los boxer ajustaditos, los anchos tipo pantaloncito no.
(Bueno donde haya un buen tanga de leopardo que se quite lo demás, jajajaja)

Norma dijo...

Marti, ¿para que se puedan lavar con lejía XDDDDDDDDDDDDDDDDDD????

martinezconacento dijo...

¡Pos claro! TRES gurbis. De golpe.

Norma dijo...

Jajajajajaj

SOMEZING dijo...

boxer, sin dudarlo. Los slip nunca me gustaron y los pantalones anchos deben ser tan incómodos...

KUTXI dijo...

Hala, qué de comentarios! Esto es como cuando te olvidas el móvil en casa y te llama todo el mundo. Hoy que tenía la tarde ocupada, venga de comentarios... jajaja.

Ricky: yo eso de cuartelarios no lo había oído, tampoco hice la mili, me libre por cegatón. Otro nombre para esos gayumbos era "de Jesucristo", pero no lo he puesto por no herir susceptibilidades, jeje.

Norma: tienes razón, los americanos se han "americonado", aunque lo de tener gayumbos con acceso trasero también tiene un puntito muy gayer, eh? Y estoy de acuerdo con lo de Ljunberg, por eso digo que yo mejor no me pongo nada ceñidito, que no es lo mismo marcar músculo que marcar lorza, jaja.

Angel: me halaga que tu primer comentario haya sido aquí. Anímate a hacerlo más a menudo aquí y en otros blogs. Yo llevo cinco años viviendo en Alcalá y toda la vida por Alcalá porque soy de un pueblecito cercano y estudié aquí y eso. También me toca currar en Madrid. Lo bueno que tiene Alcalá es que no es una simple ciudad dormitorio, tiene personalidad propia y una historia larguísima detrás. Yo vivo muy cerquita de la Pza Cervantes y me encanta donde vivo, la verdad. Saludos.

Marti: los marianos esos vienen con su trampilla culera y todo? si los hay yo los compro, que tienen que ser una risera. :-D

Carla: lo de los boxer ajustados es para hombretones sin grasa, yo parezco un embutido, jeje. Y con el tanga de leopardo sí que se quita todo, sobre todo la líbido de la que me vea luciéndolo, jajajaja.

Somezing: los boxer son comodidad y los anchitos tapan las imperfecciones de los que las tenemos, los ajustaditos para el que pueda, oye. Da igual que sean incómodos, si las cosas van como uno quiere poco duran puestos, jeje.

Abrazos a todos! Y gracias por pasaros por aquí!! :-)

Sanshiro dijo...

hola hola, me gusto mucho tu blog (disculpa que te tutee pero me senti identificado, espero no molestar) los contenidos son buenos y el diseño muy limpio e interezante, veo que le haz puesto mucha galleta a tu trabajo, te tengo una propuesta, he visto que estas inscrito en los premios 20blogs y la verdad no veo que tengas votos, tal como estoy yo jejeje, asi no tendremos posibilidad, te parece si me das un voto y yo uno a ti?? seria buen intercambio, mucha suerte y que gane el mejor, pasa a mi blog para avisar y para que pueda votarte, vale?? el boton esta aqui en mi blog http://blog.alamedianoche.com o si lo prefieres tambien entra directamente a la direccion http://www.20minutos.es/premios_20_blogs/busqueda/sanshiro/ y te da directo mi blog, tal vez asi tengamos mas posibilidades de ganar, por lo que veo si esta dificil n.n

salud y rock

atte. sanshiro

zendal dijo...

Jajaja. Gran post, me reí mucho. :D

Yo doy mi voto a los boxer. Pero esto es como lo de los colores... en gustos no hay nada escrito.

KUTXI dijo...

Hola, Sanshiro

gracias por pasarte por mi blog y por tu valoración positiva. Sobre lo de 20minutos... no sé ni por qué me apunté en su día, pero la verdad es que no estoy muy (por no decir nada) interesado en el concurso, es por eso por lo que no he puesto el botón de votar en mi blog. Si me vale para que alguien me visite de vez en cuando ya está bien. Que tengas mucha suerte. Saludos.

KUTXI dijo...

Gracias por pasarte por aquí, Zendal. Tienes razón, para gustos los colores. Y más en un tema tan 'íntimo', jeje. Por cierto, sobre colores gayumberiles también se podría hablar, jaja.

Saludos. ;-)

Scarlett dijo...

Mmmm Ljunberg...
Me he reido un montón con los tipos de gayumbos, me quedo con los boxer ajustados (como ya he dicho mmmm Ljunberg...)

Norma dijo...

Hola Kutxi, como te decía en el fotolog, hoy he comido con dos Hombres barbudos (si llevaban tanga o no, no te puedo decir) XDD

Me ha gustado la respuesta que le has dado al amigo de 20 minutos ;)

Has sido uno más en la mesa

Norma dijo...

El tercer barbudo... el tercer rey mago :)

dalr dijo...

Jo. Me había currado un mensaje y no se ha colgado. Resumiendo, que me alegro de que por fin alguien haya resuelto mis dudas sobre gayumbos, que por fin podré ir a comprarlos yo solito sin temor a que las preguntas de la dependienta me pongan en evidencia y que servidor opta por los calzones XXL donde todo va sueltecito. En el improbable caso de tener uno que bajarse los pantalones en público, eso sí, lo más probable es que el calzón no se vea porque al retirar el pantalón se van directamente a los tobillos :D

Norma! Para saber si un hombre lleva o no tanga debes fijarte en si respira ;-)

david santos dijo...

Hola!
Gran trabajo. Gracias.
Buen fin de semana

Norma dijo...

Darl!!!!!!!!!! ja, ja, ja
Mucho, mucho, no respirabais, pero más bien era problema de que todos queríamos explicar cosas al mismo tiempo XDDDD

Kutxi, estoy intrigadísima con tu anterior comentarista!!!
Ya me contarás ;)

KUTXI dijo...

Hola, Scarlett:

Gracias por visitarme! A mí Ljunberg no me llama la atención, oye :-D Bueno, reconozco que es guapetón el sueco, jaja.

Norma, yo debo ser un paje o algo, porque hay un tercer rey mago sin barba y, desde luego, no tan paliducho como yo, jeje.

Darl, ha sido un placer aclarar tus dudas, jeje. Genial tu observación sobre los tangas... como siempre.

David Santos!!!

Me he quedado de piedra al ver el comentario. Al principio he pensado si se trataría de una broma, pero he visto su perfil y veo que no. Es ya muy tarde y necesito escribir algo urgentemente, pero mañana prometo leerle. Encantado de conocerle, qué casualidades tiene la vida! Gracias por pasarse por aquí, obrigado! Feliz semana.

Norma dijo...

No soy racista, pero he decidido que quiero que mis reyes magos sean tres barbudos :)

gotomax dijo...

jojojo, el amigo David Santos debe haber buscado su propio nombre en google y le habeis salido tú y tu blog, gran coincidencia que celebro yo también. Tiene pinta de ser un blog interesante.
(Por favor, si tienes un blog interesante ABSTENTE de comentar, ya tengo mucho trabajo yendo de blog en blog comentando) Si es que cada día descubres un nuevo lugar donde pasar un rato agradable y así no trabaja nadie.

gotomax dijo...

Y ahora el tema estrella, los taparrabos:
Yo soy algo "Italiano", en temporada de fresquito uso los boxer esos con patitas. Son ajustados, te hacen un culillo atractivo para la jembra con la que me apareo, aguantan el paquete con dignidad y le dan un porte muy de XXX (niños, preguntar en casa qué he querido decir, vuestros padres contestarán de buen grado).
Las patitas hacen que el pajarito siga cerca del nido y no vaya de pierna en pierna (jo, menudo pegote me he tirado ahora).

Peeeeero, llega el buen tiempo, los calores primaverales y todo eso. Durante la semana sigo sufriendo los apretones del boxer con patitas, cuestión de estética ya que llevo traje y no es plan de hacer el indio que no viene a cuento.
Lo mejor llega cuando no toca trabajar, te enfundas unos vaqueros y, como los siux, A PELO!!!
Esa sensación de libertad, me encanta ir sin ropa interior en verano. Debe ser por mi tendencia a ir en pelotas por la playa que hace que necesite de esa ligereza en el vestir.

¿Hace calor? Boxer fuera y a respirar aire puro, si señor!!!
Jeans de botones y tranquilo, que el pajarito no se va muy lejos mientras tenga un nido con dos..... que cuidar.

dalr dijo...

Norma, yo saldría voluntario pero no sé si te sirvo como rey mago. Soy de los que, ante la duda, regala libros. Y creo que de eso andas sobrada... :-P

>>Alize dijo...

(Con voz de la pava típica que da los comentarios de Eurovisión):
Boxer: 12 points
Slip: 10 points
Calzones: 8 points
El resto pierde puntos de una forma inversamente proporcional a la libido que provocan en el género opuesto ;) A más cutrez, menor libido y viceversa XD
Muy bueno tu blog!

Triponcete dijo...

Que gran reflexión sobre los gayumbos y su entorno, y que necesaria era para todos aquellos que jamás nos hemos atrevido a hablar del tema abiertamente.
Pero han pasado ya unos años desde que se escribió, y debo decir queridos todos, que se ha quedado desfasada e incluso anticuada:
El uso principal del gayumbo ya no es la sujección, ni permitir una micción relatívamente cómoda. Su uso principal se ha transformado en objeto de muestra de las interioridades y entresijos de los adolescentes y pre adultos. No existe jovenzuelo que se precie, que no lleve a bien mostrarle al resto de la sociedad, la marca, modelo, número de serie, diseño y abalorios de sus calzoncillos, siendo estos una parte principal de su indumentaria y personalidad.
Por supuesto no comparto este tipo de modas, aunque las respeto profundamente, y he de decir que alguna vez sí me he entretenido buscando algún resto orgánico en las zonas menos nobles de algún púber, y no por perversión, que tengo muchas por cierto, sino por curiosidad innata.
Ignoro hacia donde camina el gayumbo y sus circunstancias, pero no me extrañaría que en breve, alguién mandara una actualización sobre el tema, comentádonos las nuevas tendencias al respecto, que ahora mismo no consigo visualizar, pero que me temo que serán escalofriantes.