Leaving Salamanca

Una advertencia antes de contar nada: no lo intentéis en casa.

Y dicho esto, al tema en cuestión: el sábado pasado me saltaron los plomos. Me pasó igualito que cuando enchufas demasiadas cosas a la vez, que me terminó petando la instalación.

La cosa empezó, creo yo, con esa costumbre tan mala que estoy cogiendo de dormir cuatro o cinco horas al día. Y siguió con aquello de madrugar en sábado para irse de farra a Salamanca. ¿Sabéis aquello de "nos vamos a joder a Salamanca, a Salamanca nos vamos a joder"? Pues es verídico como la vida misma, yo me jodí pero bien jodido.

Pues eso, tras sus dos horitas de coche y dejar las mochilas en el hotel, nos fuimos de cervezacas. Empezamos a las doce y terminó a las... ni idea, pero serían como las cinco tranquilamente. A las cinco nos relajamos tomándonos un cafelito e, inmediatamente después, dos pelotazos. A los que siguieron, que yo recuerde, al menos otros tres o cuatro pelotazos. Y así hasta la hora de cenar, que cené como Dios, en la gloria, con un pedete curioso pero lúcido (no rollo Massiel).

Eso hasta que me trajeron el café y me empezaron unos calores y un mal rollo que ni te cuento. Me fui al baño en plan bulímico, entré, hablé con uno que había allí esperando y lo siguiente que recuerdo es que amanecí debajo del lavabo. Sí, amigos, había volcado vilmente.



Hasta aquí la historia es medianamente triste pero lo siguiente se convierte en patético y asqueroso. Así que seguid leyendo bajo vuestra responsabilidad, el que avisa no es traidor.

Resulta que los hoteles modernos son una puta mierda. Porque hace falta tener la llave-tarjetita para tener luz. Y claro, a mí me aparcaron en la piltra, pero me dejaron sin llave-tarjetita. No sé si os habréis visto en mi estado alguna vez, pero un cuerpo alcoholizado tumbado en un mullido colchón tiende a marearse y a expulsar todo alimento previamente ingerido. Es lo que se conoce como 'efecto helicóptero'.

Tampoco sé si habéis tenido que vomitar en un cuarto que no conocéis y a oscuras, pero ya os adelantó que no es fácil. Y eso que a mí me lo pareció. Fui a tientas buscando el váter y enseguida percibí las familiares formas de un sanitario Roca, hecho lo cual, llamé a Raúl con todas mis fuerzas. Eso es chungo, pero lo malo de verdad vino luego.

Una vez liberado el lastre que atormentaba mi organismo, decidí mandar las viandas hacia el alcantarillado. Otra vez a tientas traté de localizar la cisterna y, asombrado, comprobé que en lugar de cisterna alguien había instalado un grifo monomando. ¿Estaban los fontaneros locos en Salamanca? No. Con lágrimas arrasando mis mejillas comprendí la dura realidad: había potado en el bidé. Fantástico.

Omitiré los detalles más escabrosos de cómo fui vaciando aquello ayudado únicamente por la luz del móvil ya que tampoco es plan de provocar el primer blógmito grupal de la historia, sólo os recomendaré que mastiquéis bien la comida, que quede molidito.

Por la mañana estaba hecho una rosa, eso sí. Únicamente lo siento por quien le tocara limpiar aquel baño.

Joder... qué nivelazo de blog. Esto cada día es más peor. Como lo lea un directivo de Telecinco me ficha.


Audio-video: Los Rodríguez - No estoy borracho (o sea, todo lo contrario).