Dichosos los ojos

Dejo aquí testimonio vital para que el mundo entero sepa que no las he espichao. Razones para tan larga ausencia (además de las laborales ya conocidas) hay varias:

- Un virus malo, malísimo que me ha tenido bastante incomunicado internetilmente y del que me he tenido que librar formateando todo.

- Dificultades laborales de las que he salido dejando (huyendo despavorido) del trabajo y empezando hoy mismo en uno nuevo y que pinta mejor. Aunque ya veremos.

- Pequeñas cositas que sumadas a otras pequeñas cositas y al desasosiego laboral y tal y pascual me dejaron un poco sumido en la pena, penita, pena.

Con lo cual, todo eso, quedó en que por un lado no podía actualizar el blog y, cuando podía, lo único que se me ocurrían era lamentaciones y cosas de dar pena, penita, pena one more time. Y como paso total de convertir el blog en "El diario del kutxi: treintañero maniacodepresivo" pues mejor no escribir nada hasta que tenga algo interesante que escribir.

La cosa es que aunque estoy escribiendo esto ahora mismo tampoco es que tenga mucho interesante que contar, pero bueno, por aquello de hacer acto de presencia y agradecer que sigáis pasándoos por aquí y eso, y por aquello de celebrar que, de momento, he remontado un poquitillo anímicamente.

Y bueno, en el nuevo trabajo voy a ganar más o menos lo mismo, pero a cambio tendré más tiempo libre y (con bien poquito) no estaré estresado y amargado todo el santo día. Además, voy a trabajar en algo relacionado con esto de los 'paratos' ordenadores y los 'interneles' y tal, cosa que me resulta millones de veces más atractivas que el alquiler de jodida maquinaria industrial.

Vamos, que estoy esperanzado de nuevo y que además tendré tiempo para escribir con cierta (aún no sé con cuánta) regularidad en este kutxitxeos.net tan lleno ahora de telarañas y bolas de pelusa como mi propio hogar. O, resumiendo: amanece, que no es poco.



Audio-video: Chambao - Pokito a poko (que me ayuda a mí a vivir esta canción, sí señor)

¿Huelga?

Pues no.

Por si alguno había pensado que con esto de las huelgas que se avecinan en España el kutxi se había unido simbólicamente a los huelguistas negándose a actualizar su blog quiero aclarar que kutxitxeos.net está a favor de cualquier currela que tome la decisión de ponerse en huelga por lo que sea, que eso de no cobrar no lo hace nadie por gusto, pero el motivo de que las actualizaciones brillen por su ausencia se debe más bien a lo contrario: el kutxi está trabajando (lo juro que es verdá).



Bueno, pongamos un 80% de estar trabajando (que no tengo interné en la oficina pero si lo tuviera tampoco me daría tiempo), un 10% de sequía creativa y un 10% de perrez congénita (que no con genital, ojo).

Para que os hagáis una idea de lo insólito (dada mi vagancia vital) de mi situación os diré que el sábado pasado me perdí un bloguellón en Madrid por motivos laborales. ¡Un sábado! ¡Yo! ¿En qué mierda me estoy convirtiendo? En fin, lamento no haber podido comer con esos blogueros de mis entretelas, ya lo sabéis.

Y para terminar quisiera hacer un llamamiento a las más altas instancias gubernamentales: por la madre que os parió, dadles a los camioneros lo que piden, coño, que si no esta semana lo voy a flipar en el currele. ¡Ay, mare, qué bendita!

PD: saludos a todos y gracias por los mensajitos echándome de menos y por seguir pasándoos por aquí de cuando en cuando. Algún día volveré a 'full'... supongo.

Audio-video: Counting Crows - 1492 (la mejor banda de los últimos 20 años cañera en su último trabajo).

Cambios

Como dominador que soy de este dominio os debo una explicación y esa explicación que os debo os la voy a dar.

Las razones del abandono en el que he dejado a kutxitxeos.net son básicamente tres, pero creo que se pueden reducir a una: he cambiado de currele. Esto ha causado que:

- La semana pasada andara perdido en cerrar cosillas en mi antigua oficina, celebraciones de despedida, etc. La celebración, además, consiguió que sólo durmiera dos horas del jueves al viernes y, por si era poco, el viernes tuve bodorrio.
- El fin de semana me pusiera malo de la tripa (y esto es sólo una suposición) por los nervios ante la novedad y tal, y me pasara el sábado y el domingo con su noche enmedio con las manos en el lugar donde deberían ir los abdominales y entre 'ayayáis', 'que pare ya esto', 'por qué a mí, oh my god' y similares.
- Hoy, y sucesivos, estoy ya en mi nuevo trabajo que me deja menos tiempo libre y además tiene toda la pinta de que no voy a tener acceso a internet en horas laborales.

Todo esto quiere decir que, muy probablemente, kutxitxeos.net se vea abocado a tener una periodicidad semanal o así y, muy seguramente, leer y comentar en los blogs que sigo se haga bastante dificilillo.

Compungido lector de kutxitxeos.net

Bueno, pues eso, que intentaré minimizar los daños pero, al menos hasta que me acople a los nuevos horarios y a la nueva situación, por aquí pasaran bastantes plantas rodadoras de ésas de las pelis de pistoleros. Así que perdonen las disculpas, pero las letras del ferrari no se pagan solas.

Audio-video: The Beatles - A Hard Day's Night

Elvis está vivo

Lo sé porque se escribe cartas con Calamaro.

Yo hasta hoy no me lo creía, porque a mí esos rollos que contaban de que había simulado su muerte para retirarse y todo eso me sonaban a cuento chino. Vamos, me sonaban y me suenan.

Lo que pasa es que hoy me he enterado de que Elvis se reencarna; lo ha contado el Arcángel Mirón en un post recomendabilísimo. Y claro, ya todo cuadra.

Disquisiciones chorras aparte, me ha hecho pensar el relato de Gilda en la canción de Calamaro con que titulo la entrada, Elvis está vivo. Y luego, por asociación, en Calling Elvis de los Dire Straits. Y asociando un poco más también me he acordado de la canción Crash, de Propeller Heads en cuyo video aparece Elvis en su reencarnación hogareña de finales del siglo XX.



Bueno, como veis, no es una entrada muy interesante, pero oye, para un viernes noche no está tan mal. ¿Conocéis vosotros alguna otra canción dedicada a Elvis o en la que aparezca? ¿Y quién creéis que es su actual reencarnación? Supongo que tendrá que ser un cantante, estrella en su juventud, devenido en caricatura de sí mismo. ¿Michael Jackson? ¿Joselito? ¿Ramoncín? ¿Bisbal? Ya, ya lo sé, pero esperad unos añitos, que lo de Bisbal es cuestión de tiempo.


Audio-video: Elvis Presley - Suspicious Minds

Datos reales de mis vacaciones en Londres

- He estado cara a cara con Pasqual Maragall.
- He comido boquerones en vinagre.
- Me he comprado un bolso exclusivísimo, o sea, tía, superexclusivo.
- (Mensaje para las Jever Girls) He/hemos descubierto que las oficinas de correos inglesas cierran en festivo, sorry.
- He dormido con tres mujeres.
- Me he comprado un gorro como el de Pocoyó.
- Un día fumé sentado.
- A la vez (lo de las tres mujeres, digo).
- He descubierto que sé regatear en los mercadillos.
- He aprendido mogollón de andaluz.
- En Britania hace frío, pero yo me río.
- Rappel tiene un doble exacto.
- Morgan Freeman tiene un doble patatero.
- Ya tengo ganas de volver.
- (Mensaje para turistas) Y sí, lo reconozco, ahora os echo de menos.





El resto me lo guardo, aunque hay quien dice que una verdad a medias es una mentira.

Audio-video: Blur - Bank Holiday (let's back to work A.G.A.I.N.)

Jelou, mai frens

Esta semana voy a estar en Londres. Como habéis podido comprobar en el título la lengua de Chéspir no tiene secretos para mí. Domino el inglés como si hubiera nacido en el mismo centro de Líverpul e incluso me sé decir casi todos los colores y los números del uno al tres (dos incluído).

Muchos os preguntaréis cuál es mi secreto: ¿opening? ¿los cursos de planeta agostini? ¿quizás mi sastre era rico y mi madre se pasa el día en la cocina?

En absoluto. Todos estos cursos son un fraude y una engañifa. Hoy compartiré con vosotros el método con el que aprendí yo, el método que os permitirá hablar inglés como Tony Bleeer en unos pocos días, el método que usó Aznar para conseguir ese acento tan de Oxford (estamous trabajando en ellooouuu), el método que utilizó Jesús Gil, el método que os permitirá conseguir un mejor trabajo y os convertirá en la envidia del vecindario, el método de inglés del Profesor Santiago de la Pena:




En fin, que después de Semana Santa (Sain Güik) estaré por aquí de nuevo. Mientras tanto dejo kutxitxeos.net a su suerte. Que sos cunda.


Audio-video: Toreros Muertos - On the desk

No estoy en la oficina

Sí que estoy. Ya quisiera yo no estar.

Pero se acerca la Semana Santa y quien más y quien menos estará unos días fuera, aunque sean los dos de rigor. Yo me voy a Londón, concretamente, mira tú.

La cosa es que en estos días de vacaciones es muy conveniente configurar el correo electrónico para que responda a quien te envíe un correo informándole de que estás fuera. Hoy, kutxitxeos.net os quiere facilitar la vida aportando varios mensajes de "out of the office" que podréis utilizar para quedar de rechupete con amigos, clientes, jefes y demás gentuza:

1. En este momento estoy en una entrevista de trabajo. Le contestaré si no consigo el puesto.

2. En realidad no estoy fuera de la oficina, simplemente le estoy ignorando.

3. Está usted recibiendo esta notificación automática debido a que no estoy en la oficina. Si estuviera en la oficina es posible que no hubiera usted recibido nada de nada.

4. Lamento no estar para atenderle pero he ido al médico a que me extirpen el cerebro para poder ser ascendido a la dirección.

5. No me será posible borrar todos los emails no leídos e inútiles que me envíen hasta que no vuelva de vacaciones el 4/18. Por favor, sea paciente y su correo será eliminado en el orden en el que fue recibido.

6. Gracias por su mensaje, el cual ha sido puesto en cola. Por el momento está usted en el puesto 352 y puede esperar recibir una respuesta en aproximadamente 19 semanas.

7. Hola, estoy dándole vueltas a lo que me acaba de enviar. Por favor, espere junto a su PC a mi respuesta.

8. He escapado para unirme a otro circo.

9. Estaré fuera de la oficina durante dos semanas por razones médicas. Cuando regrese, por favor refiérase a mí como 'Loretta' en lugar de 'Steve'.




Y ahora confieso. Sí, ¡confieso! Sólo he ejercido de traductor, estos mensajes los he encontrado aquí: World Amazing Information, Facts & News. Hay alguno más, sólo he puesto los que me han hecho gracia a mí.

Audio-video: Lantana - Siempre (ésta canción, y todo el disco, es una recomendación de MM de Planeta Murciano que llevo sin parar de escuchar toda la semana. Y no puedo parar. Muy, muy recomendable. Gracias, MM)

Leaving Salamanca

Una advertencia antes de contar nada: no lo intentéis en casa.

Y dicho esto, al tema en cuestión: el sábado pasado me saltaron los plomos. Me pasó igualito que cuando enchufas demasiadas cosas a la vez, que me terminó petando la instalación.

La cosa empezó, creo yo, con esa costumbre tan mala que estoy cogiendo de dormir cuatro o cinco horas al día. Y siguió con aquello de madrugar en sábado para irse de farra a Salamanca. ¿Sabéis aquello de "nos vamos a joder a Salamanca, a Salamanca nos vamos a joder"? Pues es verídico como la vida misma, yo me jodí pero bien jodido.

Pues eso, tras sus dos horitas de coche y dejar las mochilas en el hotel, nos fuimos de cervezacas. Empezamos a las doce y terminó a las... ni idea, pero serían como las cinco tranquilamente. A las cinco nos relajamos tomándonos un cafelito e, inmediatamente después, dos pelotazos. A los que siguieron, que yo recuerde, al menos otros tres o cuatro pelotazos. Y así hasta la hora de cenar, que cené como Dios, en la gloria, con un pedete curioso pero lúcido (no rollo Massiel).

Eso hasta que me trajeron el café y me empezaron unos calores y un mal rollo que ni te cuento. Me fui al baño en plan bulímico, entré, hablé con uno que había allí esperando y lo siguiente que recuerdo es que amanecí debajo del lavabo. Sí, amigos, había volcado vilmente.



Hasta aquí la historia es medianamente triste pero lo siguiente se convierte en patético y asqueroso. Así que seguid leyendo bajo vuestra responsabilidad, el que avisa no es traidor.

Resulta que los hoteles modernos son una puta mierda. Porque hace falta tener la llave-tarjetita para tener luz. Y claro, a mí me aparcaron en la piltra, pero me dejaron sin llave-tarjetita. No sé si os habréis visto en mi estado alguna vez, pero un cuerpo alcoholizado tumbado en un mullido colchón tiende a marearse y a expulsar todo alimento previamente ingerido. Es lo que se conoce como 'efecto helicóptero'.

Tampoco sé si habéis tenido que vomitar en un cuarto que no conocéis y a oscuras, pero ya os adelantó que no es fácil. Y eso que a mí me lo pareció. Fui a tientas buscando el váter y enseguida percibí las familiares formas de un sanitario Roca, hecho lo cual, llamé a Raúl con todas mis fuerzas. Eso es chungo, pero lo malo de verdad vino luego.

Una vez liberado el lastre que atormentaba mi organismo, decidí mandar las viandas hacia el alcantarillado. Otra vez a tientas traté de localizar la cisterna y, asombrado, comprobé que en lugar de cisterna alguien había instalado un grifo monomando. ¿Estaban los fontaneros locos en Salamanca? No. Con lágrimas arrasando mis mejillas comprendí la dura realidad: había potado en el bidé. Fantástico.

Omitiré los detalles más escabrosos de cómo fui vaciando aquello ayudado únicamente por la luz del móvil ya que tampoco es plan de provocar el primer blógmito grupal de la historia, sólo os recomendaré que mastiquéis bien la comida, que quede molidito.

Por la mañana estaba hecho una rosa, eso sí. Únicamente lo siento por quien le tocara limpiar aquel baño.

Joder... qué nivelazo de blog. Esto cada día es más peor. Como lo lea un directivo de Telecinco me ficha.


Audio-video: Los Rodríguez - No estoy borracho (o sea, todo lo contrario).

Sweeney Todd

Llevaba bastante sin ir al cine. Quién me ha visto y quién me ve.

El viernes vi 'Sweeney Todd, el diabólico barbero de la calle Fleet', que por cierto, me entero en Wikipedia que hay quien afirma que la historia está basada en hechos reales y, de hecho, se tiene localizada la barbería de Sweeney Todd en el número 186 de Fleet Street. Lo mismo antes de un mes, y si me pilla bien, me paso a echarme una foto por allí. Eso sí, iré bien afeitado, por si las moscas.

La peli como diría Teófilo "está muy chula", con un Johnny Depp fantástico (como siempre) que, a pesar de verse sometido a la faena de tener que hacer de inglés acompañado por una 'londoner' de pura cepa (Helena Bonham Carter), sale con más gloria que pena del trance. También lo borda Alan Rickman (también como siempre) y un Timothy Spall con el punto justo de histrionismo que le pide el personaje.

Por ponerle peros diré que no es la mejor película de Tim Burton (aunque tampoco desmerece) y que quizá compraron demasiada sangre falsa, sobra un poquito de gore para mi gusto. Ah, y el amiguete jovenzuelo de Sweeney Todd es particularmente insoportable.

Y por añadir alguna cosilla más: por un lado no tiene nada que ver, pero por otro lado la peli se me dió un aire en algún momento con otro musical, 'Little Shop of Horrors'. Y en otras ocasiones, viéndole el careto a Depp, me daba el punto de que hubiera sido un perfecto Betelgeuse (no es que Michael Keaton no lo fuera).

La mejor escena y la mejor canción del 'flin' para mi gusto, Johnny y la señora de Burton haciendo planes de negocio para su PYME estético-cárnica:



La misma escena en castellano, con un sonido lamentable.

2001: a Typical Spanish Odyssey

En 1968 Arthur C. Clarke publicó 2001: una odisea del espacio.

Cuatro años más tarde otro visionario, Valerio Lazarov, desveló que el famoso monolito era en realidad un manolito. Manolito Escobar, concretamente.

Julio Verne tuvo la genialidad de adelantar los viajes al espacio. Lazarov pronosticó acertadamente que en el 2001 (y en el 2008, las cosas como son) seguríamos escuchando El Porompompero. Con la inestimable colaboración de Pepa Flores, aún Marisol por entonces.

De lo más friki que me he echado a la cara en mi vida.



Sí, no lo habéis soñado. Letra en inglés y japonés. Y al final un olé como está mandao. ¡Gensantísima!


Audio: Cornelis Vreeswijk - Po-rom-pom-pom (El Porompompero en verisón sueca, creo que ya la puse, pero bueno... ah, y cruzando los dedos para que GoEar funcione...)

Si yo tuviera una escoba (no rota)

Iba a entitular la entrada 'Así barría, así, así' pero resulta que me ha sonado mucho el título y rebuscando me he dado cuenta de que esa entrada ya estaba escrita.

Retomamos el blog a tope de inspiración, como podéis comprobar.

Bueno, pues resulta que mi abandono blogueril de esta semana se debía, precisamente, a que me la he pegado entera sacándole brillo (bueno, más bien quitándole mugre) a mi humilde morada (más gris polvo que morada).

Y es que tras muchísimo tiempo eludiéndolo, y no disponiendo de efectivo para pagar un restaurante, decidí invitar a mi familia a merendar en mi casa con motivo de mi taitantos cumpleaños. Y claro, como incluí a mi madre en la invitación (que hubiera estado muy feo no invitarla), pues había que dar el todo por el todo en la lucha contra la polución hogareña. También me preocupé de avisar a mi madre de que si veía alguna pelusa era mejor que no dijera nada, ya que las pelusas de mi casa son muy sensibles y no quería que cayesen en una depresión o algo así, que luego la convivencia se hace dura.

Imaginaros si había mierda en mi casa que, después de una semana limpiando, he tenido que clausurar una habitación prohibiendo el paso a toda persona no autorizada. Sólo se la enseñé a mi tía porque me insistió en que ella era también muy cerdaca y no se iba a asustar; y no, no se asustó, así que supongo que lo mío es genético.

Al parecer hay alguien aún más desastre que el kutxi

Y lo peor es que me ha tocado, además, luchar contra los elementos (de limpieza). ¿No os jode mucho que se pete la bolsa del aspirador y no tengáis repuesto? ¿No os fastidia tela que el palo de la escoba se separe del cepillo insistentemente? ¿No os causa gran dolor de corazón que se rompa el asa del cubo de fregar? ¿Y que se escoñe también el escurridor de la fregona y cada vez que la levantes te lo lleves puesto?

Pues me ha pasado todo. Acojonante pero cierto. Y luego una cosa que igual (seguro) suena muy escatológica, pero ¿no os revienta que después de frotar y refrotar el fondo de la taza del vater (que tendrían que ser desechables, ¡por el amor de Deu!), justo cuando ya está todo lo blanco que creéis que puede estar (y no es muy blanco que se diga), sus entren ganas de hacer popó? Jodó, a punto estuve de ir a casa del vecino a ver si podía dejarle el regalito allí. 

En fin, otra entrada espanta-mujeres, sin duda. Mi único consuelo es que cuando uno escribe poniéndose a parir la gente siempre cree que exagera.

Nota: sé que el anuncio parece talmente el de un producto milagroso (léase, timo) y confieso que cuando cogía la botellita en el super pensaba que me arrepentiría, pero habéis de saber, amigüitos y amigüitas, que el Cillit Bang ése... ¡funciona! Ahora, eso sí, me huele a amoniaco hasta el oído interno.

Audo-video: Toreros Muertos - Soy un animal

El poder de nuestra voz

La voz de los bloggers. Tal vez no sea mucho nuestro poder. Tal vez sí.

El poder de mi voz es bastante escaso, pero me ha parecido importante aportarla.

Más información sobre el video y el bloqueo, por no decir censura, al que está siendo sometido: elpoderdetuvoz.org



Nota: aunque ya lo comenté en la anterior entrada me veo obligado a desatender el blog esta semana, espero que me lo perdonéis. El lunes volveré con fuerzas renovadas, o sin fuerzas, pero volveré. Gracias por los comentarios sobre el disfraz troyano. :-)


Audio-video: Joan Manuel Serrat - Para la libertad

¡Ardió Troya!

El Carnaval me ha tenido apartado un par de días de esto de los blogs. Y es que desde hace unos años el Carnaval se ha convertido en fecha ineludible para mí y mis amigos.

En los últimos años, que yo recuerde así a vuelatecla, hemos ganado premios al mejor vestuario, al mejor maquillaje... y este año, por segundo año consecutivo, premio a la mejor comparsa. Vale que es en mi pueblo y que mi pueblo no es precisamente Las Palmas, ni Cadiz, pero hay más competencia de la que uno se podría figurar. Y oye, mejor ser cabeza de ratón que cola de león, como dicen.

Hay que aclarar que nuestro éxito radica en un altísimo porcentaje en el curro que se dan dos individuos que responden a los nombres de Makló y Gadafi que para esta edición se han currado unas lanzas con punta de acero (que si te pones... matan), unos escudos bastante chulos, y sobre todo un caballo de Troya de fliparlo. Pero de fliparlo de verdad. Íbamos, claro, de troyanos.

El único punto negro fueron unas sandalias que se rompían con mirarlas y que, por momentos, hicieron que pareciera que llegábamos directos de la guerra, pero de perderla. Afortunadamente el utillero-fotógrafo Mr. Picias consiguió, a base de remiendos in situ, que no llegáramos descalzos al final del recorrido.

Os coloco un par de fotos del evento. En la primera un servidor (atrás) metidísimo en el papel de troyano chungo. En la segunda un servidor con los papeles perdidísimos posando con el trofeo (que creo que, por segundo año consecutivo también, terminó escachao). No tengo fotos en las que se vea el caballo en todo su esplendor pero seguro que en unos días las habrá en el blog de Los Vikingos.






Y esto es todo por hoy. Es muy probable que debido a ocupaciones ineludibles esté toda la semana sin actualizar el blog y sin visitar otros blogs, etc. Así que nada, avisados estáis.


Audio-video: Andrés Calamaro - Carnaval de Brasil

Esto es la guerra (artículo para Disemdi)

Si lo deseáis podéis leer un nuevo artículo mío publicado en Disemdi:

Esto es la guerra


También os recuerdo que si no deseáis leerlo siempre podéis hacer click en el enlace y santas pascuas, que total es un pequeño movimiento del índice sobre el ratón que apenas consume energía.

Indignante

Una entrada relámpago para enlazar un post de Según San Andrés que merece la pena conocerse.

Resumiendo: una sabandija que atropelló y mató a un chaval de 17 años denuncia ahora a los padres para que le paguen los desperfectos de su coche.

Para solidarizarse con la familia, clic aquí.

Actualización (26/1/2008): Parece ser que debido al revuelo social causado por este asunto la fiscalía ha decidido reabrir el caso que en su día se archivara para valorar los datos aportados por la familia del chico atropellado. Pudiera ser que la sabandija se hubiera cavado su propia tumba.

Noticia aquí.

Ahora sí: primer artículo en Disemdi

A la segunda va la vencida.

Si gustáis, podéis leer mi acertadísima y bien ponderada disertación aquí:

Los imprescindibles: Daniel Barenboim



PD: hay algunos defectos que habrán de irse puliendo en Disemdi, en cuanto a formato, etc. Como parte del proyecto, aunque sea sólo a título de mero colaborador, os pido indulgencia: los comienzos siempre son abruptos. Confiemos en que se vayan solventando poco a poco, estoy seguro de que se está trabajando en ello.

¡Extra! ¡Extra! ¡Ha llegado Disemdi!

Disemdi ya está aquí.

¿Y eso qué es lo que es?

Disemdi responde a la unión de los siguientes vocablos: Diario Semanal Digital. La verdad es que lo de Diario Semanal suena un poco raro, pero oye, para entendernos, Disemdi es un periódico con formato de superblog.

Bueno... ¿y qué?

Pues eso, que Disemdi acaba de salir a la luz. Se trata de una iniciativa de José Guillermo Chacón que tuvo la idea de reclutar bloggers a cascoporro y juntarlos a todos en un mismo espacio. ¿El reclamo? Fama (y proclama) y euros a raudales. O no. Eso ya según salga. Pero bueno, quien no llora no mama.

He de reconocer que recibí la invitación para participar con bastante recelo -que en los interneles hay muchos callejones oscuros y hombres malos que te dan caramelos con droga (más quisiera yo)- pero, a pesar de todo el recelo y la cautela, por ahora no he visto nada más que transparencia, así que me apunté al asunto.

La cosa funciona de la siguiente manera: los bloggers publicamos artículos en Disemdi escribiendo sobre lo que nos dé la real gana y a final de mes nos repartimos proporcionalmente la mitad de los ingresos por publicidad de la web, cuanta más gente te lea a más dinero tocas.



Y así llegamos a uno de los por qués de esta entrada que no es otro que pediros por favor que os paséis a leerme de cuando en cuando por Disemdi. A mí y a otros bloggers que seguro que aportarán textos interesantísimos. Pero vamos, sobre todo a mí. Porfa, es triste de pedil pero más triste es de robal.

El otro por qué es simplemente anunciar que por kutxitxeos.net todo seguirá igual. Lo que escriba para kutxitxeos lo podréis leer sólo en kutxitxeos y lo que escriba para Disemdi sólo en Disemdi. ¡No al reciclaje! (De textos). Prometo seguir posteando aquí con la misma regularidad (lo cual no es mucho) y mantener este espacio libre de publicidad por los siglos de los siglos amén.*

*Excepto si veo que puedo dar un pelotazo del copón y quitarme de currar, cosa que dudo más que muchísimo.

Tenía previsto terminar la entrada con un enlace a mi primer artículo en Disemdi pero no ha salido publicado en el día de la inauguración (cachis). En cuanto salga os aviso.


Audio-video: The Beatles - Money (That's What I Want)

Campana sobre campana

Y sobre campana, una.

¿Una qué? ¿Alguien tiene la más mínima idea de qué narices habla el villancico ése? ¿De qué va? ¿De cuando San José se iba al bar a echar a las tragaperras y le tocaba una especial? Igual en una de ésas fue cuando se le metió en casa un palomo y le dejó preñada a la parienta. Que pobre hombre. Hay que darse cuenta de que era, esto es importante, la virgen María. O sea, que no sólo le pone los cuernos, sino que encima a él le tenía a pan y agua. Y para más inri (nunca mejor dicho) va y le dice que "ha sido un palomo, Jose, te lo juro". Luego dicen que si tienen mala fama las palomas, pero es que ojo, entre el palomo éste y la manía de cubrirlo todo de mierda que tienen. Y luego está lo de gente como Paloma San Basilio o Paloma Gómez Borrero, que tampoco ayuda.

Otra cosa, ¿a qué cenutrio se le ocurrió que el símbolo de la paz fuera una paloma? ¡Con el asco que se le tiene a las palomas! Cojones, pon otro animal, absurdo, que eres un absurdo. Por ejemplo, si fuera el osito panda de la paz o, qué sé yo, el cachorrillo de la paz (así como el perrico aquel del papel higiénico), a buenas horas se iban a atrever el Bush y toda esa gente a ir contra la paz. ¿Quién no defiende a un osito panda, coño? Pero una paloma... ¡a una paloma que la den mucho por tal!

Bueno, pero yo quería hablar de villancicos, en realidad. Lo voy a resumir: no me gustan. Los típicos, al menos. Todos estos de las campanas y de la blanca navidad y de los peces que beben en el río. Pero sí hay canciones de navidad chulas, como ésta de un humorista (creo que gringo) que se llama Jon Lajoie; la canción se titula 'Cold Blooded Christmas' (Navidades con sangre fría, más o menos):



En cristiano:

Era de madrugada en Noche Buena,
yo soñaba con nieve blanca y suave,
me despertó un ruido cerca del arbol de Navidad,
no sabía qué podía ser.

Era Santa Claus trayéndome regalos,
desafortunadamente yo no lo sabía,
así que sigilosamente fui por detrás de él
y le disparé cinco veces en la espalda.

Hizo pam, pam, pam, pam, pam,
él dijo "¡qué coño!, ay, ay, ay!",
entonces disparé tres veces más en la cabeza,
trozos de su cerebro salieron volando y ya estaba muerto.

Entonces es cuando noté su sangre
y su traje rojo con agujeros de bala,
dije "oh, dios mío, he matado a Santa Claus,
pero no iré a la carcel por este gilipollas".

Así que fui a mi taller y cogí mi sierra
y empecé a serrar, ras, riquitirás,
empecé con sus brazos, luego sus piernas, luego su cabeza,
y luego el torso fue un trabajo muy largo.

Y la sangre hacía chof, chof, chof,
era un trabajo duro de verdad,
fue duro cortar su espinazo,
debí vomitar dieciséis veces.

Quemé todos los trozos en mi chimenea,
el olor a carne humana quemada llenó mi nariz,
once horas después no quedaba nada,
y entonces escuché mi teléfono.

Era tía Jean buscando a tío Bob,
decía que él se fue de casa disfrazado de Santa Claus,
pero no volvió a casa anoche,
"¿le has visto?, Dios, espero que esté bien".

"El asesinato que acaban de ver fue planeado y ejecutado por un profesional entrenado. Por favor, no intenten asesinar a nadie sin la supervisión apropiada."



Y bueno, esto es todo por el momento. Que paséis una feliz Noche Buena y tal. Y para los que odian la navidad, que la cosa sea rápida e indolora. Para terminar doble ración de audio, unos villancicos que, por lo menos a mí, no hacen vomitar.

Audio-video:

Marisol - Los campanilleros

Estrella Morente - Los pastores

¿Quién quiere un Kindle?

Un Kindle es un aparatito creado por Amazon.com que viene a ser, básicamente, el equivalente a un iPod para libros. Por unos 400 dólares americanos cualquiera puede ser el poseedor de un aparato que permite llevar encima hasta doscientos libros diferentes para leer en cualquier momento.



La pregunta que tal vez algunos os planteéis es: ¿y quién leches lee tanto como para necesitar llevar 200 libros a tós laos? Es la misma pregunta que se hicieron en Cracked.com. La respuesta está en esta parodia de un hipotético anuncio de Amazon.com en la que podemos contemplar cómo es el potencial comprador de un Kindle:



Bueno, a mí la verdad es que me da mucha risera pero teniendo en cuenta que yo tengo un iPod de 160 Gb que no podré llenar de canciones en toda mi vida... mejor me tapo. Que lo mismo de aquí a unos años me veo con once Kindles.... u doce.

Aquí podéis ver la entrada original de Cracked.com. Espero que no me denuncien, que me he hinchado a citar la fuente.

Audio-video: Los Rodríguez - Palabras más, palabras menos (por aquello de... sí, muy traída por los pelos, pero oye...)

Donde cuatro huevos son dos pares

¿Y eso dónde es? Eso, según solía decir mi padre cuando yo era un mondonguillo, es en Alcalá de Henares. También hay otra frase popular que dice que el que tiene un tío en Alcalá, ni tiene tío ni tiene ná; para confirmar o desmentir este rumor tendré que esperar unos años y preguntarle a mi sobrina que tiene tres a falta de uno, ya os contaré.

"¿Y a mí qué?", dirá alguno. Pues a ti Kas, que refresca más; y para el verano, Cinzano. Esta entrada va con dedicatoria para una bloguera que no sé si está en la más apartada orilla pero que está donde 'se respira mejor'. Y por ende, para todos los que me lean desde allende los mares y para todos los que quieran conocer un poquito de mi ciudad.

Alcalá de Henares no es la ciudad que me vio nacer, ésa fue Madrid. Tampoco es la ciudad que me vio crecer, ésa es Torres de la Alameda. De hecho, ni Madrid ni Torres de la Alameda son ciudades: la única ciudad de la región 'entitulada' como tal es Alcalá de Henares (donde cuatro huevos son dos pares), Madrid es lugar de villanos. En fin, una villa.

Pero en Alcalá vivo ahora. Es una ciudad situada a 30 kilómetros al este de Madrid y con un trastorno de personalidad que no se lo salta un gitano.

Por un lado está la Alcalá histórica: con su cuna de Cervantes (no de Sirvent), con su título de Ciudad, con su reconocimiento como Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO, con su vetusta Universidad (fundada en 1499 aunque activa como Estudio General desde 1293, lo que la convierte en la decimoquinta más antigua del mundo y cuarta de España), con su pasado árabe (Al-Qalat-Nahar), romano (Complutum) e íbero (Ikesancom Kombouto), y con todos sus achiperres antiguos en general (que si su Palacio Arzobispal, que si su calle aportalada más larga de Europa, etc).

Por otro lado está la Alcalá del siglo XXI que funciona como 'ciudad dormitorio' de Madrid: con sus atascazos para salir por la mañana, sus atascazos para entrar por las tardes, su Hipercor, sus Carreflures, sus multicines... Vamos, la cagarruta clónica que te encuentras hoy en día debajo de cualquier pedrusco.

Pero bueno, por lo menos una de sus personalidades es chula, que no todas pueden decir lo mismo, ¿no? Además, no sólo del pasado vive Alcalá: también tenemos la entrega anual del Premio Cervantes de Literatura cada 23 de abril, el festival de cortometrajes Alcine que va por la trigésimo sexta edición, la representación anual del Don Juan Tenorio, Don Juan en Alcalá o el Toro Bravo, que es un figura el tío.

Y bueno, yo creo que como escueto boceto ya es suficiente. Si acaso dejo un enlace a una colección de fotografías por si queréis echarla un vistazo.

Audio-video: Un tal Alex cantando una canción bastante chula con imágenes de Alcalá.