Perrea, perrea

Cuanto menos escribo más me cuesta escribir. De tal forma que eludir el tema de, por usar la frase tópica, más candente actualidad sería poco menos que suicida. Así que vamos al lío: Eurovisión.

Ayer el representante español, Rodolfo Chikilicuatre, quedó en el puesto décimosexto, que es más o menos lo mismo que hacemos desde que tengo memoria. Hay quien dice que hemos hecho el ridículo, que hemos enviado a un payaso, que si tal, que si Pascual. Voces que vienen a ser, por cierto, las mismas que suelen defender las más rancias esencias patrias, la España cañí y la caspa en cantidades industriales.

Con una cosa estoy de acuerdo: hemos enviado un payaso. La parte buena es que este año hemos enviado un payaso consciente de su naturaleza payasil, que es un avance nada despreciable. Lo del ridículo ya es otro percal. A mí un tío, un país entero si quieres, que se va a Belgrado a echarse unas risas importándole un carajo lo que piense el resto del mundo no me parece ridículo. A mí ridículo, ridículo, lo que se dice ridículo, me parece algo así como lo que salío justo antes del Chiki Chiki: esto. Porque vale, la canción de España era una mierda, pero por lo menos era una mierda sin ínfulas. Que eso, mierdas con ínfulas, es lo que vienen a ser el 99 % de las canciones que participan en Eurovisión, españolas de los últimos años incluídas.



No sé cómo sería en los 60 esto de Eurovisión, igual era el recopetín, ni idea, pero a mí, desde que tengo uso de razón, el festival me parece un pilón de mugre que bien podría cambiar su nombre por Eurorrisión. Y puestos a denunciar cosas que nos dejan en ridículo como país, me parece mucho más grave que no nos libremos de una vez por todas del puñetero tópico taurino (ver entradilla con la que se presentó a España).

Ahora, dicho todo esto, sí que tengo una crítica gorda a todo el rollo éste del Chikilicuatre. Puestos a mandar a un friki yo hubiera prefierido mandar a Cañita Brava, Leonardo Dantés o Luixi Toledo, que como frikis llevan currándoselo un montón de años, ahí sí que nos íbamos a partir la caja a base de bien. Ah, y encima son frikis auténticos e independientes. Recalco lo de independientes porque ésa es otra cosa que hay que tener en cuenta: el pelotazo que han dado Buenafuente y El Terrat me parece cojonudo, pero que a la televisión pública (que pagamos todos) se la metan doblada de esta manera y acabe financiando algo que es, en definitiva, un vehículo de promoción de una cadena privada ya me toca un poco las pelotas.

Pero bueno, si la cosa ha servido para tocarles un poco las narices a los talibanes del espíritu nacional ya me doy con un canto en los dientes. Consumado el festival sólo nos queda rezar para que el Chiki Chiki no se convierta, como todo parece apuntar, en la canción del verano. Aunque mucho me temo que si no es el Chiki Chiki será otra pesadez parecida, y lo mismo hasta tiene ínfulas. Y es que esto de la canción del verano es una de esos malos tragos que no hay más remedio que soportar, como las paperas o tener un pariente tonto. Que nos sea leve.

Audio-video: ABBA - Waterloo (versión en sueco, por variar).

Cómo viene la infancia

Es un escándalo. Transcribiré la conversación que he tenido esta misma tarde con mi sobrina.

- ¿Tío, sabes con quién me voy a casar?
- ¿Ya sabes con quién te vas a casar? Si no tienes ni cuatro años.
- Sí - poniendo cara de "no sé de qué hostias te extrañas".
- ¿Con quién?

Acto seguido, la niña, sin decir esta boca es mía, sale del salón y al momento vuelve a entrar con una muñeca Nancy (creo) Deportista que, dicho sea de paso, va con unas mallas marcando un bullate que ya me gustaría tener a mano en tamaño natural.


La muñeca es más o menos como ésta pero marcando



- ¿Te vas a casar con la muñeca?
- Sí.
- Pero si con la muñeca no te puedes casar.
- ¿Por qué?

Aquí es cuando yo iba a contestar, tirando por tierra mi supuesta tolerancia y tal, que no se podía casar con la muñeca porque era una chica. Sí, ya, qué le vamos a hacer, es lo que me ha venido a la boca de primeras, supongo que es la diferencia entre aceptar la homosexualidad ideológicamente y aceptarla en tu fuero interno. Pero he tenido buenos reflejos, por lo menos.

- Porque es una muñeca y las personas no se pueden casar con muñecos - ¿he estado fino o no he estado fino?

Pero vamos, que la niña ha tenido en cuenta mi opinión más bien poco porque, justo después de terminar mi razonamiento en contra del matrimonio entre personas y seres inanimados antropomorfos, la muy descocada me ha sonreído y acto seguido se ha puesto a comerle la boca a la Nancy. No, no le daba besitos, no penséis que exagero, la joía le estaba comiendo la boca en toda regla.

En fin, dónde iremos a parar, al final tendrán razón los obispos. Como diría El Gran Wyoming: "¡La que está liando Zapatero!"

Humedades

Aclaro primeramente que este post no va de sexo ni de 'guarreridas apañolas'. Y, ya una vez que he metido la palabra 'sexo' a piñón en el post para que todos los salidos que buscan porno en Google encuentren mi blog (ahora he puesto 'porno', esto es un no parar) paso a desarrollar el post en cuestión.

Elsa Pataky. Pamela Anderson. Ejem...

Quizás lo normal, después de trece días de ausencia, es que contara cosillas de mi nuevo trabajo, pero el homicidio por aburrimiento no es lo mío así que dejémoslo en que estoy muy contento y tal.

Ahora la cosa es ver qué narices cuento. Porque llevo media hora dándole vueltas y me estoy dando cuenta de que me encuentro en pleno estreñimiento creativo. El que dijo que la inspiración te tenía que pillar trabajando seguro que iba al baño como el mismísimo José Coronado.

Qué contar. Puedo ponerme a hablar del tiempo, que siempre es socorrido. Lleva dos semanas lloviendo bastante por aquí. Los pantanos no sé si se estarán llenando pero a mí me está saliendo la cara de Nuestro Señor Jesucristo en el techo. Bueno, la verdad es que la mancha de humedad de mi humilde techumbre no se parece a Jesucristo. Ni siquiera parece una cara. Pero como va creciendo a una velocidad bastante preocupante el único consuelo que me queda es hacerme la ilusión de que de aquí a dos tormentas más la puta mancha se parezca a Cristo o a Elvis, y así me ahorraría tener que pintar. Lo mismo hasta me sacaba un dinerito, peores cosas se han visto.

Y si no mirad las hermanas McIntire cómo se lo montaron. Son dos pibas que, por lo visto, se toman con mucha calma lo del desayuno y encontraron entre sus copos de maíz uno que era clavadito al estado de Illinois. Pues oye, 1350 dólares de vellón por un jodido 'confles'.

En fin, esperemos que la cosa evolucione favorablemente. Aunque todo apunta a que va a llegar el buen tiempo y, de momento, la manchita por más que la miro no se parece a nada. Bueno, si acaso se parece a un frigopié. Pero no creo que por una mancha con forma de frigopié saque mucho, la verdad.




Audio-video: Nirvana - Jesus Don't Want Me For a Sunbeam

Elvis está vivo

Lo sé porque se escribe cartas con Calamaro.

Yo hasta hoy no me lo creía, porque a mí esos rollos que contaban de que había simulado su muerte para retirarse y todo eso me sonaban a cuento chino. Vamos, me sonaban y me suenan.

Lo que pasa es que hoy me he enterado de que Elvis se reencarna; lo ha contado el Arcángel Mirón en un post recomendabilísimo. Y claro, ya todo cuadra.

Disquisiciones chorras aparte, me ha hecho pensar el relato de Gilda en la canción de Calamaro con que titulo la entrada, Elvis está vivo. Y luego, por asociación, en Calling Elvis de los Dire Straits. Y asociando un poco más también me he acordado de la canción Crash, de Propeller Heads en cuyo video aparece Elvis en su reencarnación hogareña de finales del siglo XX.



Bueno, como veis, no es una entrada muy interesante, pero oye, para un viernes noche no está tan mal. ¿Conocéis vosotros alguna otra canción dedicada a Elvis o en la que aparezca? ¿Y quién creéis que es su actual reencarnación? Supongo que tendrá que ser un cantante, estrella en su juventud, devenido en caricatura de sí mismo. ¿Michael Jackson? ¿Joselito? ¿Ramoncín? ¿Bisbal? Ya, ya lo sé, pero esperad unos añitos, que lo de Bisbal es cuestión de tiempo.


Audio-video: Elvis Presley - Suspicious Minds

Leaving Salamanca

Una advertencia antes de contar nada: no lo intentéis en casa.

Y dicho esto, al tema en cuestión: el sábado pasado me saltaron los plomos. Me pasó igualito que cuando enchufas demasiadas cosas a la vez, que me terminó petando la instalación.

La cosa empezó, creo yo, con esa costumbre tan mala que estoy cogiendo de dormir cuatro o cinco horas al día. Y siguió con aquello de madrugar en sábado para irse de farra a Salamanca. ¿Sabéis aquello de "nos vamos a joder a Salamanca, a Salamanca nos vamos a joder"? Pues es verídico como la vida misma, yo me jodí pero bien jodido.

Pues eso, tras sus dos horitas de coche y dejar las mochilas en el hotel, nos fuimos de cervezacas. Empezamos a las doce y terminó a las... ni idea, pero serían como las cinco tranquilamente. A las cinco nos relajamos tomándonos un cafelito e, inmediatamente después, dos pelotazos. A los que siguieron, que yo recuerde, al menos otros tres o cuatro pelotazos. Y así hasta la hora de cenar, que cené como Dios, en la gloria, con un pedete curioso pero lúcido (no rollo Massiel).

Eso hasta que me trajeron el café y me empezaron unos calores y un mal rollo que ni te cuento. Me fui al baño en plan bulímico, entré, hablé con uno que había allí esperando y lo siguiente que recuerdo es que amanecí debajo del lavabo. Sí, amigos, había volcado vilmente.



Hasta aquí la historia es medianamente triste pero lo siguiente se convierte en patético y asqueroso. Así que seguid leyendo bajo vuestra responsabilidad, el que avisa no es traidor.

Resulta que los hoteles modernos son una puta mierda. Porque hace falta tener la llave-tarjetita para tener luz. Y claro, a mí me aparcaron en la piltra, pero me dejaron sin llave-tarjetita. No sé si os habréis visto en mi estado alguna vez, pero un cuerpo alcoholizado tumbado en un mullido colchón tiende a marearse y a expulsar todo alimento previamente ingerido. Es lo que se conoce como 'efecto helicóptero'.

Tampoco sé si habéis tenido que vomitar en un cuarto que no conocéis y a oscuras, pero ya os adelantó que no es fácil. Y eso que a mí me lo pareció. Fui a tientas buscando el váter y enseguida percibí las familiares formas de un sanitario Roca, hecho lo cual, llamé a Raúl con todas mis fuerzas. Eso es chungo, pero lo malo de verdad vino luego.

Una vez liberado el lastre que atormentaba mi organismo, decidí mandar las viandas hacia el alcantarillado. Otra vez a tientas traté de localizar la cisterna y, asombrado, comprobé que en lugar de cisterna alguien había instalado un grifo monomando. ¿Estaban los fontaneros locos en Salamanca? No. Con lágrimas arrasando mis mejillas comprendí la dura realidad: había potado en el bidé. Fantástico.

Omitiré los detalles más escabrosos de cómo fui vaciando aquello ayudado únicamente por la luz del móvil ya que tampoco es plan de provocar el primer blógmito grupal de la historia, sólo os recomendaré que mastiquéis bien la comida, que quede molidito.

Por la mañana estaba hecho una rosa, eso sí. Únicamente lo siento por quien le tocara limpiar aquel baño.

Joder... qué nivelazo de blog. Esto cada día es más peor. Como lo lea un directivo de Telecinco me ficha.


Audio-video: Los Rodríguez - No estoy borracho (o sea, todo lo contrario).

Perreza

Sé que no cumplo los compromisos adquiridos con los políticos en la entrada anterior. Pero bueno, lo mismo hacen ellos con nosotros.

La verdad es que, como dicen, no tengo el coño pa' ruidos y el proyecto que había pensado me viene ahora mismo muy grande. Y además para cuando quiera hacerlo ya se nos echa encima la jornada de reflexión y estaría muy feo infringir la ley electoral, digo yo.

Sí, es una sarta de excusas. Pero es que nada me apetece ahora. Otra cosa para la enorme lista de cosas que dije que haría y nunca hice. Un poco como este blog, que últimamente parece que se va muriendo poco a poco. Pero bueno, el blog seguirá aquí mientras siga yo. Y cuando esté más pizpireto recuperaré un ritmo de publicación medianamente digno.

De hecho, tengo algo bastante divertido que contar. Divertido y un pelín patético a la par que escatológico. Cosas del consumo de alcohol descontrolado.

Ah, y también he cambiado la plantilla. Me he ido a lo más básico de Blogger, en consonancia con mi actual perrez.



"Y si se me concediera un deseo esta noche
pediría que el sol no saliese más"

Audio-video: The Cardigans - 03.45 No Sleep (el título en el video es incorrecto)

Si yo tuviera una escoba (no rota)

Iba a entitular la entrada 'Así barría, así, así' pero resulta que me ha sonado mucho el título y rebuscando me he dado cuenta de que esa entrada ya estaba escrita.

Retomamos el blog a tope de inspiración, como podéis comprobar.

Bueno, pues resulta que mi abandono blogueril de esta semana se debía, precisamente, a que me la he pegado entera sacándole brillo (bueno, más bien quitándole mugre) a mi humilde morada (más gris polvo que morada).

Y es que tras muchísimo tiempo eludiéndolo, y no disponiendo de efectivo para pagar un restaurante, decidí invitar a mi familia a merendar en mi casa con motivo de mi taitantos cumpleaños. Y claro, como incluí a mi madre en la invitación (que hubiera estado muy feo no invitarla), pues había que dar el todo por el todo en la lucha contra la polución hogareña. También me preocupé de avisar a mi madre de que si veía alguna pelusa era mejor que no dijera nada, ya que las pelusas de mi casa son muy sensibles y no quería que cayesen en una depresión o algo así, que luego la convivencia se hace dura.

Imaginaros si había mierda en mi casa que, después de una semana limpiando, he tenido que clausurar una habitación prohibiendo el paso a toda persona no autorizada. Sólo se la enseñé a mi tía porque me insistió en que ella era también muy cerdaca y no se iba a asustar; y no, no se asustó, así que supongo que lo mío es genético.

Al parecer hay alguien aún más desastre que el kutxi

Y lo peor es que me ha tocado, además, luchar contra los elementos (de limpieza). ¿No os jode mucho que se pete la bolsa del aspirador y no tengáis repuesto? ¿No os fastidia tela que el palo de la escoba se separe del cepillo insistentemente? ¿No os causa gran dolor de corazón que se rompa el asa del cubo de fregar? ¿Y que se escoñe también el escurridor de la fregona y cada vez que la levantes te lo lleves puesto?

Pues me ha pasado todo. Acojonante pero cierto. Y luego una cosa que igual (seguro) suena muy escatológica, pero ¿no os revienta que después de frotar y refrotar el fondo de la taza del vater (que tendrían que ser desechables, ¡por el amor de Deu!), justo cuando ya está todo lo blanco que creéis que puede estar (y no es muy blanco que se diga), sus entren ganas de hacer popó? Jodó, a punto estuve de ir a casa del vecino a ver si podía dejarle el regalito allí. 

En fin, otra entrada espanta-mujeres, sin duda. Mi único consuelo es que cuando uno escribe poniéndose a parir la gente siempre cree que exagera.

Nota: sé que el anuncio parece talmente el de un producto milagroso (léase, timo) y confieso que cuando cogía la botellita en el super pensaba que me arrepentiría, pero habéis de saber, amigüitos y amigüitas, que el Cillit Bang ése... ¡funciona! Ahora, eso sí, me huele a amoniaco hasta el oído interno.

Audo-video: Toreros Muertos - Soy un animal

Cine de Birria

En un momento de debilidad he encendido la televisión. No voy a ir de intelectualoide sibarita ni nada parecido, entre otras cosas porque disto mucho de serlo. Pero también soy plenamente consciente de que un sábado por la tarde la televisión patria es un erial en el que campan a sus anchas superproducciones hollywoodienses mil veces emitidas de los 80, peliculillas yankees para televisión plagadas de rubias de bote, niños enfermos y efectos más bien poco especiales, Telecinco volcando mierda (éstos al menos no cambian su estilo) y, cómo no, el programa que va camino de convertirse en decano de la televisión mundial: Cine de Barrio.

Ahora cuando he encendido la televisión he visto a Manolo Escobar cantando. Habría que hacer un estudio serio para comprobarlo pero me da la impresión de que las probabilidades de encender la televisión un sábado por la tarde y encontrarse a Manolo Escobar cantando han de estar en torno al 80 por ciento. En esta peli en concreto a Manolo lo acompañaban Conch(it)a Velasco, Gracita Morales, el inefable Saza y otros sospechosos habituales, como ése gran intérprete que dedicó toda su carrera al noble arte de soplarse el flequillo para arriba, por ejemplo. Una pena que no se conceda el 'Oscar al Mejor Actor que se Sopla el Flequillo', se hubiera hinchado a ganar estatuillas.



¿Qué sentido tiene este programa? En teoría se trata de poner las películas que durante años se llamaron 'españoladas'. Películas en su inmensísima mayoría malas de solemnidad y, eso sí, portadoras de los valores patrios de la época (que al parecer eran, entre otros: el machismo, el cante y mostrar a los españoles como idiotas pero enorgulleciéndose de serlo). En fin, malas y con un tufo franquista que trasciende.

Alguno dirá, '¡oye, kutxi, que en esa época también se hicieron buenas pelis!'. Es cierto, también las había. Lo que pasa es que, exceptuando 'Marcelino Pan y Vino' y 'Bienvenido, Mr. Marshall', las buenas no las ponen en Cine de Barrio. Ahora, Manolo Escobar, Paco Martínez Soria y Alfredo Landa o Pepe Sacristán persiguiendo suecas como salidos sin desasnar... hasta en la sopa. Por cierto, que las suecas terminan resultando siempre unas guarras indecentes enviadas por el mismísimo demoño, no como las castas españolas, claro.

Entiendo que el programa tiene su público, claro. Aunque también sospecho que el público del programa, es ley de vida, desciende dramáticamente año tras año.

Y también comprendo que una de las ventajas del programa para TVE es que debe ser baratísimo. Aunque más barato sería retirando a los presentadores (que ya me dirás qué pintan) y además, librar a la gente de Carmen Sevilla y su joven eunuco de dorada cabellera sería un bien para la Humanidad que probablemente reconociera hasta la misma UNESCO.

Lo que no me entra en la cabeza es que tengan que poner año tras año tras año tras año las mismas putas películas una y otra vez. ¿Cuántas veces han puesto entera la filmografía de Manolo Escobar? ¿Y la de Paco Martínez Soria? ¿Les queda alguna película de Concha Velasco (anterior a 1975) por emitir? ¿De verdad en tantísimos años de franquismo no se hicieron otras películas? Aunque fueran incluso peores, coño, pero que pongan otras por variar un poco.

Y todo esto, dejando de lado que ciertos mensajes que desprenden estas pelis sobre temas como la homosexualidad o la igualdad de sexos no son precisamente muy apropiados para emitirlos un sábado a las siete de la tarde. A no ser que queramos que parte de lo que los niños absorvan sea la cultura franquista del '¡Muera la inteligencia!' y de la mujer en casa con la 'pata quebrá'.

Bueno, que me llamen exagerado si eso, pero estas cosas pasan por ser una democracia que en lugar de barrer la mierda la metió debajo de la alfombra.

PD: joder, como he acabado, y yo que pensaba que me iba a salir una cosa graciosilla e inofensiva.

Audio-video: Joaquín Sabina - Una de romanos

Serendipias: De levantamientos y Botellas

¡Qué cosas pasan!

Creo que la noticia, política al menos, del día es la patada en el culo mirando al bies que le ha dado Marianico Rajoy (alentado por Peranza) a Alberto Ruiz Gallardón, alias 'RuizGa', alias 'CJ'.

No se me asusten que no voy a comentar esto. Primero porque ya lo está comentando todo el mundo mundial, y segundo porque se me da una higa, por mí como si se la machacan con la tapa de un baúl.

A mí lo que me está llamando la atención es lo que podríamos llamar 'efectos secundarios'. Por lo visto RuizGa, como alma en pena, ha declarado que después de las elecciones generales lo mismo se retira. Lo que traducido al lenguaje coloquial de un patio de preescolares cualquiera sería algo así como 'ahora me enfado y no respiro'. La consecuencia: en marzo Ana Botella podría convertirse en alcaldesa de Madrid, y Josetemari su pizpireto primer damo (esto mola :-D ).

Esto que tampoco parece nada del otro mundo a mí me parece tela de curioso. Una serendipia de ésas que le gustan a Iker 'qué-susto-prefiero-la-muerte' Jiménez.

Y es que este año, como ya sabréis (y si no lo sabéis ya os enteraréis cuando empiecen a dar la brasa), se celebra el segundo centenario del Levantamiento del Dos de Mayo. Este levantamiento inició la resistencia de los españoles contra la ocupación francesa (golpe patriótico en el pecho todo el mundo a la voz de ¡ya!) que terminaría con la expulsión de los vuelca-camiones cinco años después. Pero antes de que todo eso pasara el Levantamiento tuvo otra consecuencia más inmediata; tras fracasar la sublevación popular en primera instancia, el emperador Napoleón Bonaparte nombró Rey de España a su hermano José, más conocido por todos como (aquí me vendría bien música de misterio de la que pone Iker) Pepe (¿PP?)... ¡Botella!

Amos, amos, amos... No me digáis que no está chulo que los fastos del segundo centenario del Dos de Mayo los presida precisamente Botella. Yo pa mí que Marianico y Peranza lo han hecho aposta esto; no se trataba de una lucha de poder ni zarandajas de ésas, la cosa era tunear el Dos de Mayo. Chachi que sí.


Y por si esto fuera poco, en la Puerta del Sol de Madrid está la Botella del Tío Pepe. ¡Ay, qué repeluco!


Audio: Los Petersellers - Ressistance

Eyes wide shut

He estado leyendo mi primera entrada de 2007. En Despropósitos de año nuevo me planteaba una única meta para este año que va acabando: "que el kutxi del próximo 31 de diciembre sea mejor persona que el que hoy ha escrito estas palabras".

Lo primero que se me viene a la cabeza al volver a leer esta frase es: mira que eres moñas a veces, kutxi.

Lo segundo que hago es preguntarme si he conseguido ser mejor persona. Me da a mí que no. Pero por lo menos no he empeorado. Y además me quedan todavía unos días, lo mismo voy y mejoro. O a lo mejor es que ya soy perfecto.

Ya puestos, también he releído alguna de las entradas de finales de 2006 y principios de 2007. Es la hostia la fiebre que nos da por mirar para atrás y soñar para adelante en estas fechas. Y pensándolo fríamente no veo qué maldita diferencia hay entre el 27 de diciembre y el 7 de marzo. Pero está claro que somos así. La mayoría, por lo menos.

A lo que iba. Que releyendo me encontrado con una entrada que me ha llamado la atención. Es de hace casi un año. Es la última vez que alguien me interesó de verdad, más allá del puro juego de echar a volar la imaginación, y más allá del puro desfogue. Y me preocupa un poco. Porque alguien se me habrá cruzado en todo un largo año que mereciera la pena, digo yo. Así que debe ser que voy con los ojos cerrados. Y lo malo es que no sé por qué; porque en realidad creo que quiero llevarlos bien abiertos. Peor aún: sólo parecen abrirse en el momento más inoportuno, cuando se encuentran de frente con un sol que luego me deja unos días viendo chiribitas. Y, lo reconozco, tengo miedo de quedarme mirándolo fijamente porque sospecho que me dejaría ciego. A lo peor por eso los llevo cerrados. Mira, me pregunto y me respondo en el mismo párrafo. Estoy muy mal de lo mío.



En fin, visto que estoy desvariando (juro que no me he fumado nada raro) voy a parar de escribir y mañana será otro día.

Audio: Alanis Morissette - King of Pain (I guess I'm always hoping that you'll end this reign...)

¡Veinticinco miiiiiiiil peeseetaaaaaaaaaaas!

Bueno, sí, eso de las veinticinco mil pesetas tiene más años que mear de pie; ¿ahora qué dicen? ¿Ciento cincueeeentaaaaaa euuuurooooos? O igual dan más pasta ya, pero algo así será.

El caso es que ya está aquí, ya se cierne sobre nuestros colodrillos el Día Nacional de la Salud. Para los no españoles aclarar que se trata del 22 de diciembre, día en que se celebra el Sorteo Extraordinario de Navidad de la Lotería Nacional, que debe su popular denominación a la archirepetida frase (con carita de pena) de: "bueno, pero lo importante es tener salud".

No me voy a andar con medias tintas, esto de la lotería es un coñazo y un timo. La costumbre popular obliga a repartir participaciones entre familiares y amigos. Esto supone que si alguien te regala una participación de 5 euros del número que juega, tú has de regalarle a su vez otra participación de 5 euros. Teniendo en cuenta que 5 euros viene a ser casi lo mínimo que se regala y que te regala participaciones un porronaco indecente de gente, la cosa termina en que te tienes que gastar una pastizara inmensa en lotería... para regalarla.

A todo esto hay que sumar que las posibilidades de que salgas agraciado son aún menores a que salga agraciado Paquirrín en una foto. Pero es que aunque te toque... tampoco te saca de pobre la cosa. Que si dijéramos que si me toca me llevo 3 millonacos y me jubilo para vivir la vida loca, pues vale, pero vamos, que si te da para hacer reforma en casa ya es mucho.



¿Y todo esto a son de qué? ¿De qué se trata? ¿De demostrarme tu afecto? Joder, dame un abrazo, pero no me hagas gastarme 80 euros en lotería (y lo mío es pecata minuta) justo antes de la cuesta de enero. Eso no es amor, coño. Y si resulta que te gusta jugar a la lotería y me quieres mucho, pues una vez que te haya tocado vienes a mi casa y me extiendes un cheque, pero no me jodas con participaciones.

Por cierto, también para los lectores foráneos (que haberlos haylos, aunque parezca mentira) eso de las veinticinco mil pesetas y los ciento cincuenta euros es lo que cantan los niños de San Ildefonso durante el sorteo; sorteo que para los españolitos es algo normal pero que visto desde fuera debe ser de lo más bizarro, público incluído. Adjunto pequeño video de muestra, si esto no es maltrato a menores ya me diréis. Por cierto, no confundir a los niños de San Ildefonso con los terribles niños mutantes de San Ildefonso.

Audio-video: Chambao - Te la creío tú (y tú crees que la solución de que se arregle tó es que te toque el cupón... ¡esa Mari!)

La carne es débil

La del año pasado fue memorable, ya la conté. Y después de aquello tenía casi decidido no ir a la cena de empresa este año.

Lo que pasa es que este año han cambiado la cena del jueves a una comida el viernes, y ya me hicieron pensármelo. Aunque seguía bastante convencido de no acudir. Pero héte aquí que un día me comentan que la comida del viernes va a ser en el Asador Donostiarra. Que para el que no lo sepa es un restaurante de mucho postín al que van habitualmente futbolistas y famosetes varios. Y, a diferencia de otros restaurantes de postín, en éste no te ponen un plato con cuatro pijadas, nada que pudiera poner a parir Santi Santamaría, qué va; aquí te clavas un chuletón de aquí te espero y te quedas como un general.

Así que, a consecuencia de estos cambios, me replanteé mi postura y llegué a la conclusión de que la probabilidad de acudir a dicho acontecimiento era del cien por cien. Vamos, no me pierdo yo un chuletón en el Asador Donostiarra por la pati ni borracho de aguardiente. Pero, eso sí, tenía muy clarinete que yo iba al asador, me metía entre pecho y espalda media vaca, me tomaba un cafelito y a casita a hacer la siesta.

Y esos eran mis planes hasta esta mañana. Justo hasta el momento en que una colección de curvas con melena rubia me ha preguntado qué planes había para después de la comida. Y ya me estoy planteando si alargar la sobremesa con unas copis, unos bailes si surge... vamos, a ver si suena la flauta y cae algo de postre. Que total no pierdo nada, el chuletón ya lo voy a llevar puesto.

En definitiva, que me gusta a mi la carne más que a un tonto un lápiz.



Y esto no hace más que empezar, que mañana tengo la tradicional cena con los amigotes. Voy a tener que beber Fairy para acabar con tanta grasa.

Audio-video: Rakel Winchester - El marío de la carnisera :-DDDD

Ni sí, ni no, ni todo lo contrario

No consigo escribir una entrada para el blog. Y no es por falta de inspiración, no, es porque tengo una idea rebulléndome por la cabeza para hacer algo que tengo que hacer tarde o temprano así me cueste el alma. Mi sueño: escribir una novela que no sea ni una mierda, ni pretenciosa, ni una mierda pretenciosa. Ardua tarea, sin duda.

Lo he intentado otras veces pero, ya sea por falta de empeño o competencia, no he podido. Y el otro día, no sé de dónde me cayó, pero apareció una idea que creo que tiene la suficiente envergadura para crecer y convertirse en lo que busco. A priori, luego ya veremos. Témome que se quedará en agua de borrajas como tantas antes. (Bueno, tampoco tantas, unas pocas).

El caso es que es una idea bastante gorda y, a pesar de que gasto una almendra XXL, me está ocupando mogollón de sitio debajo del pelo. Y me he planteado si debería concentrarme en esa idea con exclusividad. Por un lado, dedicar recursos a escribir entradas para el blog creo que podría descentrarme y/o contaminar lo que tengo en mente. Por otro lado, a lo mejor es justo al revés y el blog me puede servir para airear un poco el coco como el que airea un dormitorio y evitar que la idea se vicie y empiece a jumear a choto. Además, tampoco me apetece abandonar kutxitxeos.net a su suerte para dedicarme a un empeño que probablemente quede en nada. Así que supongo que de momento no tomaré ninguna decisión al respecto.

Entonces, ¿qué quiero decir con este post? Pues ni puta idea. Pero mira, de momento he sacado una entradita así por tó'l jerolo. Menos da un pedrusco.




Audio-video: The Beatles - Paperback Writer

Tribulaciones de un iYonki

De que soy un 'pringao' la prueba más evidente es la publicación hoy de esta entrada. Media España... qué digo media, ¡tres cuartos por lo menos!... de puente (vacacioneando en las playas levantinas, visitando el pueblo, o simplemente atracándose de piltra) y yo en la oficina sin entender muy bien qué pinto aquí y más solo que un perro abandonado, para más inri.

Al menos tengo los 'interneles' para pasar el rato. Que si me fallara la conexión lo mismo me abría las venas o me comía una silla o algo. Que, por cierto, algo parecido me pasó el miércoles en casa. Llegué y me encontré que había saltado el diferencial (creo que se llama así) y no había luz, así que coloqué el interruptor como está mandado, comí, me relajé en el sofá... Y en éstas estaba cuando fui a encender el ordenador, me agacho, aprieto el botoncico, aprieto el botoncico, aprieto el botoncico... pero nada, como el que tiene tos y se rasca los cojones (inútil, vamos).

En semejante momento de tensión ambiental se me plantearon varias cuestiones, a saber:

- ¿Y esto por qué se ha roto?
- ¿Y qué se habrá roto?
- ¿Habrá sido eso de la fuente de alimentación de la que tanto he oído hablar?

Pero sobre todo, la pregunta más acuciante era: ¿Y ahora qué hago yo toda la santa tarde?



Pues poca cosa, leí un trocito de la tocho-novela que me estoy leyendo no sin cierto atragantamiento y vi la tele. Todo ello, eso sí, asediado con el síndrome de abstinencia internetil y cavilando sobre la posible solución que tendría mi pobre ordenador.

La solución la encontré a la mañana siguiente, sin duda gracias a mi extraordinaria habilidad innata para la electrónica en general y la informática en particular. Según salí de entre las sábanas una idea llegó a mi cerebro como un flash: '¡la hostia qué frío está el suelo!' Y una vez solventado el asunto de los pinreles llegó otra idea a mí cerebro (dos ideas en el mismo día, sin duda estaba en racha): 'voy a darle al botón del ordenador otra vez, por probar...'.

Pues no os lo creeréis pero funcionó. Pero perfectamente, como si no hubiera pasado nada. Por eso digo que mi habilidad es innata, porque desde luego por conocimientos adquiridos no sería capaz de reparar ni una pinza de tender. Así que debo ser como un gachó de ésos que te pasan las manos y te curan lo curable e incurable, pero con los ordenadores y cosas con chips y tal.

Ya lo hice una vez pero lo repito: me ofrezco a Bill Gates, Steve Jobs o cualquiera que me de un plato de lentejas como Potring Engineer, Suerting Developer o Florenelculing Manager. Porque yo lo valgo.

Hala, ya está, ya he echado una horita. Sólo me quedan... cinco. Buf.


Audio-video: Kiko Veneno - En un Mercedes blanco (que no tiene nada que ver pero me apetecía Kiko)

¡Cómo he podido olvidar nuestro aniversario!

Nunca fui bueno para recordar las fechas señaladas. A día de hoy sólo mantengo en la memoria mi propio cumpleaños, el de mi sobrina, el de mi hermano, el de mi madre, el de mi padre y el de mi amigo Jorge que tuvo el detalle de incluir su fecha de nacimiento en la dirección de correo electrónico. Y aún así cuando llega el día señalado se me suele olvidar hacer la correspondiente felicitación.

Tampoco recordé nunca felicitar a mis parejas en el día de nuestro aniversario, algo que jamás me causó ningún tipo de problema debido al hecho de que hasta la fecha ninguna tipa ha tenido el cuajo de aguantarme tanto tiempo.

Como muy bien resumen en ocasiones mis progenitores (A y B): "cualquier día se te olvida la cabeza". Y muy probablemente no sea una buena excusa pero lo cierto es que soy así, 'no lo puedo de evitalo'.

¿Y a qué este rollo macabeo? Pues a que hace unos días (el 6 de noviembre, concretamente) olvidé un aniversario. Un aniversario tela de importante. Una efeméride de no te menees. El pasado 6 de noviembre de 2006 tenía lugar un acontecimiento bastante decisivo que cambiaría para siempre la Historia de los Interneles. Sí, amigüitos y amigüitas, tal día como hoy (pero hace dos semanas) del año 2006 un fornido y musculoso intelectual publicaba el primer post de kutxitxeos.net, aunque por entonces el engendro (y me refiero a la web, no al fornido) se llamaba Socio de la Soledad (sí, así de ñoño y pedante era el titulillo que le puso al blog el fornido y musculoso melón). Ah, por cierto, el primer post fue éste.



Así que en el primer cumpleaños de kutxitxeos.net quiero aprovechar para dar las gracias a todos los que se han pasado alguna vez a leer mis tontadas: a los que llegaron para quedarse, a los que se fueron a la primera oportunidad que se les presentó, a los últimos que serán los primeros, a los primeros que serán los últimos, a los del medio que se quedarán igual, a los segundos que serán los terceros por la cola, a los del cuarto izquierda, a la Virgen del Perpetuo Coscorro y a my good friend Esteban Alenda. Pues eso, que muchas gracias a todos, sin vosotros este blog sería igualico pero sin comentarios. ;-D

Y ya de paso añado que la SGAE son unos ladrones y Ramoncín un chulo-piscinas, que esto siempre viste mucho un post.

Audio-video: Andrés Calamaro - Para no olvidar (un regalito que me hago).

Desidiota

Estoy un poco desidiota. ¿O cómo se dice cuando te das a la desidia? ¿Desidioso? ¿Desidi...chado? ¿Desiderio?

Bueno, como se diga. Estoy un poco así. Y desde hace ya una temporadita; no es cosa de ahora. Lo mismo es que tuve tanta actividad de agosto a octubre que me entró la pájara, como a los ciclistas. Tampoco es que sea una cosa horrible, ni que me pegue las veinticuatro horas desiiii... (joder). Y no he llegado todavía al punto ése que decía Robe Iniesta de "me se come la desidia y me cuelgan las arañas", telarañas en los sobacos todavía no me salen.

El caso es que, no es que tenga abandonado el blog, pero no lo cuido lo que me gustaría. Y tengo bastante abandonadito lo de visitar blogs y esas cosillas. Y eso en la realidad virtularia, que en la realidad realistilla estoy más o menos lo mismo. Que ya ni me acuerdo del último sábado que salí a darme un garbeo. Empecé por aquello de ahorrar tras el despilfarro poscanicular y me ha ido entrando flojera. Además, que mi sofá a partir de las diez de la noche se imanta, el hijoputa.

Este fin de semana pasado me había conjurado para salir sí o sí pero resulta que el viernes me levanté con el párpado superior derecho como una puta chistorra y, la verdad, entre que no estaba muy católico y que no me apetecía escuchar frases del tipo: '¡Cuánto tiempo, kutxi! Pareces el jodido hombre elefante', pues me volví a quedar en el kelí. Y eso a pesar de que me llamó un amigo para invitarme a una cerve, que una birrilla gratis siempre es un buen acicate, pero ni por ésas. Eso sí, como sé que de vez en cuando lee el blog, gracias por acordarte de tu amigo el capullo que no se digna a dar señales de vida en semanas.




¿Y qué más tengo que contar? Pues poca cosa, la verdad. Porque lo que tienen los desi... (me cagontó)... los que están como yo todo el día haciendo el perrángano es que les pasan muy poquitas cosas y ninguna interesante. Para muestra un botón. Yo el sábado me estuve bajando unas pelis de Woody Allen y al final resultaron ser de Woody Allen. No hubo suerte, siga intentándolo, hay miles de premios.


Audio-video: Extremoduro - Quemando tus recuerdos

Re-vista de actualidad ha cerrado

Tras varios meses sin actualizar, y ante lo perraco y culpable que me sentía cada vez que le echaba un ojo y lo veía abandonaíto, he decidido chapar Re-vista de actualidad.

De todas formas nunca conseguí que fuera lo que yo quería y además me ha servido para darme cuenta de lo dificil que es lo del humorismo, esto es, obligarse a ser gracioso. Ahora entiendo lo de que tal humorista "se ha quemado". Yo he sido como una cerilla empapada en gasolina. :-D

Bueno, lo siento si os gustaba (sé que algún lector me ha venido de allá), pero es lo que hay.

Aprovecho para saludar a mi amigo Joselín y a mi vecina, la Encarni.

Y los sueños, sueños son

Estoy contentuelo hoy. Y creo que es, simplemente, porque tengo planes. ¿Planes? Bueno, sueños. ¿Sueños? Bueno, quizás algo entre medias de ambas cosas.

A día de hoy estoy exactamente igual que a día de ayer. La única diferencia es que ayer mañana era una peli en blanco y negro, y hoy mañana es una superproducción en technicolor.

Y la verdad sea dicha, los colorines de momento están sólo en mi cabeza. A veces me parece que soy feliz planeando cosas, soñando despierto, más que haciéndolas realidad. Lo mismo es algo que le pasa a todo el mundo. No lo sé. Pero mira, que me quiten lo soñao.

Y esto viene a ser todo. Sí, es muy poquito, pero oye. Si me va saliendo alguna de las cosas que tengo en mente ya la iré contando. Y si no me pondré a soñetear con otras cosas, que se pasa el rato muy bien.

Ah, y también quería poner aquí esta canción de Scorpions. La letra me lleva un poco la contraria, habla de hacer tus fantasías realidad. Es una cosa que está muy bien, claro, pero a mí me sienta de puta madre tener siempre alguna fantasía por la cabeza.

Astenia otoñal

Algunos se preguntarán dónde leches se ha metido el kutxi de mis pecaos. Quiero, ante todo, tranquilizar a Batsi: no he caído en las garras de la justicia, 'non ti preocupare' (aunque lo de las visitas conyugales... si tú quieres... pos oye... :-D). La razón de mi desaparición bloguística y de la no actualización de 'kutxitxeos' no es otra que la astenia otoñal.

Dice el diccionario de la Real Academia que la astenia es la falta o decaimiento de fuerzas caracterizado por apatía, fatiga física o ausencia de iniciativa. Yo me quedo con lo último, lo de la ausencia de iniciativa. Esto de la astenia se suele asociar a la primavera pero a mí me da en otoño, a últimos de septiembre para ser exactos. La explicación a este extraño fenómeno, como diría Manolito Gafotas, es algo que han estudiado científicos de todo el mundo sin conseguir desvelar el misterio.

Mi teoría. A fuerza de pasarme la tira de años sufriendo la terrible experiencia del fin de las vacaciones y la vuelta al "cole", se me ha quedado un mal rollo vital indeleble con tal que llega mediados de septiembre. Sí, ya sé que llevo ya una buena ristra de años que ni vacaciones estivales, ni "cole", ni Cristo que lo fundó, pero será que me he quedado "traumao". Como al protagonista de 'La naranja mecánica' le asociaban la violencia con sudores fríos y retortijones, a mí se me ha quedado asociada la llegada del fresquete con la sensación de cargar un peso enorme sobre los hombros. Que igual esto tiene algo que ver con la mochila petada de libracos de texto, cosas más raras se han visto.

La buena noticia es que se me termina pasando. Y además se me pasa bastante rápido porque tengo un arma secreta, una infalible terapia de choque en la manga: ¡las fiestas de mi pueblo! Año tras año, desde hace la tira ya, el viernes anterior al primer domingo de octubre (somos así de retorcidos) me pongo mi blusón amarillo, mis pantalones blancos de pintor (aunque últimamente tiro de vaqueros), mi faja y mi pañuelo rojos (de esto también he ido prescindiendo, las cosas como son), y con estas lamentables trazas dedico cinco días de mi vida a trasegar alcohol como si lo fueran a prohibir al día siguiente. Y esto lo cura todo. No sé si será por el alcohol, por los bailes, por los ratos de risera que indefectiblemente se viven, o por los pedazo de hostias (por andar haciendo gansadas) que tradicionalmente me calzo. El asunto es que pasadas las fiestas el cuerpo suele quedar en un estado cirrótico y lamentable, pero el espíritu... ¡ah, el espíritu! "Niquelao" me queda el espíritu, oiga.

Chupinazo, chupi, chupinazo.

Audio-video: Los Rodríguez - Todavía una canción de amor (que no tiene nada que ver pero como está bonita la pongo).

¿El día de la marmota?

Ayer era lunes. Era, además, un lunes exactamente igual a todos los lunes. Si acaso, la única diferencia, era haber dormido aún menos de lo habitual. El despertador se hizo notar a las 6.45 como todos los lunes, me duché como cada lunes y me vestí con la gris ropa que uso los lunes. Fui al trabajo combinando autobús y metro como hago los lunes y el día transcurrió rutinario y tedioso, como vienen siendo usualmente los lunes de esta vida que me ha tocado.

Había, sin embargo, una diferencia respecto al lunes pasado. Yo era feliz. En seguida habrá quién se pregunte: ¿y eso por qué? Sí, yo también me lo pregunto. ¿Por qué hay días en que el primer pensamiento al despertarme es: qué asco de vida? ¿Y por qué otros días, exactamente iguales en apariencia, enfrento al atónito despertador con una sonrisa? Pártame un rayo si miento: nada ha cambiado de un día para otro, exceptuándome a mí.

Lo terrible es pensar que tal vez mañana suene el despertador y al abrir los ojos todo esté teñido de amargura. Aunque, pensándolo mejor, lo terrible es pensar que tal vez no tengo motivos para ser feliz ni motivos para no serlo, que sólo dependo de cómo sople el viento a las 6.45. Y aún más terrible es saber que aún no tengo el manual para hacer velas.



Audio: Andrés Calamaro - Para seguir