Perrea, perrea

Cuanto menos escribo más me cuesta escribir. De tal forma que eludir el tema de, por usar la frase tópica, más candente actualidad sería poco menos que suicida. Así que vamos al lío: Eurovisión.

Ayer el representante español, Rodolfo Chikilicuatre, quedó en el puesto décimosexto, que es más o menos lo mismo que hacemos desde que tengo memoria. Hay quien dice que hemos hecho el ridículo, que hemos enviado a un payaso, que si tal, que si Pascual. Voces que vienen a ser, por cierto, las mismas que suelen defender las más rancias esencias patrias, la España cañí y la caspa en cantidades industriales.

Con una cosa estoy de acuerdo: hemos enviado un payaso. La parte buena es que este año hemos enviado un payaso consciente de su naturaleza payasil, que es un avance nada despreciable. Lo del ridículo ya es otro percal. A mí un tío, un país entero si quieres, que se va a Belgrado a echarse unas risas importándole un carajo lo que piense el resto del mundo no me parece ridículo. A mí ridículo, ridículo, lo que se dice ridículo, me parece algo así como lo que salío justo antes del Chiki Chiki: esto. Porque vale, la canción de España era una mierda, pero por lo menos era una mierda sin ínfulas. Que eso, mierdas con ínfulas, es lo que vienen a ser el 99 % de las canciones que participan en Eurovisión, españolas de los últimos años incluídas.



No sé cómo sería en los 60 esto de Eurovisión, igual era el recopetín, ni idea, pero a mí, desde que tengo uso de razón, el festival me parece un pilón de mugre que bien podría cambiar su nombre por Eurorrisión. Y puestos a denunciar cosas que nos dejan en ridículo como país, me parece mucho más grave que no nos libremos de una vez por todas del puñetero tópico taurino (ver entradilla con la que se presentó a España).

Ahora, dicho todo esto, sí que tengo una crítica gorda a todo el rollo éste del Chikilicuatre. Puestos a mandar a un friki yo hubiera prefierido mandar a Cañita Brava, Leonardo Dantés o Luixi Toledo, que como frikis llevan currándoselo un montón de años, ahí sí que nos íbamos a partir la caja a base de bien. Ah, y encima son frikis auténticos e independientes. Recalco lo de independientes porque ésa es otra cosa que hay que tener en cuenta: el pelotazo que han dado Buenafuente y El Terrat me parece cojonudo, pero que a la televisión pública (que pagamos todos) se la metan doblada de esta manera y acabe financiando algo que es, en definitiva, un vehículo de promoción de una cadena privada ya me toca un poco las pelotas.

Pero bueno, si la cosa ha servido para tocarles un poco las narices a los talibanes del espíritu nacional ya me doy con un canto en los dientes. Consumado el festival sólo nos queda rezar para que el Chiki Chiki no se convierta, como todo parece apuntar, en la canción del verano. Aunque mucho me temo que si no es el Chiki Chiki será otra pesadez parecida, y lo mismo hasta tiene ínfulas. Y es que esto de la canción del verano es una de esos malos tragos que no hay más remedio que soportar, como las paperas o tener un pariente tonto. Que nos sea leve.

Audio-video: ABBA - Waterloo (versión en sueco, por variar).

En Berlín son brutos como ellos solos

Es uno de los titulares que hubiera utilizado para esta noticia.

Como veis los de 20minutos.es han utilizado otro, haciendo hincapié en el poder de convocatoria de internet. Que no digo que no sea interesante eso del poder de convocatoria, oye, que juntar a 700 personas (y más para tamaña gilipuertez) tiene su cosa y su mérito, sí.

Pero vamos, a mí me han llamado la atención otras cosas. Por ejemplo, las colas que se tuvieron que montar en la hamburguesería en cuestión me inclinarían a usar el titular: Berlineses, más tontos y no nacen. Porque vamos, ir a propósito a hacer cola...

También me han llamado la atención las declaraciones del portavoz de la cadena hostelera en cuestión: "Fue todo muy sorprendente y un verdadero desafío". Me hubiera gustado escuchar las declaraciones del pringaete que estuviera detrás del mostrador en tan infausta ocasión; las puedo imaginar: "Fue todo muy sorprendente, un verdadero desafío, y deseo fervientemente que la grasa obstruya las arterias de todos estos hijos de puta".

Pero lo más chulo de la noticia, y de ahí lo de llamar brutos a los berlineses en el título de la entrada, es lo de que las 700 personas que se juntaron pidieron más de 10.300 hamburguesas. Esto, por si no os habéis parado a pensarlo, es lo mismo que decir que cada garrulo y garrula se comió casi quince hamburguesas. No sé, salvo que hubiera una excursión de bilbaínos en Berlín justo en esas fechas... me parece mucha saque para un alemán, la verdad.

De hecho, ahora que lo pienso, algo no me cuadra, pero como el video no me saca de dudas ya que no entiendo un carajo de alemán, y como ya tengo la entrada escrita, me voy a hacer el sueco y agradecería que los lectores se pusieran también en plan escandinavo. :-D




Audio-video: Phoebe Buffay - La canción de la hamburguesa (y otras canciones infantiles)

La gente no es idiota

Esto es lo que se deduce de un reciente estudio llevado a cabo por la Organización de Consumidores y Usuarios (OCU) y del que se hace eco elmundo.es.

El 66% de los madrileños preferirían vivir junto al Parque del Retiro antes que en uno de los nuevos barrios (PAU's) construídos donde da la vuelta el aire. Podríamos incluso aventurar, por arriesgado que parezca, que los madrileños prefieren vivir junto al Parque del Retiro en lugar de hacerlo debajo de un puente de la M-40 ó en las alcantarillas.

Desde kutxitxeos.net queremos hacer alguna propuesta para futuros estudios de la OCU que puedan aclarar otro tipo de preferencias de la ciudadanía como, por ejemplo:

- ¿Prefiere la gente dormir en el Palace o tapada con unos cartones viejos en Callao?
- ¿Qué comerían si pudieran: caviar o bocadillos de vómito de oso hormiguero?
- ¿Eligirían las españolas sexo con Brad Pitt u optarían por Paquirrín?
- ¿Quieres más a papá, a mamá o a Sánchez Dragó?
- ¿Y si tuvieras que elegir entre Sánchez Dragó y el Carnicero de Milwaukee, pedirías el comodín de la llamada?



Audio-video: Rosendo - Masculino singular (no viene a cuento pero... ¿qué canción venía a cuento con esta entrada?)

Coches eléctricos: el despiporre

Leo en elmundo.es que el alcalde de París ha propuesto crear un sistema público de alquiler de coches eléctricos con el fin de "descongestionar el tráfico y reducir la contaminación del aire".

No digo yo que no esté bien la idea, no, pero es que a mí se me ha ocurrido una todavía más mejor. Porque a la idea del parisino éste le veo ciertos problemas. Para empezar, no sé por qué razón va a descongestionar el tráfico que en lugar de, pongamos, 10.000 coches de gasolina cirulen 10.000 coches eléctricos.

También está el asunto de que los coches eléctricos habría que recogerlos y dejarlos en ciertos puntos establecidos de antemano con lo que si el lugar al que vas pilla lejos de esos puntos te toca gastar suela.

Otra problema es que estos coches van con batería, con lo cual siempre existe el riesgo de que se agote la batería y además mientras ésta se esté recargando ese coche no podría ser utilizado.

Pues a mí se me ha ocurrido la solución a todos esos problemas con un sistema que, además, daría un toque de diversión calorra a nuestra vida diaria y reduciría drásticamente la gravedad de los accidentes de tráfico a pesar de que el número de éstos aumentaría a lo bestia. La inversión en infraestructuras sería bastante costosa pero creo que merecería la pena.

Para empezar habría que cubrir todo el asfalto con placas de metal y, apoyados en columnas de colores llamativos, suspender techos de redecilla metálica. Ya veis por dónde voy, ¿no? Coches de choque públicos, ¡ea!



"Más tonto y no nace", estará alguno pensando. Pues sí, algo de eso se comenta en mi círculo más íntimo. Pero no me diréis que no sería el recopete ir al curro en coche de choque. Cada cinco minutos parada técnica y la peña corriendo desde las aceras para montarse en los coches libres al grito de: "¡Manolo, el 27! ¡Coge el 27 que corre un huevo!". Y luego, bocinazo y a seguir trayecto. ¿Los accidentes? Un chiste. ¿Aparcamiento? Donde caiga, total si molesta el coche ya lo quitarán a leches. Además, los controladores de la zona azul se podrían reconvertir en tiparracos de ésos que van saltando de coche en coche subiéndose a la gomilla y aparcan los que están por ahí despendolaos. Por no hablar de que igualico es ir en el metro con cara de seta o en el coche oyendo improperios de tertulianos sabelotodo que ir tó chusquete en tu coche de choque oyendo a Camela por los altavoces que se instalarían por toda la ciudad a tal efecto. Y si quieres chulearte siempre puedes ir a la oficina marcha atrás, para impresionar a las pibis, ¿que no?

No sé, yo es que cuanto más lo pienso más cojonuda me parece la idea. De hecho, teniendo en cuenta que ya todo el mundo tiene teléfono móvil, lo suyo sería sustituir las cabinas telefónicas por movidas de ésas de darles un rijostio a un 'punching ball' y que te ponga si eres un machote de cuidao o más flojo que la mierda de pavo.

En definitiva, que solucionaríamos un montón de problemas y encima nos lo íbamos a pasar teta. Anda que no iba a molar.

Audio-video: No me pises que llevo chanclas - París-Dakar (soy un jipi tomaterooooooo... vale, no tiene nada que ver con el post, qué vamos a hacerle) :-D

Turismo de Alcaláaahhhh!!! Oh, sí, ya lo creo!!!

En la última entrada hablaba de Alcalá y parece que voy a reincidir. Y de paso comienzo una nueva sección en el blog: Re-vista de Actualidad. A ver si como sección puedo con ella, jeje.

El otro día hablé de varias de las atracciones turísticas de Alcalá pero olvidé mencionar una: el Tren de Cervantes. Un billete en el Tren de Cervantes sirve (creo) para ir en un Cercanías desde Madrid hasta Alcalá de Henares y, una vez allí, disfrutar de una visita guiada por la ciudad (creo). Durante el trayecto, actores disfrazados de personajes del Quijote amenizan el recorrido (creo).

Tanto 'creo' viene a cuento de que no he cogido en mi vida el trenecito de marras, pero vamos, es algo así (creo).

Bueno, era algo así. Ahora ya no. Ahora creo que te llevan de putas. O algo así debe ser, digo yo.

La cosa es que, por lo visto, Renfe ha repartido unos folletos (nunca mejor llamados) informativos en los que figura la página web 'alcaladehenares-turismo.com' que, al teclearla en el navegador, te redirecciona a una página con contenido pornográfico.

De todo este pifostio me he enterado aquí. También informan de que el grupo del PSOE en el ayuntamiento ha pedido explicaciones al alcalde Bartolo(mé) González y ha calificado de "vergonzoso" el referido hecho ya que ensucia la imagen de Alcalá. Y la verdad es que sí. Aunque a mí, personalmente, me parece que ensucia setecientos treinta y siete millones de veces más (kutxi, te he dicho quincemil veces que no exageres) que la principal entrada a la ciudad se haya convertido con los años en un megaputiclub callejero. Pero eso nadie lo denuncia y además no queda gracioso en los medios de comunicación. En fin, aparco otra vez la seriedad y sigo.

Pero de nada vale lamentarse. Los folletos han sido ya repartidos así que nos encontramos ante un error consumado y nos toca lidiar con él. Malo es que la ciudad de Alcalá se vea relacionada con páginas pornográficas, pero aún sería peor que fuera asociada con publicidad engañosa. Así que yo, desde aquí, me comprometo a atender como merecen a las turistas que vengan atraídas por el tema del follet(e)o. Prometo atender a toda fémina que acuda al reclamo del sexo cervantino, hasta me puedo disfrazar de Sancho Panza, que me viene el papel que ni pintao.



Ejem... bueno, donde digo "toda fémina"... toda, toda... Vamos, las que me parezca a mí que están buenas. A las feas que las atienda Bartolo, que para eso la ha cagado él. Que una cosa es el patriotismo y otra ser tonto del haba, digo yo.

Audio-video: Los Piratas - Quiero hacerte gritar