Cómo viene la infancia

Es un escándalo. Transcribiré la conversación que he tenido esta misma tarde con mi sobrina.

- ¿Tío, sabes con quién me voy a casar?
- ¿Ya sabes con quién te vas a casar? Si no tienes ni cuatro años.
- Sí - poniendo cara de "no sé de qué hostias te extrañas".
- ¿Con quién?

Acto seguido, la niña, sin decir esta boca es mía, sale del salón y al momento vuelve a entrar con una muñeca Nancy (creo) Deportista que, dicho sea de paso, va con unas mallas marcando un bullate que ya me gustaría tener a mano en tamaño natural.


La muñeca es más o menos como ésta pero marcando



- ¿Te vas a casar con la muñeca?
- Sí.
- Pero si con la muñeca no te puedes casar.
- ¿Por qué?

Aquí es cuando yo iba a contestar, tirando por tierra mi supuesta tolerancia y tal, que no se podía casar con la muñeca porque era una chica. Sí, ya, qué le vamos a hacer, es lo que me ha venido a la boca de primeras, supongo que es la diferencia entre aceptar la homosexualidad ideológicamente y aceptarla en tu fuero interno. Pero he tenido buenos reflejos, por lo menos.

- Porque es una muñeca y las personas no se pueden casar con muñecos - ¿he estado fino o no he estado fino?

Pero vamos, que la niña ha tenido en cuenta mi opinión más bien poco porque, justo después de terminar mi razonamiento en contra del matrimonio entre personas y seres inanimados antropomorfos, la muy descocada me ha sonreído y acto seguido se ha puesto a comerle la boca a la Nancy. No, no le daba besitos, no penséis que exagero, la joía le estaba comiendo la boca en toda regla.

En fin, dónde iremos a parar, al final tendrán razón los obispos. Como diría El Gran Wyoming: "¡La que está liando Zapatero!"

Humedades

Aclaro primeramente que este post no va de sexo ni de 'guarreridas apañolas'. Y, ya una vez que he metido la palabra 'sexo' a piñón en el post para que todos los salidos que buscan porno en Google encuentren mi blog (ahora he puesto 'porno', esto es un no parar) paso a desarrollar el post en cuestión.

Elsa Pataky. Pamela Anderson. Ejem...

Quizás lo normal, después de trece días de ausencia, es que contara cosillas de mi nuevo trabajo, pero el homicidio por aburrimiento no es lo mío así que dejémoslo en que estoy muy contento y tal.

Ahora la cosa es ver qué narices cuento. Porque llevo media hora dándole vueltas y me estoy dando cuenta de que me encuentro en pleno estreñimiento creativo. El que dijo que la inspiración te tenía que pillar trabajando seguro que iba al baño como el mismísimo José Coronado.

Qué contar. Puedo ponerme a hablar del tiempo, que siempre es socorrido. Lleva dos semanas lloviendo bastante por aquí. Los pantanos no sé si se estarán llenando pero a mí me está saliendo la cara de Nuestro Señor Jesucristo en el techo. Bueno, la verdad es que la mancha de humedad de mi humilde techumbre no se parece a Jesucristo. Ni siquiera parece una cara. Pero como va creciendo a una velocidad bastante preocupante el único consuelo que me queda es hacerme la ilusión de que de aquí a dos tormentas más la puta mancha se parezca a Cristo o a Elvis, y así me ahorraría tener que pintar. Lo mismo hasta me sacaba un dinerito, peores cosas se han visto.

Y si no mirad las hermanas McIntire cómo se lo montaron. Son dos pibas que, por lo visto, se toman con mucha calma lo del desayuno y encontraron entre sus copos de maíz uno que era clavadito al estado de Illinois. Pues oye, 1350 dólares de vellón por un jodido 'confles'.

En fin, esperemos que la cosa evolucione favorablemente. Aunque todo apunta a que va a llegar el buen tiempo y, de momento, la manchita por más que la miro no se parece a nada. Bueno, si acaso se parece a un frigopié. Pero no creo que por una mancha con forma de frigopié saque mucho, la verdad.




Audio-video: Nirvana - Jesus Don't Want Me For a Sunbeam

Cataclón

Hoy, en kutxitxeos.net, publicamos un reportaje de investigación de no te menees que hará que se tambaleen los cimientos en el mundo occidental mientras que en el mundo oriental habrá chubascos y fuertes vientos de componente norte. En fin, que va a ser una cosa del recopete.

Todo empezó hace diez días, mientras visitaba Londres. Estaba echándome unas fotos delante del Big Ben cuando, de pronto, escuché que alguien a mis espaldas gritaba mi nombre: "¡kutxiiiii!". Malditos paparazzis, pensé, no me dejan en paz ni en el extranjero. Me giré, furibundo, dispuesto a cagarme en la madre que parió a Paneque pero me tranquilicé al comprobar que aquel que me llamaba a gritos era en realidad un viejo amigo. "¡Coño, Gordon, dichosos los ojos!", dije al reconocer a mi colega que me saludaba desde The Houses of Parliament, desde una window, concretamente.

Vaya pieza el Gordon. Flipé cuando le vi en la tele de Primer Ministro. Y es que yo le conocí en una noche de borrachera en Benidorm: iba cantando aquello de 'I love the Costa Brava' y después de dos horas convenciéndole de que Dalí no había nacido en Benidorm forjamos una hermosa amistad. En fin, pero ésa es otra historia.

Vayamos al grano; Gordon me dijo de tomarnos un té en Downing Street y me pareció un bonito gesto de hospitalidad, pero le comenté que se dejara de hostias y nos fuéramos a tomar unas pintacas de birra a cualquier antro. Sólo ver la sonrisa que se le pintó en el gepeto mereció la pena. El caso es que me estuvo contando algo que sale hoy en la prensa: la creación de embriones híbridos humano-animal. Yo me quedé muerto, a ver, y en seguida me acordé de La Isla del Doctor Moreau, de Wells.

- Pero Gordon, ¿no será eso peligroso? A ver si vais a crear alguna aberración o algo. No hay que jugar a ser Dios.
- Ya, díselo al ornitorrinco, no te fuck you.
- También es verdad.
- De todas formas ya tenemos la cosa controlada. Al principio sí salieron algunas cosillas mal, pero oye, para eso tenemos una Familia Real, para colocar aberraciones.
- ¿Qué me estás contando? ¿Camil...?
- Shhh.. itón.
- Okey, comagüey.

Le di un sorbo a mi cerveza mientras meditaba sobre la revelación que se me había confiado. Sin duda estos experimentos podrían traer grandes avances en medicina que aumentarían en el futuro nuestra longevidad y nuestro nivel de vida. E incluso se podrían mezclar diferentes animales para conseguir mayor productividad ganadera, por ejemplo. O para ver la cara que ponen cuando nazcan, que sería una risera. Imagínate, cabeza de león y culo de gacela... menuda putada.

- Pues esto en España ni de coña lo habías hecho.
- ¿Y eso, kutxi?
- Buf, no te puedes imaginar cómo se ponen allí los curas con estas cosas.
- Bueno, pero eso es porque como ellos la cagaron se piensan que todo el mundo va a pifiarla igual.
- ¿Mande?
- Ah, eso tampoco lo sabes...

Y entonces, mi amigo Gordon, me reveló otro secreto. El secreto de un joven novicio al que la Iglesia decidió clonar debido a sus destacadísimas condiciones para el rezo. El secreto de cómo todo salió mal. Quizás por algún error cometido en el laboratorio, o quizás porque el Madrid de los años 80 no era el mejor lugar para llevar a cabo aquel experimento.




Pero, sin duda, lo más terrible fue lo que me dijo Gordon al despedirse.

- Al principio eran dos criaturas indistinguibles pero, según los informes de nuestros servicios secretos, a día de hoy los científicos vaticanos no tienen la más mínima idea de quién de los dos es el clon.


Audio-video: Smashing Pumpkins - Clones

En Berlín son brutos como ellos solos

Es uno de los titulares que hubiera utilizado para esta noticia.

Como veis los de 20minutos.es han utilizado otro, haciendo hincapié en el poder de convocatoria de internet. Que no digo que no sea interesante eso del poder de convocatoria, oye, que juntar a 700 personas (y más para tamaña gilipuertez) tiene su cosa y su mérito, sí.

Pero vamos, a mí me han llamado la atención otras cosas. Por ejemplo, las colas que se tuvieron que montar en la hamburguesería en cuestión me inclinarían a usar el titular: Berlineses, más tontos y no nacen. Porque vamos, ir a propósito a hacer cola...

También me han llamado la atención las declaraciones del portavoz de la cadena hostelera en cuestión: "Fue todo muy sorprendente y un verdadero desafío". Me hubiera gustado escuchar las declaraciones del pringaete que estuviera detrás del mostrador en tan infausta ocasión; las puedo imaginar: "Fue todo muy sorprendente, un verdadero desafío, y deseo fervientemente que la grasa obstruya las arterias de todos estos hijos de puta".

Pero lo más chulo de la noticia, y de ahí lo de llamar brutos a los berlineses en el título de la entrada, es lo de que las 700 personas que se juntaron pidieron más de 10.300 hamburguesas. Esto, por si no os habéis parado a pensarlo, es lo mismo que decir que cada garrulo y garrula se comió casi quince hamburguesas. No sé, salvo que hubiera una excursión de bilbaínos en Berlín justo en esas fechas... me parece mucha saque para un alemán, la verdad.

De hecho, ahora que lo pienso, algo no me cuadra, pero como el video no me saca de dudas ya que no entiendo un carajo de alemán, y como ya tengo la entrada escrita, me voy a hacer el sueco y agradecería que los lectores se pusieran también en plan escandinavo. :-D




Audio-video: Phoebe Buffay - La canción de la hamburguesa (y otras canciones infantiles)

La gente no es idiota

Esto es lo que se deduce de un reciente estudio llevado a cabo por la Organización de Consumidores y Usuarios (OCU) y del que se hace eco elmundo.es.

El 66% de los madrileños preferirían vivir junto al Parque del Retiro antes que en uno de los nuevos barrios (PAU's) construídos donde da la vuelta el aire. Podríamos incluso aventurar, por arriesgado que parezca, que los madrileños prefieren vivir junto al Parque del Retiro en lugar de hacerlo debajo de un puente de la M-40 ó en las alcantarillas.

Desde kutxitxeos.net queremos hacer alguna propuesta para futuros estudios de la OCU que puedan aclarar otro tipo de preferencias de la ciudadanía como, por ejemplo:

- ¿Prefiere la gente dormir en el Palace o tapada con unos cartones viejos en Callao?
- ¿Qué comerían si pudieran: caviar o bocadillos de vómito de oso hormiguero?
- ¿Eligirían las españolas sexo con Brad Pitt u optarían por Paquirrín?
- ¿Quieres más a papá, a mamá o a Sánchez Dragó?
- ¿Y si tuvieras que elegir entre Sánchez Dragó y el Carnicero de Milwaukee, pedirías el comodín de la llamada?



Audio-video: Rosendo - Masculino singular (no viene a cuento pero... ¿qué canción venía a cuento con esta entrada?)

Jelou, mai frens

Esta semana voy a estar en Londres. Como habéis podido comprobar en el título la lengua de Chéspir no tiene secretos para mí. Domino el inglés como si hubiera nacido en el mismo centro de Líverpul e incluso me sé decir casi todos los colores y los números del uno al tres (dos incluído).

Muchos os preguntaréis cuál es mi secreto: ¿opening? ¿los cursos de planeta agostini? ¿quizás mi sastre era rico y mi madre se pasa el día en la cocina?

En absoluto. Todos estos cursos son un fraude y una engañifa. Hoy compartiré con vosotros el método con el que aprendí yo, el método que os permitirá hablar inglés como Tony Bleeer en unos pocos días, el método que usó Aznar para conseguir ese acento tan de Oxford (estamous trabajando en ellooouuu), el método que utilizó Jesús Gil, el método que os permitirá conseguir un mejor trabajo y os convertirá en la envidia del vecindario, el método de inglés del Profesor Santiago de la Pena:




En fin, que después de Semana Santa (Sain Güik) estaré por aquí de nuevo. Mientras tanto dejo kutxitxeos.net a su suerte. Que sos cunda.


Audio-video: Toreros Muertos - On the desk

España mañana será republicana

No veas qué disgusto tengo. Pues no me levanto esta mañana para ir a trabajar, pongo la radio mientras me duchaba, y todavía con el soñarro colgando y el agua caliente cayéndome por las orejas oigo lo siguiente: "bla, bla, bla... y ayer votaron al Juan Carlos I... y patatín y patatán".

Digo, "ostias, ¿pero hoy no era martes? No me jodas que he soñado con un lunes... ¡entero!. Además... si al Juan Carlos ése no se le vota, ¿no? Que le puso ahí Franco y ahí se ha quedao...". Era un mar de dudas así que urgía abandonar la ducha para desvelar el terrible misterio, y ya de paso no llegar tarde al curro, claro.

Por no encender el ordenador he tirado de Blackberry (no, no soy un importante 'bísnesman', yo la uso para chorradas), busco en el Google y me meto en el primer sitio que pillo a ver si me entero del tema. Atónito, he leído el siguiente titular: Una buena noticia, botado el Juan Carlos I.

Ahí ya sí que he flipado más que Rouco en un botellón. "¿Botado? ¡Joder con Zapatero!", he pensado, "sólo ha pasado un día después de ganar las elecciones y ya declara la III República. ¡Olé sus cojones! Y a mí que no me convencía el tío". Y claro, llegados a este punto, he hecho lo que habría hecho cualquier persona normal en mi situación: he sacado una banderita republicana (he sacado la pequeña de momento, por si acaso) que tengo en el armario y me he echado a la calle a expresar contenida y mesuradamente mi alegría. De hecho me han hecho una foto y todo:



Esto ha sido justo antes de que llegara la policía. Vaya mano de hostias me han dado, no os podéis ni imaginar. Ahora acabo de salir de comisaría y ya me he enterado de que no es que nadie haya echado al 'campechano' sino que le han puesto su nombre al mayor buque de guerra que España haya construído jamás. Al enterarme he pensado: "¡Joder con el pacifista, cómo se las gasta!"

"Según los últimos datos oficiales, España vendió el pasado año material de defensa por valor de más de 845 millones de euros, lo que le sitúa en el octavo puesto entre los mayores exportadores de armas del mundo. Una tendencia al alza en volumen de exportaciones, confirmada por el Secretario de Estado de Comercio en su comparecencia ante la Comisión de Defensa el pasado 11 de diciembre, que se debería revertir en los próximos años." (19 de diciembre de 2007)

En fin, que lo menos malo es lo menos malo. Pero bueno no es. No estaría de más que cuando veamos en las noticias los horrores de las guerras que en el mundo son, tengamos presente que en muchas hay balas españolas quitando vidas.

Perdón por terminar tan serio, pero está al alcance de muy poquitos (como Gila) lo de hacer humor con la guerra y que no suene fatal.


Audio-video: Bruce Springsteen - War

¡Que te pires!

No sé si os habréis enterado pero ayer hubo elecciones generales en España. Era eso de los quesitos de colores que echaban por la tele.

Tengo que decir que no me alegra especialmente la victoria del PSOE. Y también he de decir que me apena grandemente el batacazo de IU, aunque lo bueno es que Gaspi se pira por fin y en poco tiempo podrá poner su foto en el carné de 'sociata' en pago a su gran labor submarinista perdiendo 19 de los 21 escaños que heredó de Don Julio Anguita.

Pero vayamos a la parte buena, buena. Me alegro mucho, pero mucho, de que la mayoría le hayamos dado la espalda a la derecha en su versión más rancia. A ver si captan el mensaje y se civilizan un poquito, que igual hasta ganaban. Pero esto casi es lo de menos.

Lo más importante, lo importante de verdad, lo que me provoca tal alegría que el día de mi (hipotética) boda y el día del nacimiento de mi primer (hipotético) hijo palidecerán en mi recuerdo en comparación con el 10 de marzo de 2008 es esto:

Fernando Sánchez Drago (en declaraciones del 24 de mayo de 2007): "O Zapatero se va del Gobierno, o yo del país".





Don Fernando, ya tarda usted.

Carretera y manta.

Vaya usted por la sombra.

Hala, tire, que si sale ahora no le pilla la noche haciendo viaje.

Y mande una postal de vez en cuando. Pero eso sí, ni se le ocurra mandarla escrita, no joda.

Edito para poner el audio, que se me había pasado con la emoción.

Audio-video: Alex O'Dogherty - Ya te puedes marchar

No estoy en la oficina

Sí que estoy. Ya quisiera yo no estar.

Pero se acerca la Semana Santa y quien más y quien menos estará unos días fuera, aunque sean los dos de rigor. Yo me voy a Londón, concretamente, mira tú.

La cosa es que en estos días de vacaciones es muy conveniente configurar el correo electrónico para que responda a quien te envíe un correo informándole de que estás fuera. Hoy, kutxitxeos.net os quiere facilitar la vida aportando varios mensajes de "out of the office" que podréis utilizar para quedar de rechupete con amigos, clientes, jefes y demás gentuza:

1. En este momento estoy en una entrevista de trabajo. Le contestaré si no consigo el puesto.

2. En realidad no estoy fuera de la oficina, simplemente le estoy ignorando.

3. Está usted recibiendo esta notificación automática debido a que no estoy en la oficina. Si estuviera en la oficina es posible que no hubiera usted recibido nada de nada.

4. Lamento no estar para atenderle pero he ido al médico a que me extirpen el cerebro para poder ser ascendido a la dirección.

5. No me será posible borrar todos los emails no leídos e inútiles que me envíen hasta que no vuelva de vacaciones el 4/18. Por favor, sea paciente y su correo será eliminado en el orden en el que fue recibido.

6. Gracias por su mensaje, el cual ha sido puesto en cola. Por el momento está usted en el puesto 352 y puede esperar recibir una respuesta en aproximadamente 19 semanas.

7. Hola, estoy dándole vueltas a lo que me acaba de enviar. Por favor, espere junto a su PC a mi respuesta.

8. He escapado para unirme a otro circo.

9. Estaré fuera de la oficina durante dos semanas por razones médicas. Cuando regrese, por favor refiérase a mí como 'Loretta' en lugar de 'Steve'.




Y ahora confieso. Sí, ¡confieso! Sólo he ejercido de traductor, estos mensajes los he encontrado aquí: World Amazing Information, Facts & News. Hay alguno más, sólo he puesto los que me han hecho gracia a mí.

Audio-video: Lantana - Siempre (ésta canción, y todo el disco, es una recomendación de MM de Planeta Murciano que llevo sin parar de escuchar toda la semana. Y no puedo parar. Muy, muy recomendable. Gracias, MM)

Corazón de kutxi

No he mirado las estadísticas aún pero, viendo los comentarios online y oyendo los comentarios offline del sábado, me ha quedado clarinete que el morbo vende mogollón. Igual de aquí en adelante me lo monto en plan tomatero y me centro en contar todas mis miserias y desgracias así como mis sucias baconales* sexuales.

Pero antes de tomar dichas medidas drásticas, creo que estoy en el deber de intentarlo con la crónica rosa en un rollito más Igartiburu, corazones. Así que, tras las numerosas (dos) peticiones de crónica que se me solicitaron en persona el sábado... vamos a ello.

El pasado sábado contrajeron matrimonio, como Dios manda, el apuesto Don F. de Ramos y Carrascosa de Todos los Santos del Calendario y su adorable prometida Doña Y. de Todas las Torres y de Todos los Ruizes y de Todo en General Mayormente. Ambos lucían espléndidos y elegantes, blablablá, blablablá.

La ceremonia eclesiástica fue muy tierna y muy bonita. Vamos, eso me han contado, yo la última vez que entré a una iglesia se puso a llorar sangre el Cristo y ya me da cosa.

Al término de dicha ceremonia los invitados nos subimos en unos autobuses, poco apropiados para personalidades de tan alta cuna, pero que nos permitieron degustar la exquisita selección enológica de la cena y los elegantes cócteles que se sirvieron a posteriori sin temor a las fuerzas del orden público que con tanto rojo en el gobierno ya no respetan ni a la nobleza. Llegados a este punto me veo en la obligación de destacar el cóctel de Elixir de Caña de Azúcar en Burbujas de Soda y Viruta de Limón Natural; lo que viene a ser un ron con pepsi: mu rico.

En cuanto a los asistentes, se congregó en el evento lo más granado de la sociedad local. Cabe destacar la elegancia sin parangón de los amigos del novio, a la par que su encanto, simpatía y, por que no decirlo, magnetismo sexual animal. ¡¡¡Uchuchuchuchuyyyyyy!!! ¡Qué cuerpazos sudorosossss! ¡Qué carnes prietasss! Queeee... que me parece que me he puesto tomatero. Perdón, ya me centro.

En cuanto a las amigas de la novia se podrían hacer multitud de comentarios pero quizás sea mejor condensarlos en una única palabra: ordinariez.

Por lo demás, la celebración discurrió en total armonía y tras unas horas de baile de alta sociedad (vals, minué, conga, etc.) se sirvió una elegante fondué de chocolate y fresas silvestres. Posteriormente también pudimos degustar unas migas rurales de ésas que comen los pobres, que es algo que nos gusta mucho hacer a los ricos porque la verdad es que estamos hasta las glándulas seminales de tanto caviar y tanta mierda, las cosas como son.

Y terminamos esta crónica social con una exclusiva de kutxitxeos.net: la primera instantánea de los novios, ya marido y mujer, sumergiéndose grácil y elegantemente en las paradisiacas aguas del Caribe mientras comentan en el delicado argot torresano sus impresiones sobre la experiencia.



* baconales: dícese de las bacanales en las que uno de los follarines (en este caso yo) está sobrado de tocino (o bacon).

Audio-video: Frank Sinatra - Love and Marriage

Elecciones 2008 (I)

Quedan apenas unas horas para que comience de manera oficial la campaña electoral para las elecciones a Cortes Generales que se celebrarán en España el próximo 9 de marzo. Es el inicio, ya digo, oficial, aunque extraoficialmente llevamos ya algunas semanas en campaña: 206 semanas para ser más exactos. Vamos, desde el día siguiente de las anteriores elecciones. Es lo que tiene... mmm, bueno, dejémoslo en "es lo que tiene".

Aquí el que suscribe las veces que ha hablado sobre política en este espacio no ha dudado en declararse abstencionista convencido. Y es que llevo sin ejercer mi derecho al voto desde el año 95; yo sólo he votado a Don Julio Anguita y a mí mismo, soy asín de chulo.

Sin embargo, tras trece años de abstencionismo militante, he de reconocer avergonzado, que el 9 de marzo voy a volver a pasar por el aro. Y digo avergonzado porque mi decisión no está basada en un cambio de parecer respecto a lo emponzoñado que está el sistema democrático español ni en ninguna otra disquisición sociopolítica de altas miras largamente meditada. No. Nada de eso. Voy a votar porque me he hecho caquita. Así de claro.

Y no será que no he puesto yo a gente a parir (levemente, digo) por aquello del voto útil, y anda que no habré renegado de gente que se quejaba como yo pero luego agachaban las orejas y votaban con tal de que no gobernara la derecha. Pues mira tú por dónde, parafraseando la canción, la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida. Este año me he jiñado vilmente.

Y es que veo al PP en un plan privatizador brutal (con cosas como lo del Doctor Montes aquí en Madrid) que, las cosas como son, me dan miedete. Y es que uno no tiene previsto hacerse multimillonario en fechas próximas y claro, me gustaría que si me da un chungo pudiera tener una atención médica digna y tal. Y luego está aquello de que no me parece que esté bien que cuatro años seguidos volcando mierda y provocando el odio tengan como recompensa la victoria electoral. Vamos, que quiero que pierdan a ver si se rehacen y se "ensensatecen" una miajilla.

Y bueno, paro ya, que no quiero tampoco ponerme aquí a pedir el voto por nadie, y siendo consciente del gran poder para crear opinión a nivel estatal de kutxitxeos.net no quisiera yo afectar a la libertad de decisión de España entera que tanto me quiere. (Creo que ya voy estando preparado para entrar en Gran Hermano).

Bueno, sólo decir, para que no haya malentendidos, que tampoco voy a votar al PSOE, cuidadín, que una cosa es que vaya a votar y otra que se me vaya la olla a Camboya.



Bueno, y todo este rollo, más o menos serio, os lo estoy encasquetando para anunciaros que durante estos días de campaña he decidido hacer como los medios de comunicación de verdad, voy a ceder espacio en kutxitxeos.net para que los partidos políticos puedan publicitar sus diferentes propuestas de cara a las elecciones del 9 de marzo. En principio tendré, con toda seguridad, un espacio para cada uno de los dos partidos mayoritarios; y probablemente daré también chance a algún otro partido político aún por confirmar.

No tengo poderes telepáticos pero no me hacen falta para leeros el pensamiento: "Joder, y dice que no se le ha ido la olla, éste está más zumbado que el ojete de Lucía Lapiedra". Ay, gente de poca fé... No se lo digáis a nadie, pero los espacios publicitarios ésos van a ser de risera y tó eso.

Audio-video: Bersuit Vergarabat - Sr. Cobranza (el video original es guapísimo pero tiene partes de la letra censuradas, así que prefiero poner éste).

Me pones tó embrutesío, chata

O lo que es lo mismo: te deseo.

Bueno, al menos si seguimos la escuela 'traductoril' que se gastan en ciertas páginas web. Curioseaba esta mañana por Digg y me encuentro con una web en inglés en la que uno se puede enterar de cómo se dice 'I love you' en 156 lenguas diferentes, ahí es nada.

Lo primero que he hecho es ir a ver cómo se decía 'I love you' en castellano, absurdo que es uno. Pero oye, menos mal que me ha dado por mirarlo porque de no haberlo hecho me hubiera perdido esto:



Me iba a dedicar a explicar la cosa, pero creo que sobran las palabras. Lo del castellano de Madrid (que parece consistir en el habla de los críos de 16 años... hace unos 16 años) me ha dejado con el culo bastante torcido; aunque tampoco tiene desperdicio lo de incluir el castellano de "Andalusia", que por más que lo miro no se diferencia en nada del normal. Bueno, sí, en que no hay versión caló, ya que todo el mundo sabe que en "Andalusia" no hay gitanos.

Bueno, una entrada muy cortita, sí. Últimamente estoy un poquito atareado, falto de tiempo y de energía.

En fin, como diría Moratinos, 'nalingi yo'.


Audio-video: Natasha Bedingfield - These Words (maravillosa versión acústica)

¡Un burro volando!

Desde los albores del tiempo el hombre ha soñado con imitar a las aves. Los más se limitaron a empollar los huevos dándose a la vida sedentaria, o a picotear tapitas por los bares, y algunos incluso se cubrieron de plumas y se dieron a la vida loca. Pero sólo unos pocos elegidos tuvieron los pelendengues de intentar volar.

Ya en la antigüedad este anhelo de volar se hizo patente con el mito de Ícaro, al que su padre construyó unas alas de cera. Las alas debieron funcionar, ¡y cómo! Tan bien funcionaron que Ícaro se acercó lo suficiente al sol como para que éstas se fundieran y se cascó un josconcio que no te quiero ni contar. Cómo respiraba fuera de la atmósfera y tal no lo cuenta la historia. En fin, no quiero desacreditar a nadie -y mucho menos a los antiguos griegos- pero para mí que eran un poquito 'desageraos' contando historias.

Pasados unos siglos encontramos indicios de que, quizás, el ser humano consiguió cumplir su propósito de volar. Entre los diseños de Leonardo da Vinci se encuentran algunos de máquinas voladoras y hay quien asegura que fueron probadas con éxito. No sé si será verdad ni lo voy a investigar (porque total, esta entrada va en Tontadicas, así que...). Sin embargo parece claro que lanzándose con una de estas máquinas desde un punto elevado se podría volar sin mayor problema hasta un punto de inferior altura hasta tocar tierra. Para que nos entendamos, igualito que sin máquina: salto, vuelo, crujir de costillas.



Ya en el año 1783 los hermanos Montgolfier realizaron el primer vuelo documentado utilizando un globo aerostático. Y más de un siglo después, en 1903, los hermanos Wright hicieron el primer vuelo en avión (bueno, algo parecido a un avión). Hoy en día, después de 104 años y un mes, la aeronáutica ha sufrido portentosos avances que permiten volar a cualquier 'pringaete' que tenga cuatro durillos; para muestra, un kutxi cualquiera.

Sin embargo siguen existiendo hombres aventureros e intrépidos a los que no satisface el hecho de ser meros pasajeros en un avión comercial, y que prefieren vivir la aventura de volar en parapente, ala delta o ultraligero. Y entre este grupo de aventureros hay incluso hombres que suman a cualidades como el arrojo y la valentía algún defectillo como, por ejemplo, ser imbéciles desde que sus padres eran novios. Éste es el caso concreto de un señor que intentó volar de una curiosa manera, lo contó Berto en Buenafuente:



PD: Pedazo rollo os he encajado para poner un video...


Audio-video: Iron Maiden - The Flight of Icarus

Serendipias: De levantamientos y Botellas

¡Qué cosas pasan!

Creo que la noticia, política al menos, del día es la patada en el culo mirando al bies que le ha dado Marianico Rajoy (alentado por Peranza) a Alberto Ruiz Gallardón, alias 'RuizGa', alias 'CJ'.

No se me asusten que no voy a comentar esto. Primero porque ya lo está comentando todo el mundo mundial, y segundo porque se me da una higa, por mí como si se la machacan con la tapa de un baúl.

A mí lo que me está llamando la atención es lo que podríamos llamar 'efectos secundarios'. Por lo visto RuizGa, como alma en pena, ha declarado que después de las elecciones generales lo mismo se retira. Lo que traducido al lenguaje coloquial de un patio de preescolares cualquiera sería algo así como 'ahora me enfado y no respiro'. La consecuencia: en marzo Ana Botella podría convertirse en alcaldesa de Madrid, y Josetemari su pizpireto primer damo (esto mola :-D ).

Esto que tampoco parece nada del otro mundo a mí me parece tela de curioso. Una serendipia de ésas que le gustan a Iker 'qué-susto-prefiero-la-muerte' Jiménez.

Y es que este año, como ya sabréis (y si no lo sabéis ya os enteraréis cuando empiecen a dar la brasa), se celebra el segundo centenario del Levantamiento del Dos de Mayo. Este levantamiento inició la resistencia de los españoles contra la ocupación francesa (golpe patriótico en el pecho todo el mundo a la voz de ¡ya!) que terminaría con la expulsión de los vuelca-camiones cinco años después. Pero antes de que todo eso pasara el Levantamiento tuvo otra consecuencia más inmediata; tras fracasar la sublevación popular en primera instancia, el emperador Napoleón Bonaparte nombró Rey de España a su hermano José, más conocido por todos como (aquí me vendría bien música de misterio de la que pone Iker) Pepe (¿PP?)... ¡Botella!

Amos, amos, amos... No me digáis que no está chulo que los fastos del segundo centenario del Dos de Mayo los presida precisamente Botella. Yo pa mí que Marianico y Peranza lo han hecho aposta esto; no se trataba de una lucha de poder ni zarandajas de ésas, la cosa era tunear el Dos de Mayo. Chachi que sí.


Y por si esto fuera poco, en la Puerta del Sol de Madrid está la Botella del Tío Pepe. ¡Ay, qué repeluco!


Audio: Los Petersellers - Ressistance

Campana sobre campana

Y sobre campana, una.

¿Una qué? ¿Alguien tiene la más mínima idea de qué narices habla el villancico ése? ¿De qué va? ¿De cuando San José se iba al bar a echar a las tragaperras y le tocaba una especial? Igual en una de ésas fue cuando se le metió en casa un palomo y le dejó preñada a la parienta. Que pobre hombre. Hay que darse cuenta de que era, esto es importante, la virgen María. O sea, que no sólo le pone los cuernos, sino que encima a él le tenía a pan y agua. Y para más inri (nunca mejor dicho) va y le dice que "ha sido un palomo, Jose, te lo juro". Luego dicen que si tienen mala fama las palomas, pero es que ojo, entre el palomo éste y la manía de cubrirlo todo de mierda que tienen. Y luego está lo de gente como Paloma San Basilio o Paloma Gómez Borrero, que tampoco ayuda.

Otra cosa, ¿a qué cenutrio se le ocurrió que el símbolo de la paz fuera una paloma? ¡Con el asco que se le tiene a las palomas! Cojones, pon otro animal, absurdo, que eres un absurdo. Por ejemplo, si fuera el osito panda de la paz o, qué sé yo, el cachorrillo de la paz (así como el perrico aquel del papel higiénico), a buenas horas se iban a atrever el Bush y toda esa gente a ir contra la paz. ¿Quién no defiende a un osito panda, coño? Pero una paloma... ¡a una paloma que la den mucho por tal!

Bueno, pero yo quería hablar de villancicos, en realidad. Lo voy a resumir: no me gustan. Los típicos, al menos. Todos estos de las campanas y de la blanca navidad y de los peces que beben en el río. Pero sí hay canciones de navidad chulas, como ésta de un humorista (creo que gringo) que se llama Jon Lajoie; la canción se titula 'Cold Blooded Christmas' (Navidades con sangre fría, más o menos):



En cristiano:

Era de madrugada en Noche Buena,
yo soñaba con nieve blanca y suave,
me despertó un ruido cerca del arbol de Navidad,
no sabía qué podía ser.

Era Santa Claus trayéndome regalos,
desafortunadamente yo no lo sabía,
así que sigilosamente fui por detrás de él
y le disparé cinco veces en la espalda.

Hizo pam, pam, pam, pam, pam,
él dijo "¡qué coño!, ay, ay, ay!",
entonces disparé tres veces más en la cabeza,
trozos de su cerebro salieron volando y ya estaba muerto.

Entonces es cuando noté su sangre
y su traje rojo con agujeros de bala,
dije "oh, dios mío, he matado a Santa Claus,
pero no iré a la carcel por este gilipollas".

Así que fui a mi taller y cogí mi sierra
y empecé a serrar, ras, riquitirás,
empecé con sus brazos, luego sus piernas, luego su cabeza,
y luego el torso fue un trabajo muy largo.

Y la sangre hacía chof, chof, chof,
era un trabajo duro de verdad,
fue duro cortar su espinazo,
debí vomitar dieciséis veces.

Quemé todos los trozos en mi chimenea,
el olor a carne humana quemada llenó mi nariz,
once horas después no quedaba nada,
y entonces escuché mi teléfono.

Era tía Jean buscando a tío Bob,
decía que él se fue de casa disfrazado de Santa Claus,
pero no volvió a casa anoche,
"¿le has visto?, Dios, espero que esté bien".

"El asesinato que acaban de ver fue planeado y ejecutado por un profesional entrenado. Por favor, no intenten asesinar a nadie sin la supervisión apropiada."



Y bueno, esto es todo por el momento. Que paséis una feliz Noche Buena y tal. Y para los que odian la navidad, que la cosa sea rápida e indolora. Para terminar doble ración de audio, unos villancicos que, por lo menos a mí, no hacen vomitar.

Audio-video:

Marisol - Los campanilleros

Estrella Morente - Los pastores

¡Veinticinco miiiiiiiil peeseetaaaaaaaaaaas!

Bueno, sí, eso de las veinticinco mil pesetas tiene más años que mear de pie; ¿ahora qué dicen? ¿Ciento cincueeeentaaaaaa euuuurooooos? O igual dan más pasta ya, pero algo así será.

El caso es que ya está aquí, ya se cierne sobre nuestros colodrillos el Día Nacional de la Salud. Para los no españoles aclarar que se trata del 22 de diciembre, día en que se celebra el Sorteo Extraordinario de Navidad de la Lotería Nacional, que debe su popular denominación a la archirepetida frase (con carita de pena) de: "bueno, pero lo importante es tener salud".

No me voy a andar con medias tintas, esto de la lotería es un coñazo y un timo. La costumbre popular obliga a repartir participaciones entre familiares y amigos. Esto supone que si alguien te regala una participación de 5 euros del número que juega, tú has de regalarle a su vez otra participación de 5 euros. Teniendo en cuenta que 5 euros viene a ser casi lo mínimo que se regala y que te regala participaciones un porronaco indecente de gente, la cosa termina en que te tienes que gastar una pastizara inmensa en lotería... para regalarla.

A todo esto hay que sumar que las posibilidades de que salgas agraciado son aún menores a que salga agraciado Paquirrín en una foto. Pero es que aunque te toque... tampoco te saca de pobre la cosa. Que si dijéramos que si me toca me llevo 3 millonacos y me jubilo para vivir la vida loca, pues vale, pero vamos, que si te da para hacer reforma en casa ya es mucho.



¿Y todo esto a son de qué? ¿De qué se trata? ¿De demostrarme tu afecto? Joder, dame un abrazo, pero no me hagas gastarme 80 euros en lotería (y lo mío es pecata minuta) justo antes de la cuesta de enero. Eso no es amor, coño. Y si resulta que te gusta jugar a la lotería y me quieres mucho, pues una vez que te haya tocado vienes a mi casa y me extiendes un cheque, pero no me jodas con participaciones.

Por cierto, también para los lectores foráneos (que haberlos haylos, aunque parezca mentira) eso de las veinticinco mil pesetas y los ciento cincuenta euros es lo que cantan los niños de San Ildefonso durante el sorteo; sorteo que para los españolitos es algo normal pero que visto desde fuera debe ser de lo más bizarro, público incluído. Adjunto pequeño video de muestra, si esto no es maltrato a menores ya me diréis. Por cierto, no confundir a los niños de San Ildefonso con los terribles niños mutantes de San Ildefonso.

Audio-video: Chambao - Te la creío tú (y tú crees que la solución de que se arregle tó es que te toque el cupón... ¡esa Mari!)

¿Quién quiere un Kindle?

Un Kindle es un aparatito creado por Amazon.com que viene a ser, básicamente, el equivalente a un iPod para libros. Por unos 400 dólares americanos cualquiera puede ser el poseedor de un aparato que permite llevar encima hasta doscientos libros diferentes para leer en cualquier momento.



La pregunta que tal vez algunos os planteéis es: ¿y quién leches lee tanto como para necesitar llevar 200 libros a tós laos? Es la misma pregunta que se hicieron en Cracked.com. La respuesta está en esta parodia de un hipotético anuncio de Amazon.com en la que podemos contemplar cómo es el potencial comprador de un Kindle:



Bueno, a mí la verdad es que me da mucha risera pero teniendo en cuenta que yo tengo un iPod de 160 Gb que no podré llenar de canciones en toda mi vida... mejor me tapo. Que lo mismo de aquí a unos años me veo con once Kindles.... u doce.

Aquí podéis ver la entrada original de Cracked.com. Espero que no me denuncien, que me he hinchado a citar la fuente.

Audio-video: Los Rodríguez - Palabras más, palabras menos (por aquello de... sí, muy traída por los pelos, pero oye...)

La carne es débil

La del año pasado fue memorable, ya la conté. Y después de aquello tenía casi decidido no ir a la cena de empresa este año.

Lo que pasa es que este año han cambiado la cena del jueves a una comida el viernes, y ya me hicieron pensármelo. Aunque seguía bastante convencido de no acudir. Pero héte aquí que un día me comentan que la comida del viernes va a ser en el Asador Donostiarra. Que para el que no lo sepa es un restaurante de mucho postín al que van habitualmente futbolistas y famosetes varios. Y, a diferencia de otros restaurantes de postín, en éste no te ponen un plato con cuatro pijadas, nada que pudiera poner a parir Santi Santamaría, qué va; aquí te clavas un chuletón de aquí te espero y te quedas como un general.

Así que, a consecuencia de estos cambios, me replanteé mi postura y llegué a la conclusión de que la probabilidad de acudir a dicho acontecimiento era del cien por cien. Vamos, no me pierdo yo un chuletón en el Asador Donostiarra por la pati ni borracho de aguardiente. Pero, eso sí, tenía muy clarinete que yo iba al asador, me metía entre pecho y espalda media vaca, me tomaba un cafelito y a casita a hacer la siesta.

Y esos eran mis planes hasta esta mañana. Justo hasta el momento en que una colección de curvas con melena rubia me ha preguntado qué planes había para después de la comida. Y ya me estoy planteando si alargar la sobremesa con unas copis, unos bailes si surge... vamos, a ver si suena la flauta y cae algo de postre. Que total no pierdo nada, el chuletón ya lo voy a llevar puesto.

En definitiva, que me gusta a mi la carne más que a un tonto un lápiz.



Y esto no hace más que empezar, que mañana tengo la tradicional cena con los amigotes. Voy a tener que beber Fairy para acabar con tanta grasa.

Audio-video: Rakel Winchester - El marío de la carnisera :-DDDD

Así barría, así, así

Me he pasado el fin de semana frota que te frota, frega que te frega y tal que te tal.

Lo cierto es que le hacía falta al piso un buen repaso. Empecé a sospechar que quizás debería hacer limpieza cuando la semana pasada, al llegar a casa desde el trabajo, comprobé con asombro cómo las pelusas de debajo de la cama habían cambiado la cerradura y puesto su nombre en el buzón.

Sabiendo los múltiples quebraderos de cabeza legales que lleva aparejado el desalojo de unos okupas (y más en el caso de unas pelusas que ni siquiera son personas jurídicas) opté por no denunciar el hecho y tomarme la justicia por mi mano. Disfrazado de Testigo de Jehová llamé al timbre y, a la que abrieron la puerta para mandarme a tomar por donde amargan los pepinos, agité con brío la revista Atalaya obligando a las pelusas a refugiarse bajo el sofá. Después, armándome de valor y de la aspiradora, procedí a librarme de una vez por todas de aquellas desagradecidas bolas de pelufre asqueroso.

La verdad es que envidio a la gente que disfruta limpiando. Mi madre, por ejemplo; mi madre se lo pasa pipa. Ahora me diréis que soy un machista y un cafre. Pero no, sé que hay madres a las que no, pero a la mía le mola limpiar, así es la vida. Yo no disfruto nada de nada; cerapio. Pensándolo bien, envidio a la gente que disfruta haciendo cosas necesarias: limpiar, estudiar (cuando toca por edad, digo), lavar el coche, planchar la ropa...

A mí, la verdad, quitando comer y dormir... el resto de cosas necesarias me tocan bastante los pelendengues. Y no es sólo que no disfrute haciéndolas. Ni siquiera es solamente que sufra haciéndolas. Lo peor de todo es que disfruto mucho NO haciéndolas. O sea, por ejemplo, yo estoy en el sofá tirado como un perro y estoy disfrutando. ¿Pero estoy disfrutando por el hecho de estar ahí tó perrángano? No. Estoy disfrutando porque estar ahí es no estar limpiando, por ejemplo. No sé si captáis el matiz.



Soy una persona complicada. Alguno dirá: "tú lo que eres es un cerdo y un vago de la peor calaña". Sí, bueno, eso me viene comentando la gente desde mi más tierna infancia. Me lo decían los profesores, tú eres listo, pero eres vago como tú solo. Que ya no sé si es que de tanto decírmelo me lo acabé creyendo o que, simplemente, era vago de nacimiento. Que yo creo que va a ser lo último, las cosas como son.

Joder, qué chapa estoy metiendo. Y no sabía ni qué escribir. Bueno, para terminar, que, afortunadamente, la naturaleza me ha dotado de dos mecanismos para vencer la vagancia limpiadora. Uno, los remordimientos: éstos me impiden disfrutar de hacer el perraco y me obligan a levantarme y coger una bayeta o algo. Dos, el asco: éste me lleva a intentar evitar que me coma la mierda. Me quitas estos dos mecanismos, me pones tapa, y soy un cubeto de la basura.

Audio-video: Un pingüíno en mi ascensor - Camp :-D

P.D.: Qué imagen de mí mismo... endevé, no tengo vergüenza ni la conozco...

Cosas que sobran

Hay cosas en este mundo que sobran. Por ejemplo, los torraos. En algunos bares de copas (no en los más 'cool', desde luego) suelen poner cuenquitos con revuelto de frutos secos. Vale, es un detalle que está bien. Y mientras trasegas tu consumición vas picando kikos, cacahuetes, otro kiko, dos cacahuetes más, una pipa de calabaza, otro kiko... Y llega un momento en que el cuenquito contiene únicamente dos cosas: torraos y una especie de cosa amarilla planita, no sé si sabéis a que me refiero, ¿una cosa como si fueran copos de maiz pero sin serlo? Bueno, pues hasta un coso de esos raros que ni siquiera sabes qué narices es te comes, pero los torraos no los toca ni el tato.

Y digo yo... ¿para qué los ponen? O sea, en serio, si no se los come nadie. Vamos a ver, ¿no entiendes que estás haciendo un producto sin futuro? No sé, es como si el tipo que fabricaba los vídeos 2000 aquellos siguiera emperrado en hacerlos, ¿sabes? Que dices: "por favor, tío, para ya, ¿vale?" "No, no, si esto es insistir, el día menos pensado ¡pegamos el pelotazo!" Pelotazo... pelotazas las que tienes tú, hermoso.

Otra cosa muy parecida: gominolas. Pensad en un paquete de gominolas. Bolitas de goma recubiertas de azucar y de múltiples colores: rojas, amarillas, naranjas... verdes. Verdes. Verdes, joder. ¿Por qué ponen las verdes? Si saber saben lo mismo, pero seamos sinceros, las apartamos. Otra cosa, ¿quién las pone? ¿No será el mismo de los torraos?

Vamos a ver, que os puede parecer una gilipollez, pero es que habría que analizar cuánto dinero y esfuerzo se emplea en la fabricación de torraos y gominolas verdes. Y que torrar un garbanzo, quieras que no, emite CO2. Que es que lo mismo simplemente con no torrar los garbanzos cumplíamos con Kyoto, qué sé yo. Pero bueno, en fin.



Sin duda hay otras cosas más importantes que sobran en el mundo, como el racismo y la xenofobia. Yo jamás he entendido estas actitudes. ¿Por qué odiar a la gente por el color de su piel? Todavía si fuera por el color de sus dientes... ¡white power! Pero no sé, no lo veía claro. Sin embargo, llevo unos días en los que sí que entiendo mejor a los xenófobos: desde que puse los relojitos de Europa en kutxitxeos.net. Por ejemplo, ahora mismo, mientras escribo esto, la hora local es las 13.10, ¿vale? Entonces, miro el reloj de Europa del Este y resulta que son las 15.10, ¿no? O sea, yo salgo de currar a las 15.00, joder. No sé si me explico, que yo nunca he sido xenófobo pero es que miro los relojitos y me entra un odio y una ojeriza a los rumanos, búlgaros y demás que 'pa qué las prisas.

Y es que con estas cosas hay que tener mucho cuidado. Porque el menos pintado cualquier día por una tontería de éstas se vuelve un cabronazo racista de tomo y lomo. Por ejemplo mi sobrina. O sea, que no estoy diciendo que mi sobrina sea una cabronaza, la pobre criaturilla... aunque un poco de mala idea sí que tiene a veces, pero eso es otra historia. Tiene tres añitos recién cumplidos, y el otro día volvió del cole y su madre le preguntó lo típico, que qué tal en el cole, ¿no? Respuesta textual: "Una negra me ha encerrado en el baño y una blanca me ha abierto". ¡Ostia! Yo cuando me enteré bien clarito se lo dije a mi hermano: "Habla con la profesora de la niña y que otro día la encierre una blanca y la abra la puerta una negra, que si no nos va a salir la niña facha y no es plan". Es que, fíjate, por una tontería así que parece que no va a ningún lado. Lo mismo le pasó eso a Hitler de pequeño en el 'kindergarten' y luego mira. Estas cosas mejor atajarlas.

Y bueno, pues nada, que ya he contado todo lo que tenía que contar. Ah, por si no posteo de aquí al viernes (que espero que sí, pero por si no), desde el viernes estaré de vacaciones, festejando, de viaje y tal, así que hasta el día 18 o así no daré señales de vida.


Audio: Counting Crows - Hard Candy